Горох в стенку (Юмористические рассказы, фельетоны) - Валентин Катаев

- Надеюсь, вы шутите?.. - хрипло прошептал Тупягин.

- Какие уж тут шутки!.. До свидания, Тупягин... Мебель советскую покупайте на Сухаревке. Там, знаете ли, дешевле и хуже. И все-таки не в каком-нибудь гнусном большевистском государственном тресте.

1924

ГЛАВ-ПОЛИТ-БОГОСЛУЖЕНИЕ

Конотопский уисполком по

договору от 23 июля 1922 года с

общиной верующих поселка при ст.

Бахмач передал последней в

бессрочное пользование богослужебное

здание, выстроенное на полосе

железнодорожного отчуждения и

пристроенное к принадлежащему

Западной железной дороге зданию, в

коем помещается железнодорожная

школа.

...Окна церкви выходят в

школу...

Из судебной переписки

Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов не вытерпел, надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы и, пьяный как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь.

- Отец дьякон! - ахнул настоятель. - Ведь это что же такое. Да вы гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи!

- Не могу больше, отец настоятель! - взвыл отец дьякон. - Замучили, окаянные. Ведь это никаких нервов не хва-хва-хва-тит! Какое тут богослужение, когда рядом в голову зудят эту грамоту...

Дьякон зарыдал, и крупные как горох слезы поползли по его носу.

- Верите ли, вчера за всенощной разворачиваю требник, а перед глазами огненными буквами выскакивает: "Религия есть опиум для народа". Тьфу! Дьявольское наваждение. Ведь это ж... ик... до чего ж доходит?.. И сам не заметишь, как в кам... Ком-мун-нисти-ческую партию уверуешь! Был дьякон - и ау, нету дьякона! "Где, - спросят добрые люди, - наш милый дьякон?" А он, дьякон... он в аду... в гигиене огненной!..

- В геенне, - поправил отец настоятель.

- Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в стихарь. Одолел меня бес!

- Много вы пьете, - осторожно намекнул отец настоятель, - оттого вам и мерещится.

- А это мерещится? - злобно вопросил отец дьякон.

Владыкой мира будет труд!

донеслось через открытое окно соседнего помещения.

- Эх! - вздохнул дьякон и пророкотал: - Благослови, владыка!

- Пролетарию нечего терять, кроме его оков!

- Всегда, ныне, и присно, и во веки веков, - подтвердил отец настоятель, осеняя себя крестным знамением.

- Аминь! - согласился хор.

Урок политграмоты кончился мощным пением "Интернационала" и ектении:

Весь мир насилья мы разрушим до основанья! А затем...

- Мир всем! - благодушно пропел настоятель.

- Замучили долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место учителю родного языка. - Я - слово, а они - десять...

- Я их перешибу, - похвастался учитель языка и приказал: - Читай, Клюкин, басню.

Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал:

Попрыгунья-стрекоза

Лето красное пропела.

Оглянуться не успела...

- Яко спаса родила! - грянул хор в церкви.

В ответ грохнул весь класс и прыснули прихожане.

Первый ученик Клюкин заплакал в классе, а в алтаре заплакал отец настоятель.

- Ну их в болото! - ошеломленно хихикая, молвил учитель. - Довольно, Клюкин, садись. Пять с плюсом!

Отец настоятель вышел на амвон и опечалил прихожан сообщением:

- Отец дьякон заболел внезапно и... того... богослужить не может.

Скоропостижно заболевший отец дьякон лежал в приделе алтаря и бормотал в бреду:

- Благочестив... самодержавнейшему государю наше... Замучили, проклятые!..

- Тиш-ша вы! - шипел отец настоятель. - Услышит кто-нибудь - беда будет...

- Плевать... - бормотал дьякон. - Мне нечего терять... ик... кроме оков!..

- Аминь! - пропел хор.

1924

ЧУДО КООПЕРАЦИИ

Нарсуд 3-го участка Каширского

уезда села Иванково признал отцами

родившегося у гражданки Поляковой

ребенка - Кузнецова, Титушина,

Жемарина и Соловьева.

"Рабочая газета"

Гражданка Полякова застенчиво подошла к столу народного судьи и аккуратно положила на него небольшой, но чрезвычайно пискливый сверток.

- Подозрений ни на кого не имеете? - деловито заинтересовался судья.

- Имею подозрение на Кузнецова.

- Ага! Гражданин Кузнецов, подойдите.

На задних скамьях послышалось тяжелое сопение, и белобрысый парень выдвинулся вперед.

- Есть! - сказал он, угрюмо вздохнув.

- Гражданин Кузнецов, - строго спросил судья, - признаете?

- Чего-с?

- Вещественное доказательство, говорю, признаете? Ребенок ваш?

- Никак нет. Не мой.

- Однако гражданка Полякова имеет на вас подозрение. Что вы можете сказать в свое оправдание?

Кузнецов переступил с ноги на ногу и мрачно заметил:

- Подозрение признаю... А ребенка - никак нет... Не признаю.

- Значит, вы утверждаете, что между вами и гражданкой Поляковой ничего не происходило?

- Так точно, происходило.

- Ага! Раз между вами и гражданкой Поляковой... происходило, значит, ребенок ваш?

- Никак нет, не мой.

- Вы меня удивляете, гражданин Кузнецов, - сказал судья, вытирая вспотевший лоб. - Если это не ваш ребенок, так чей же он?

Кузнецов глотнул воздух и с трудом выдавил из себя:

- Не иначе как Титушина.

- А-а-а! Гражданин Титушин, подойдите сюда. Между вами и гражданкой Поляковой что-нибудь происходило?

- Происходило, - робко сказал Титушин. - А ребенок не мой.

- Подозрение ни на кого не имеете?

- Имею. На Жемарина.

- Гражданин Жемарин! Происходило?

- Происходило.

- Признаете?

- Не признаю. Имею подозрение на Соловьева.

Судья залпом выпил стакан воды.

- Соловьев!

- Есть.

- Происходило?

- Происходило.

- Признаете?

- Не признаю.

- Подозрений ни на кого не имеете?

- Имею.

- На кого?

- На Кузнецова.

- Гражданин Кузнецов!

- Есть.

- Ах, это вы, Кузнецов... Я уже вас, кажется, допрашивал?

- Так точно. Допрашивали. Происходить происходило, а ребенок не мой.

- Так чей же он, черт возьми?! - захрипел судья, покрываясь разноцветными пятнами и ударяя кулаком по чернильнице. - Моего секретаря он, что ли?

Секретарь смертельно побледнел и выронил ручку.

- Происходить происходило, - пролепетал секретарь, - а только ребенок не мой...

- Хорошо, - воскликнул судья, - в такое случае я знаю, что мне надо делать!

С этими словами он удалился на совещание.

И так далее, и так далее, и так далее... Ввиду всего изложенного выше, а также принимая во внимание существующие законоположения о кооперации, признать вышеупомянутого младенца мужского пола ко-о-пе-ра-тив-ным, а граждан Кузнецова, Титушина, Жемарина, Соловьева и секретаря Гелиотропова членами правления оного кооперативного малютки. Означенных граждан кооператоров обязать своевременно вносить "членский" взнос. Малютке же впредь присваивается кооперативная фамилия Кузтижемсолов и имя - Секретарь.

Гражданка Полякова застенчиво взяла со стола пискливый кооператив, вежливо поклонилась судье и, сияя большими голубыми глазами, удалилась.

1924

ТРИ ДОРОГИ

Получил рабочий субботнюю получку, вышел с завода и почесал затылок.

- Маловато! До следующей субботы не обернусь. Просто не знаю, что и делать! Эх!

Глядь, откуда ни возьмись - субъект.

Волосы длинные, пальтишко демисезон, поповская шляпа, очки, зонтик под мышкой, бороденка клинышком. Извивается.

- Вы, кажется, многоуважаемый товарищ, изволили вздохнуть?

- А что такое? Вздохнул.

- А вот, я и говорю... То-то и оно... Жалованье маленькое небось?

- Маленькое, - вздохнул рабочий.

- Хи-хи! Повышения надо требовать.

- Легко сказать - требовать. Чай, наша власть? Рабочая. Выходит так, что с себя же и требовать, что ли? Это не годится.

Волосатый засуетился:

- Нет, зачем же с себя требовать! Я этого не говорю. Можно и другим путем добиться повышения зарплаты.

- Каким же путем?

- Хи-хи!.. А Наркомфин на что? Вы, товарищ, хозяин своей республики. Захотите - можете потребовать: печатай червонцы - и никаких. Бумаги хватит. Раза в два зарплата увеличится.

Почесал рабочий затылок.

- Так-то оно так... Зарплата увеличится вдвое, а цены на продукты втрое... Зарплата - втрое, а продукты - впятеро! Пойдет опять бумажная метель... Нет, это не годится.

Субъект задумался.

- Ну что ж, не надеетесь на Наркомфин - могу вам порекомендовать другое.

- А что такое?

Темная личность близко наклонилась к рабочему - и этаким шепотом:

- Деревня, товарищ, деревня!

- Ну?

- Деревня - она богатая. Мужичок не выдаст. Вы, товарищ, хозяин своей республики. Захотите - налог можно на мужика наложить новый. Вам польза и мужику удовольствие. Хе-хе-хе!.. Зарплата, глядь, повысилась!

- Гм... - задумчиво сказал рабочий.

- Да вы, товарищ, не сомневайтесь! Прикажите только налог наложить на мужика. Мы это в два счета... Чик-чик - и зарплата вдвое.

Почесал рабочий затылок.

- Не годится. Наложишь на мужика налог - разоришь сельское хозяйство. Разоришь сельское хозяйство - голод будет. Голод будет - перестанет крестьянин покупать городские товары. А для нас это дело неподходящее. У нас с мужиком должна быть смычка.