Косьбище - В Бирюк

Другая гулянка, пару лет спустя. Девчушки-хозяйки с порога обратили моё внимание: "у нас тут новенькая, ты присмотри чтоб не скучала". Присматриваю. Нормальная девушка. Всё при всём. Я не про фигуру, хотя и это тоже. Нормальная пластика, мимика, реакция. Смеётся хорошо, говорит внятно, глаза без мути. Но какая-то зажатая. То сядет не так, то повернётся... явно что-то прикрывая. У меня, как у большинства мужиков, при проявлении странностей в поведении женщины, первая мысль: "ну вот, и у этой - месячные". Но -- не похоже. Тут она сделала две ошибки. Во-первых, села рядом со мной за стол. Или -- не проявила достаточной настойчивости, чтобы этого не допустить. А во-вторых, попыталась меня напоить. Ну, деточка, ты даёшь! Мой батя как в 41-м принял шесть норм "наркомовских" на спор, так и возобновил употребление уже только после моего рождения. У меня наследственность чистая, к своему жизненному эшелону с цистернами этилового и его смесей я только приступил. "Литрбол" - это для меня не спорт, а физкультура. В общем, когда мы оказались у неё в постели, она только и сумела попросить, чтобы я свет выключил. А когда уже рассвело, она вдруг спрашивает:

-- Тебе не противно?

И смотрит так пристально-внимательно. Детка, я -- не червонец, не надо на мне Ленина высматривать. А она тыкает пальцем себе в колено и повторяет:

-- Тебе не противно?

Чуть выше коленки крупное родимое пятно. Овальное, коричневое, пушком покрытое.

-- Оно похоже на таракана. Тебе не противно?

Так вот в чем проблема! Вырасти она на три года раньше и носила бы миди, на три года позже -- макси. И это ни кого бы не волновало. И, главное, совершенно не волновало бы её саму. Но вот, все вокруг носят мини. С уклоном в микро. Если носить микро -- она уродина, если носить длинное - "белая ворона". Словами такие глюки не лечатся. Можно смягчить проблему, купировать. Но не вылечить. Раз так - перехожу к активным действиям.

-- А давай мы твоего таракана погоняем. Давай-ка мы его мне на плечо посадим. Вместе с коленкой.

И понеслось. Это было утро выходного дня. Следующий - аналогично. "Уикэнд в постельных тонах". Чисто технологически приходилось делать перерывы. К утру понедельника при слове "таракан" она начинала нервно смеяться и становилась мокрая. Тогда я её отпустил. Потом она замуж вышла, двое сыновей. Уже и внуки, наверное, есть. Всё путём. А то был крах личности, потеря самоуважения, депресняк и перспектива деградации.

Это истории об отклонениях, пусть и мелких, но, скажем так, в минус. Но и в плюс... Вы видели счастливых красавиц? Не на сцене-подиуме, не под софитами-камерами, а в реале? Бывает. Но -- редко. "Красота -- страшная сила". Страшная своей способностью разрушать судьбу, жизнь своего носителя. Вплоть до порции серной кислоты в лицо.

Кудряшок был кудряв. То есть, по здешним меркам -- красив. В детстве он был вылитый ангелочек: крупные кольца золотых волос, голубые глаза, чистая белая кожа. Умильное выражение лица ему поставили "мастера жанра". "Увидеть и -- прослезиться".

Сначала он просил милостыню. Подавали хорошо. Потом одна сердобольная вдовица привела бедненького мальчика в свой дом. Через три дня подворье сгорело. Перед этим все насельники были вырезаны, а ценности вывезены. Русь -- страна большая, городов и дураков много. А есть ещё и отдельно стоящие небольшие усадьбы в сельской местности. Которые очень хорошо берутся даже небольшим ватажком. Если есть кто-то, кто и ворота изнутри откроет, и снадобье в котёл с ужином насыпет...

Соответствие внешности Кудряшка местному понятию красоты, эталону - "прелестный ребёнок", превращало его в весьма эффективную отмычку. Иной судьбы он себе не представлял и не желал. Однако мальчик рос и из этого эталона вырос. И тут же перешёл в следующее амплуа. На этой "Святой Руси" есть немало желающих иметь в доме собственного "ангелочка". Глагол "иметь" имеет в русском языке несколько значений.

"Он такой хорошенький, кудрявенький, беленький. Настоящий ангел божий. Только маленький. Ласковый, попочка мягенькая. Он как в себя принял, да давай потихоньку-полегоньку... И мы с ним, в два голоса, да как возгласили "аллилуйя!", возблагодарили Создателя, что попустил встречу нашу, что послал сокровище сие мне, грешному. Смотрим на иконы святые и от счастия оба плачем".

"Плач от счастья" в каждом конкретном случае продолжался недолго. В очередную ночь счастливый обладатель "ангелочка" засыпал крепким сном на "ложе счастья", а просыпался уже на небесах, откуда имел возможность лицезреть, как "лихие люди" грузили и увозили его движимое. Впрочем, на ангельскую внешность попадались большей частью люди благочестивые и богобоязненные, так что часто оказывалось возможным ограничиться шантажом. Дело было не пыльное, доходное и мало-рисковое. Это не с кистенём в канаве мёрзнуть, обоз поджидая, а потом лоб под мечи стражи обозной подставлять.

Воспоминания о собственных переживаниях на Степанидовом подворье в Киеве, заставили меня задать несколько уточняющих вопросов. Кудряшок воспринял это как проявление специфического интереса, и начал со мною кокетничать. Забавно. К этому времени Ивашко с Николаем уже притащили девку, завязанную "тюльпанчиком". Так что когда Ноготок приложил "кокетуна" кочергой по рёбрам, дабы не отвлекался от дела, было кому отозваться на его вой.

Шайка процветала и работала аккуратно и осторожно: на серьёзный, боярский уровень Кудряшок и сам не тянул -- школы не хватало, да и команда его "раскусывать" боярские усадьбы не рисковала.

А мальчик рос и снова сменил амплуа. Перешёл в категорию, которая в моё время называлась "альфонс". В "Святой Руси" обычно говорят -- "ублажитель". Во всяком обществе есть тоскующие женщины, желающие развлечения.

Ситуация типовая, раскрытая в великом множестве анекдотов серии "Возвращается муж из командировки". Но мне больше нравится текст из завязки "1001 ночи":

"Царь Шахрияр и брат его - царь Шахземан испугались и спустились к женщине, а она легла перед ними и сказала: "Вонзите, да покрепче, или я разбужу ифрита". И из страха перед джинном оба брата исполнили приказание, а когда они кончили, она вынула из-за пазухи кошель, и извлекла оттуда ожерелье из пятисот семидесяти перстней. "Знаете ли вы, что это за перстни?" - спросила она. "Владельцы всех этих перстней имели со мной дело на рогах этого ифрита. Этот ифрит похитил меня и положил в ларец, а ларец -- в сундук. Он навесил на сундук семь блестящих замков и опустил меня на дно ревущего моря, где бьются волны, но не знал он, что если женщина чего-нибудь захочет, то её не одолеет никто".

Ну, таки-да. Только... Хорошо бы ещё знать, чего, собственно, она хочет. Не то, что она говорит, а на самом деле. И чего она захочет. Хотя бы через час.