Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив Авторов

– Не может быть! Ствол совсем как новый.

– А, это папа сменил его недавно.

– Да и замок с курком современные.

– Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.

– А приклад?

– Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.

– А при чем здесь прапрадедушка?

– Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!

Амер.

1740 – Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.

– Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!

Австрал.

1741 С улицы раздается вопль маленького Тото.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

Итал.

САДЮШКИ[10]

1742 Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:

– Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.

Девочка отошла, села в сторонке и говорит:

– Дедушка, падай, я уже спряталась.

Укр.

1743 – Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!

– Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!

– Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.

Еврейск.

1744 К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:

– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…

Англ.

1745 – Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!

Польск.

1746 – Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.

Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:

– Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?

– Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!..

Рус.

1747 Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.

– Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? – спрашивает дальняя родственница.

Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:

– Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило – папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.

Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:

– А когда мы были на море – какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу – ведь он такой хороший гребец!

Одна из дам, заикаясь, спросила:

– А ты умеешь плавать, Мари-Анж?

– Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное – это было выбраться из мешка!

Франц.

1748 Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:

– Что вам помогло одержать победу?

– Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.

Канад.

1749 Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.

– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.

– Нет, опечатка в учебнике по химии.

Норв.

1750 Разговор школьников:

– Мне хотелось бы стать волшебником.

– Зачем?

– Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.

Португ.

1751 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:

– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.

– Как это тебе удалось?

– А меня укусила их собака.

Ирл.

1752 – Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда-нибудь котопиано?

– Нет, а что это такое?

– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.

– И что же он собой представляет?

– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.

– Ногами?

– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

Амер.

1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.

– Заходи! – крикнул мальчику товарищ из коридора.

– А эта собака не кусается?

– Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Англ.

1754 – Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Еврейск.

1755- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.

Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.

– Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача говорит Тото, – но если бы у меня был автомат…

Итал.

1756 – Папа, а тебя в школу вызывают.

– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.

– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.

Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.

– Что на этот раз?

– Взрыв в кабинете химии.

Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.

– Все, больше не пойду, надоело!

– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Рус.

1757 Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:

– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.

Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:

– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!

Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Чил.

1758 – Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!

– Слава Богу, что он еще не в Америке!

– Почему?

– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Еврейск.

1759 Папа спросил у восьмилетней дочки:

– Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Тюрьма, – ответила Катя.

Сов.

1760 Маленькая девочка говорила:

– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Сов.

1761 Шурик заявляет маме:

– Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, – завтра придет.

На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:

– Вы, действительно, не пьете и не курите?

– Да. На-до-е-ло!

Сов.

1762 Судят маленького дракончика. Судья:

– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

– Признаю.

– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

– Признаю.

– Так кто же ты после этого?

Дракончик рыдает:

– Сиротинушка!

Португ.

1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

– Да что же вы делаете-то, волки?!

– Молчи, козел!

Укр.

1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:

– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!

– Ничего, у меня еще одна есть.

Молд.

1765 Директор цирка объявляет:

– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.

Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.