Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Б*я! А какая хорошая?

– Холестерин всего 140!

Два новых русских собираются на банкет. Один спрашивает другого:

– Кто там будет? Иностранки небось, как всегда?

– Только АНКА и ЯНКА!

– Не понял.

– АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и россиЯНКА. Но самое главное – там будет пьЯНКА!

Новый русский едет на шестисотом «Мерседесе» и видит бомжа, который жует траву на газоне.

– Ты че, мужик, творишь?

– Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую.

– Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину, со мной поедешь.

Едут они. Тут бомж и говорит:

– Спасибо тебе. Зря говорят, что богатые жадные.

– Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый.

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы избили таксиста?

– А че, блин? Я к нему в машину сел, а он мне счетчик включил.

Приходит парень в милицию весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то качки бритые, с цепями золотыми и избили.

– А за что они тебя так?

– Да не знаю. Может, потому, что у меня пиджак красный?

– А разве «быки» не дальтоники?

Один новый русский говорит другому:

– Слышь, Вован, моя жена за рулем – ну прям как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Да нет. Каждый раз в дерево попадает.

Один новый русский показывает свою виллу другому новому русскому. Нахваливает:

– Глянь, Вован, это моя спальня, это спальня жены, это спальня для гостей. Бар, глянь, это какой! Ну там бильярд, бассейн, тренажеры, зимний сад.

– Слышь, а где у тебя тут обменный пункт?

Новый русский приходит в ресторан и прикидывает, что бы ему этакое заказать. Официант предлагает:

– А вот поросеночка жареного не откушаете?

– Откушаем.

– В сметане?

– Давай в сметане.

– С яблоками?

– Давай с яблоками.

– Вам с хреном?

Новый русский:

– Нет, хрен, пожалуй, отрежьте.

У нового русского родилась тройня. Медсестра выносит ему детей. Новый русский, подумав, смущенно говорит:

– Я, пожалуй, возьму среднего.

Умер новый русский. Заказывают ему гроб: четыре дырки сверху, восемь снизу. Гробовщик:

– Ну зачем сверху – понятно, покойнику на распальцовку, а снизу зачем восемь?

– А гроб что, по-твоему, лохи понесут?

Новый русский спрашивает своего кореша:

– Ты кем сейчас работаешь?

– Уличным продавцом.

Новый русский изумленно:

– Круто. И почем берешь за одну улицу?

Один новый русский спрашивает другого:

– Ты че, Вован, взял дом престарелых под крышу?

– Взял.

– А на фига?

– Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что плохо тебе будет, если не вернешь?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным.

Нового русского останавливает инспектор ГИБДД и ждет, пока новый русский выйдет, а новый русский ждет, пока инспектор к нему подойдет. Так они стояли, стояли, потом новый русский не выдержал, опускает стекло:

– Так, ну я не понял, кому деньги нужны – мне или тебе.

Один новый русский спрашивает другого:

– Слушай, что за фигня? Почему это Сервантес и сервант продаются в разных магазинах?

Летят двое новых русских в самолете. Перед посадкой слышат из динамиков объявление:

– Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.

Тут один новый русский говорит другому:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят.

Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют. Тут прямо посреди поля один останавливается, достает из трусов сотовый, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как?!

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне что за фигню продали?!

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась.

– ?!

– Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку нажимаешь.

Встречаются как-то двое новых русских.

– Слышь, Колян, вот выбирали мы недавно с женой, где провести отпуск. Замучились прямо. Думали-думали и решили, что по алфавиту ездить будем. В этом году двинем в Австралию.

– Во класс! В этом – в Австралию, а в следующем – в Анадырь!

У нового русского спрашивают:

– Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги – газета. Почему?

– Дык, эта… Ностальгия.

Едет новый русский на «Мерседесе», а в него сзади врезается «Запорожец». Стерпел новый русский, не стал разборку устраивать. На очередном перекрестке в него еще раз врезается тот же «Запор». Опять стерпел новый русский. На третий раз уже не выдержал. Останавливается, вылезает из машины, подходит к «Запору» и спрашивает водителя:

– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, ты как тормозишь?

На Пасху вываливается новый русский из церкви и народу в полнейшем изумлении кричит:

– Люди! Я снова могу ногами ходить! Пять лет не мог, а теперь могу! Гляньте, сейчас прямо отсюда ногами домой пойду.

Изумленный народ кричит:

– Чудо, чудо! Калека исцелился!

Новый русский:

– Какое там, на хрен, чудо, какой там калека… Просто, пока я там был, у меня какая-то скотина тачку угнала!

Стоит ГИБДДэшник на посту в районе московской кольцевой автодороги, на приборчик поглядывает, скорость контролирует.

Видит он: летит по трассе «Мерседес». Глядит на приборчик, а тот аж зашкалило. Замахал ГИБДДэшник палкой, остановил машину, подходит к водителю и начинает:

– Гражданин, как же можно так превышать скорость? Вы же видели ограничения.

Новый русский возмущенно:

– На въезде же написано было: «Москва – 850», а я гнал не больше двухсотпятидесяти!

Новый русский застает жену с любовником, вынимает пистолет и говорит мужику:

– Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает:

– Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена подбежит, тот и останется с ней.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Новый русский нечаянно толкнул видную даму на улице:

– Пардон, мадам!

– О, вы француз?

– А то, блин!

Один новый русский спрашивает другого:

– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?

– Да ты че, Колян, кто ж этого козла зовет? Он сам приходит.

Приехал новый русский в деревню навестить отца с матерью, говорит огорченно:

– Маманя, ты знаешь, я свой будильник дома забыл.

– Так зачем он тебе у нас в деревне нужен? Мы тут по петухам встаем.

– Лады! Тогда нашего заведи часиков на девять.

Шестисотый «Мерседес» на заднем ходу врезается в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильнику своему знакомому ГАИшнику.

Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит ГАИшник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

– Ну, рассказывай, как обгонял, как подсекал…

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком «Запорожце». Сзади него едут новые русские на шестисотом «Мерседесе». Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает «Мерс», тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.

Дедушка подходит к разбитому «Мерсу» и с испугом спрашивает:

– Хлопчики, есть кто живой?

В ответ – тишина.

– Хоть кто-нибудь остался живой?

В ответ – ни звука.

– Ох, вот повезло!

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют…

– И сотовый потом в животе звонит.

Разговор детей двух новых русских:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

Построил новый русский себе дворец, позвал гостей, водит по дворцу и рассказывает:

– Вот тут у меня бассейн, здесь – поле для гольфа, тут – гостиная и т. д.

И тут замечают: в одной комнате стоит палатка, а возле нее сидит кто-то грязный, заросший и пивко попивает. Гости спрашивают: