Дневник прожигателя жизни - А. Волоска

Но проблема в том, что внутренний голос призывает меня молчать (но как?! мне ведь жить потом с этим!), а совесть молчит. И это проблема. Мне совестно, конечно, но, если быть честным, то не за ночь с Дашей. Меня грызет совесть за то, что мне ни капельки не стыдно за свой поступок. Мне стыдно, что я изменил своему любимому человеку, а мне, блядь, не стыдно! Как так может быть? почему, я не терзаюсь вопросами "Какого хера я так поступил? Почему не удержался от соблазна? Какого черта не мог держать в штанах свою игрушку?". Почему я не имею желания прыгнуть на рельсы под поезд исполнить роль Анны Карениной? Почему мне не хочется перемотать свою жизнь во вчерашний день и все изменить? Почему я думаю о том, что если пережить это заново, то я не стал бы ничего менять и все равно стал бы заниматься любовью с Дашей?

Я ведь Юлю люблю и хочу быть с ней. Так почему мои мысли нацелены только лишь на чувство вины?

Да, черт возьми, мне не стыдно за свой проступок! Я чудовище!

Поэтому я должен поступить сейчас правильно.

Юля заслуживает большего, чем отношений с таким бездушным дерьмом как я.

Я отправил ей сообщение: "Встретимся у тебя дома". Должны были пересечься в метро после, как она закончит учиться, и пойти к ней, но я решил, что будет лучше, если встреча произойдет у нее, что бы я в итоге не решил, какой бы путь в итоге я не выбрал — жить во лжи или раскрыть свои карты, но причинив при этом боль.

Спустя сорок минут я ехал в метро уже в другую сторону, и на моей ошпаренной щеке красовался след от четырех пальцев.

Да, я выбрал правду.

Пусть она и горькая, но правда.

Эмоционально я был готов к такому исходу событий. Конечно, надеялся, что Юля простит меня. Поймет, что, если уж я не утаил от нее такой низкий с моей стороны поступок, то всегда честен с ней, и что после такого я навсегда останусь верен ей. В это сложно поверить. Как можно доверять мне, если в ее глазах я кабель, побежавший за первой же сучкой, поманившей меня.

Горечь утраты любимого человека еще не наступила. Пока еще не впал в то состояние, когда готов с разбегу раскроить себе череп о стену. Пока еще для меня это лишь событие — контрольная точка, — после которой я в очередной раз умру, и моем теле родиться другой человек. Наверное, для меня эмоции ничего не значат. У меня сформировался к ним иммунитет. Мой опыт отворачиваться от всего, что мне так дорого и не привыкать ни к чему, что может вызвать к себе эмоциональную зависимость, дает мне понять, что жизнь не закончиться, что время, которое я провел с Юлей, это лишь очередной этап моего существования.

Прогулка вечером при знакомстве. — Рюмка темного рома.

Наш первый секс. — Еще одна. Да, и не забудь закусить апельсином с корицей.

Юля сама бросила меня, и мне стоит перевернуть эту страницу моей жизни, и начать ее с новой главы, нового листа. С кем не заводил разговор на эту тему, так все как один сказали: «Ты — идиот! Нельзя было ни в чем признаваться».

«Ни в коем случае нельзя было говорить, что ты ей изменил. Запомни на будущее — что не произошло бы, ты являешься примером верности. Только застукать во время секса — это единственное, от чего нельзя отвертеться. И застукать должна девушка или жена. Говорит, что ей сказали, как выдели тебя с кем-то? Отвечай, что они врут. Предоставляют фото или видео? Говори, что монтаж или человек похож, но это не ты. Сама тебя увидела в парке на скамеечке с молоденькой спутницей? Это деловая встреча. Ты верен только одной единственной и не изменяешь ей» — «Но меня совесть съедала. Она мучила меня. Это было очень тяжелым бременем для меня» — «И теперь это бремя на ней. Признание в измене это не жест преданности. Представляешь, как ей больно от такой новости? Теперь это будет ее бремя. Ты эгоист».

Думаю, этот мужчина в баре в чем-то прав. Мне стало легче от признания, но для Юли это было ударом в спину, неописуемым шоком. Но в то же время, я не считаю, что поступил неправильно. Кто знает, как у нее сложиться — без меня у нее есть все шансы провести жизнь с верным человеком, который не будет ходить налево, а станет ценить каждую секунду того времени, когда он сможет говорить: «Я самый счастливый человек на свете, потому что у меня есть Она».

Спустя два дня, после того, как Юля влепила мне пощёчину и сквозь слезы произнесла «исчезни из моей жизни», я могу логично рассмотреть произошедшую ситуацию. Я изменил — переспал с другой девушкой. Я не сожалею, что поступил так — это лучше, чем жалеть об упущенной возможности. Мне восемнадцать лет, и кто знает, сколько девушек еще у меня будет. Хотел ли я жениться на Юле? Она мне очень нравилась, я любил ее, с радостью проводил с ней время, но надо быть наивным идиотом думать, что это были отношения навечно. Когда-нибудь мы все равно разошлись бы. Да, это было бы мирно, без криков и с итоговым результатом в виде сильной дружбы. Но я сделал, что сделал, и уже ничего не изменить. Я не собираюсь думать, что правильно, а что нет. Это моя жизнь, и никто не вправе судить мои поступки. Да, это эгоистично, но жизнь у меня одна.

Не надо тратить понапрасну то время, которое отведено на получение радости. Проживать день за днем, не видя разницы текущего дня от прошедшего — увольте, это не для меня. Терпеть что-то надоевшее и приевшееся — совсем не подходит.

Если я говорю, что не жалею о своем поступке, это не означает, что разрыв с Юлей на меня никак не повлиял. Я до сих пор испытываю чувство утраты, будто я стал потерянной половиной чем-то целого. Мне ее безумно не хватает. И тоска нагоняет от всего окружающего, что напоминает о ней. Поэтому первым делом поеду сейчас и уволюсь. Новая жизнь — новая работа. Ну, прям сейчас я на работу не поеду — сейчас без двадцати полночь, а это самое время, чтобы утопить себя в алкоголе