Семь Нагибов на версту часть 3 - Тимур Машуков

вы, видимо, просто неправильно им занимаетесь…

— Да я им вообще не занимаюсь и не собираюсь!

— Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

— Ну, я пробовала, но…

— Что?

— Не знаю. По-моему, это ужасно.

— Вы использовали лубрикант?

— Естественно!

— Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член?

— Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

— Может быть, у вас трещины в прямой кишке?

— Что???

И тут к общей толпе присоединился, по-видимому, хозяин заведения. Кроме нас, тут за столиками сидели еще пара человек, но никто не ел — только слушали.

— Извините. У вас какие-то проблемы?

— А вы кто такой?

— Я хозяин этого заведения.

— Ну наконец-то!

— Так в чем дело?

— У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом, — услужливо подсказал ему официант.

— Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

— Б** ть! Да вы тут все еб***утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

— А в чем?

— В том, что у моего парня маленький член!

— Милый, ты еще долго? — подошла к их столику эффектная блондинка. Взяв хозяина под руку, она посмотрела на пышущую гневом девушку.

— Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! — высказалась блондинка. — Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов.

— А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? –офигел ее мужик

— Ну что ты! С тобой никаких.

Успокаивающе погладив мужика по руке, блондинка вновь посмотрела на девушку номер один.

— И потом, если член маленький, да еще и тонкий — это просто подарок для анального секса. Главное, перед этим сделать очищающую клизму…

— О чем вы мне рассказываете⁈ Какую клизму?

— Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

— Чьей мочи⁈

— Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченую воду. Достаточно одного литра.

— Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю!

— Литра воды.

— Подождите, я записываю, -послышался голос из-за соседнего столика.

— Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

— Почему серьезно?

К столику подходит еще один мужик. Строгий деловой костюм сидит на нем как на вешалке, но глаза горят решимостью.

— Я инспектор Решетников. У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

— О чем вы говорите⁈ — охренел хозяин кафешки.

— По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

— Так, б** дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает!!! — заорала девушка номер один.

— А что у вас за проблема? — проявил участи инспектор.

— Где взять литр мочи для очистительной клизмы, — громко шепнул ему официант.

— Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? — инспектор явно настроился помочь бедной девушке.

— Разумеется, определенная. Это должна быть именно моя моча.

— А зачем вам столько мочи?

— Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

— Вы что, ей зубы полощете?

— Нет, б** ть, в жопу засовываю!

И тут из –за соседнего столика встает мужчина и тоже направляется к ним. Там сразу становится тесно, но страсти вспыхивают с новой силой.

— Здравствуйте, я проктолог.

— А что вы тут делаете? — девушка с подозрением уставилась на него.

— Приехал на слет проктологов империи. Будем выбирать нашего президента, который потом поедет на международный слет.

— Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы!

— А в чем у вас проблемы?

— Я не знаю, где найти мочу.

— А где вы ее последний раз оставляли?

Тут она вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика как бараны молчат и ждут.

Девушка возвращается за столик.

Все смотрят на нее.

Она молчит.

Ее подруга закуривает.

Хозяин закуривает.

Закуривает девушка хозяина.

Девушка хозяина предлагает сигарету проктологу, но тот отказывается и читает им лекцию о вреде курения, под которую все дружно курят. (Полина Волошина)

— Так я не поняла, насчет мочи. Сколько ее реально нужно? — раздался в тишине звонкий голос Этери. Все дружно повернулись и пошли к нашему столику. Пипец…

Глава 21

Глава 21

Мое имя — стершийся Иероглиф,

Мои одежды залатаны ветром,

Что несу я в зажатых ладонях,

Меня не спросят, и я не отвечу.

И как перед битвой,

Решительной битвой,

Стою у каждого перекрестка,

На море асфальта я вижу свой берег,

Свою голубую россыпь.

(Гр.«Пикник», «Иероглиф»)

В общем, задержались мы здесь еще на час. Нет, выяснение важного для Этери и остальных посетителей кафе вопроса прошло быстро. Но в процессе его обсуждения Соль случайно назвала меня по имени, и меня узнали. Надо будет с ней провести профилактическую беседу на тему, как надо держать язык за зубами.

Эффект был схож с тем, как если бы популярная звезда кино зашла в простое кафе. Несмотря на неоднозначную репутацию, к Нагибиным все же в народе относились не так уж и плохо. Это аристократы крутили носами — им мы много мозолей отдавили. А вот у простолюдинов таких заморочек не было. К тому же все в этом мире знали, чем мы по факту занимаемся. Так что меня встретили как героя. Автографы попросили все, даже те девушки, что спорили по поводу… кажется, пальцев, да? Причем первая прям намекнула, что она не против попробовать на практике все то, что услышала здесь сегодня, и прям со мной. Но я технично слился, посетовав на нехватку времени и огромном желании спасти мир.

Удрал я, в общем, потому как верный. Да и еще одну, а то и пару мозгоклюек рядом я не выдержу. Мне в принципе и Рокси хватает. Черт, кстати, надо бы ей позвонить и узнать, как она. И насчет Саши я переживаю. Но раз ничего не могу сейчас сделать, надо делать то, что могу.

Так что мы сели в машину и спокойно отправились дальше.