Занимательная физика отношений - Тимур Гагин

Если для посредника деньги не важны, без толку ему рассказывать, что муж мало зарабатывает. Посредник еще и вас упрекнет: «Ну и пусть мало денег, зато все время дома и о детях заботится, а ты еще недовольна». Попробуйте сказать: «Она все время пропадает на своей работе, где и платят мало, а мне ее так не хватает, да и дети без присмотра растут» — и вам посочувствуют.

Если ему, напротив, важны деньги, то можно рассказывать, что не хватает денег на самое необходимое: стиральную машину последнего поколения, посудомоечную машину, не хватает комнат в квартире, в конце концов! Вы бьетесь на трех работах, но все равно не хватает. Не хватает денег, и это очевидно!

Важно не четкий список вручить человеку (чтобы он потом передал все по пунктам). Важно вызвать эмоциональное сопереживание, сочувствие, понимание того, что в паре ваш любимый недодает, причем значительно. А уж человек сам додумает конкретику и детали. Но для этого и подача информации должна быть эмоциональной. Простой неэмоциональный рассказ о тяготах жизни не зацепит слушающего. Пусть любовь звучит в вашем голосе!

Если вы будете говорить неэмоционально и не угадаете базовые потребности третьего, то все ваши жалобы пропадут зря. Третий никак реагировать не будет. Чтобы не ошибиться и действовать наверняка, отслеживайте реакцию собеседника.

Наша цель — формирование у третьего устойчивого убеждения, что вы, белый и пушистый, столько делаете для семьи, а партнер, славный человек, ваши усилия недостаточно ценит и сам мало делает. Но пусть этот вывод слушатель сделает сам! Важно говорить с чувством, искренне. Женщинам, как правило, это лучше удается.

«Мне так не хватает его голоса, его рук и улыбки по утрам…»

Оговоримся: подобный метод поздно применять в момент кризиса отношений. Возделывать отношение друзей и близких вашего любимого к вам нужно постоянно, формируя у окружающих, тех самых друзей и родственников, правильный настрой. Для укрепления отношений нужно спокойно и методично время от времени проводить такие процедуры.

Та замечательная женщина, которая таки стала женой друга одного из авторов, систематически «обращала» на свою сторону друзей и близких своего избранника. И в решающий момент знакомства с родителями жениха уже имела вполне позитивный преднастрой. Разумеется, поженились они не поэтому. Муж и в самом деле ее любит, а она его. Но такая подготовка облегчила правильное течение событий, поскольку культурные и социальные стереотипы вообще-то были против.

Даже самые незначительные, на первый взгляд, реплики бывают очень важными. Только не надо говорить, какой вы хороший и проводить сравнение в свою пользу. Упомяните с недоуменным сожалением, что такой, какой вы есть, вы гораздо больше оценены другими людьми, чем нежно любимым вами партнером. А то, что он, мерзавец, вас не ценит, пусть собеседники додумают сами. И до него донесут.

С самим любимым человеком говорить надо тоже аккуратно. Но товар лицом показывать регулярно.

«Со мной на улице все время знакомятся» значит то же, что и «моя красота оценена по достоинству многими людьми». Но звучит лучше.

Это не просто реплика. Это возможный удар по самооценке молодого человека: «держи меня крепче, а то я уйду».

«Со мной постоянно знакомятся те, кто ездит на «Лексусе», ты подумай!» = «среди тех, у кого такая же базовая потребность, как у тебя (деньги), меня ценят намного больше».

Такое сообщение способно снизить его претензии. Вы показываете, что такую, какая вы есть, люди, которые закроют ваши базовые потребности, ценят даже больше, чем настоящий партнер.

Или вы можете показывать, что без партнера вхожи в какой-то круг общения.

«Раньше я каждое лето ездила на Канары» = «а сейчас сижу тут с тобой». Только говорить так можно тогда, когда у вас все хорошо. Пусть запоминает и ценит. В напряженные моменты этого делать не надо. Впрочем, и это проброс задним числом. Лучше показывать, что вы в любой момент, если бы не он, смогли бы вращаться в том кругу общения, который у вас был. И чем плавнее и незаметнее вы будете это делать, тем лучше: «Вчера встретила одноклассника. Подвез меня на «Лексусе». Сказал, что я так же хороша, как и в 11 классе». И поцеловать! А потом сменить тему. Не обсуждая!!!

Вам нужно ненавязчиво себя прорекламировать. Показать, что те достоинства, которые у вас есть, за пределами отношений ценятся гораздо выше. И людьми существенно более успешными в области базовых потребностей партнера.

Если партнер — начальник отдела, расскажите, как вас ценят директоры. Если ваша жена красавица и гордится этим, упомяните, что вас забросали телефонами участницы конкурса «Мисс Нижний Тагил».

Демонстрируя свою значимость, вы отдаленно намекаете, что можете резко лишить партнера чего-то, что у вас есть, а у него без вас нет. Это или какая-то возможность, или круг общения. Или ваше тело, наконец! Возможность доступа к каким-то ресурсам, если уж не сами ресурсы. Совместный бизнес, квартира, купленная сообща с невыплаченным кредитом, дети, если для партнера это ценность, совместные планы — словом, все, что повышает для вашего партнера цену расставания.

— Работаем мы в разных местах. Но жить, надеюсь, будем вместе.

Наша цель — многократно увеличить цену перехода, чтобы партнер никуда не ушел. Кстати, будучи в здравом уме и твердой памяти не наращивайте цену перехода себе больше, чем ему. Если муж зарабатывает больше вас в десять раз, а вы решили купить квартиру пополам, эта покупка станет обузой для вас, а не для него. Для него это понижение цены перехода относительно цены для вас.

Идеальная схема ее повышения: он начал новое дело, а фирму на вас записал.

И помните: если вы повышаете цену перехода тем, что удовлетворяете все-все потребности партнера, всегда может найтись кто-то, кто будет именно базовые его потребности удовлетворять лучше. Мы уже говорили о том, что закрытие потребностей по всему фронту — занятие очень ресурсоемкое. Лучше не закрывать все потребности, а предъявить готовность их закрыть. А закрывать на высшем уровне базовые.

Уровень цены перехода определяется еще в самом начале отношений.

Всегда приятнее быть молодым, богатым и здоровым, чем старым, бедным и больным. Люди стремятся выбрать лучшего партнера из тех, что они могут себе позволить. У директора крупного предприятия гораздо шире выбор девушек, которые согласятся за него выйти замуж. Но при прочих равных он выберет не неумеху с тремя классами образования, а девушку из своего социального круга.

И здесь важно, чтобы внимание было сосредоточено на критических моментах. Если вы выберете человека из заведомо более низкого социального круга, вам будет гораздо легче его удерживать… если, конечно, ваш круг ему дорог.

Мы сталкивались с тем, что в реальных жизненных ситуациях люди готовы пойти на многое. Применить и крайне циничные методы. Например, создать человеку хроническое заболевание и его лечить хронически. Можно готовить так, как никто больше. Удерживать мужчину особенной для него едой — традиционный способ повышения цены перехода.

Давать пользоваться чем-то своим гораздо выигрышнее для цены перехода, чем покупать. Когда мужчина дает пользоваться своей женщине его машиной, это тоже увеличивает ценность отношений.

Купить машину и оформить ее на себя — это правильно для повышения цены перехода. (Хотя еще правильнее, добавил друг-юрист, оформить машину на свою маму, чтобы в возможном разделе имущества машина вообще не участвовала).

Важно держать ресурсы в своих руках. Если вы помните из курса «Школа достигатора»[43] есть такие люди, как «проводники халявы». Не важно какой: связей, денег и прочее. И не обязательно все это иметь, достаточно быть именно посредником-проводником. Если у вас есть ключик от ресурсов, он помогает вам повысить цену перехода.

«Мне с ним интересно» не имеет отношения к «долго вместе». Зато если с вами интересно, это можно удачно использовать в начале охлаждения отношений. Интерес — это всегда эмоции, ожидание будущего. Если по телевизору идет крайне интересная передача, а человек задумал выбросить телевизор, он досмотрит передачу. А если ему сказать, что сегодня была кульминация, а завтра будет развязка, он отложит выбрасывание телевизора на завтра.

Шахерезада это точно знала. Еще бы: на кону была ее жизнь.

В начале отношений так действуют пикаперы. Они провоцируют яркие эмоции, интерес. Если вы умеете, сразу делайте это, когда эмоции пошли на убыль. Ваша задача — вызвать как можно больше ярких эмоций и не пропустить момент, когда эмоций становится меньше. В долгосрочных отношениях пикап тоже может пригодиться, чтобы вновь завоевывать свою половинку, которая заскучала.