FAQ для настоящего писателя: от графомана к профессионалу (СИ) - Наталья Аверкиева

1. Бета

2. Консультант

3. Корректор

Начнем с конца, с самого маленького, но очень важного человечка — корректора. Которого почти ни у кого нет, ибо качественная профессиональная корректура стоит дорого, а просить выпускников школ, сдавших ЕГЭ на высший балл может быть и разумно, но… Попробуйте.

Не ошибается только бог и корректор

Корректором называют самого грамотного в мире человека, который видит ошибки даже там, где их казалось бы нет в принципе. Именно этим и отличается профессиональный корректор от школьника с ЕГЭ на пять. Корректора иногда еще ошибочно называют бетой, но это тот случай, когда я бы все же хотела, чтобы мухи были отдельно, а котлеты отдельно. Потому что быть идеально грамотным и видеть текст — это две совершенно разные функции и они, зачастую, тупо не пересекаются в одном и том же человеке. Да-да, поверьте, я отлично знаю, что говорю, ибо за плечами фактически 10-летний опыт работы редактором — уметь писать тексты не значит быть идеально грамотным, и не каждый идеально грамотный человек умеет писать вменяемые тексты. Корректор просто вычитает вам ошибки, в лучшем случае подправит стилистику, но вряд ли что-то скажет по тексту. Это как в ателье — есть закройщик, есть швея и есть Валентин Юдашкин, который им всем работу придумал. То есть когда в какой-то заявке человек мнит себя бетой только на том основании, что хорошо знает правила русского или какого-то другого нужного вам языка, то воспользуйтесь его услугами именно по вычитке текста, но ни в коем случае не работайте с ним, как с бетой. Он не бета. Он корректор. Да, грамотный текст сам по себе очень выигрышно смотрится, читатель не цепляется за ошибки, плюс вы лишаете себя сомнительного удовольствия общения с фанатиками Розенталя, а это уже, согласитесь, хороший бонус. НО! Если вдруг вам не повезло и корректора найти не удалось, а вы в себе не сильно уверены в плане орфографии и пунктуации, не расстраивайтесь. Сделайте ставку на качественный сюжет и интересное исполнение. Поверьте, я общаюсь с очень большим количеством творческих людей, и очень многие из них пишут с еще большим количеством ошибок, чем вы (ну, при условии, что в целом вы относитесь к более-менее грамотным авторам). Честное слово, в этой ситуации я всегда придерживаюсь мысли, что лучше писать круто и интересно, но с ошибками, чем стерильно грамотно, но при этом выдавать унылое гавно. Если текст маленький, то просто дайте ему вылежаться пару дней, а потом прочитайте. Через месяц снова перечитайте и еще пару раз перечитайте через полгода. Скорее всего, все ошибки вы сможете найти и вычистить самостоятельно. Если текст большой… То смиритесь. Да-да, просто смиритесь. Выловить 98% ваших ошибок способен только профессиональный корректор, вы же в большом тексте, даже спустя 5 лет и 10 вычиток, все равно будете находить какие-то мелкие глупости. Никто не идеален. Даже бриллианты. :)

Не так страшен консультант, как его малюют

Очень важная птица для любого автора. Это практически тот, кто превращает вашу работу из фантастического бреда в суровую реальность, даже если вы пишете ту самую фантастику. Консультант — это профессионал в своей области, который может проконсультировать автора по тому или иному вопросу. Для чего он нужен? Допустим, вы кропаете детектив про крутых ментов и чтобы обязательно, как в кино — выстрел из нагана от бедра, гонки по улицам и взрывы микрорайонов. Вот было бы неплохо найти человека, который бы поведал вам о том, как все это происходит на самом деле — как строится рабочая линия, из чего стреляют и в каких ситуациях, когда можно делать «щит», когда нельзя и кто может его делать, что там насчет взрывов и бумажной волокиты, как оно вообще у них происходит и можно ли за основу брать сериалы НТВ. Зачем это надо? Для того чтобы ваш крутой мент не стрелял из нагана от ноги и в жизни его не повесили за яйца на кремлевской звезде за взрыв в каких-нибудь Печатниках. Потому что когда такой бред прочитает настоящий крутой мент, он будет ржать в голос и потом опозорит вас на весь интернет своими отзывами. У меня в 9 случаях из 10 есть консультанты, с которыми я работаю по тому или иному вопросу. Если мне нужна драка — я нахожу того, кто владеет боевыми искусствами и прошу вычитать сцену, еду на тренировку, обсуждаю, спрашиваю, участвую в тренировке где-нибудь на задворках зала у двери. Если мои герои куда-то плывут на корабле, я нахожу человека, который разбирается в этом, и мы вместе плывем на корабле по сюжету. Если моего героя убивает дракон, но не сразу насмерть, а чтобы чуть помучился и не терял сознания, и вот чтобы травмы были именно такими и такими, то я нахожу врача, который сможет меня проконсультировать. Вы будете смеяться, даже суицид главного героя я прописывала при живом участии реаниматолога, который как-то с горя сам решил отравиться и поэтому дал мне ну очень четкие указания, что и как делать и как организм на это реагирует (мне надо было, чтобы героя успели спасти и чтобы при этом он не превратился в овощ после всех экспериментов с таблетками). Если герои идут в горы, то я найду консультанта, который и проведет меня по этим злополучным горам, которые я видела на картинке. Но перед этим я еще посмотрю документальные фильмы и найду рассказы людей, которые ходят в горы регулярно. Если мне надо понять, как в той или иной ситуации будет действовать мужчина, то я опрошу пять знакомых мужчин, которых замумукаю странными вопросами о том, что они будут делать, как будут действовать, что будут думать, говорить, предпринимать, почему отступят и что их промотивирует рвануть вперед. Выясню наиболее оптимальный вариант решения нужной мне по сюжету проблемы и опишу ее так, как мне рассказали мужчины. Любой текст — это работа. Даже самый говняный фанфик, даже просто почесывание пальцев о клавиатуру, выкладываемое в открытый доступ для читателя, должны быть качественно проработаны. Очень неприятно читать, как девственница описывает лишение героини девственности — «его гигантский член разрывал ее на две половины, и она визжала от боли». Или описание минета — «он даже не смог обхватить губами этот огромный член». Или разрыв девственной плевы ануса при анальном сношении… Вот именно таким образом выглядит для профессионала ваш не проработанный фантастический бред текст — разрывом девственной плевы ануса.

Если я вас убедила, что консультант нужен, то расскажу, где же найти эту редкую зверушку.

Эта редкая зверушка водится в первую очередь на тематическом форуме. Сначала подумайте, где конкретно вам нужна помощь и в чем конкретно. Например, в одном из моих текстов я планировала сделать сцену, что окончательно запутавшийся герой приходит в церковь и исповедуется. Святой отец попадается ему вполне себе вменяемый, у них получается хороший разговор, после которого у моего героя голова встает на место и он начинает исправляться. Но тут есть один тонкий момент — то, что я, как автор, хочу сказать своему герою устами святого отца, может в принципе не иметь никакого отношения к святому отцу, так как зачастую их советы (как и любые советы психологов) могут в корне отличаться от советов обывателей. Допустим, женщину бросил мужчины. Обыватели — вах-вах, какой плохой мужчина. Психолог — вах-вах, у женщины расстройство какой-то психоэмоциональной функции и надо в этом поковыряться. Что мы с бетами сделали в ситуации со святым отцом? Мы нашли сайт, где батюшка отвечал на вопросы, описали ситуацию и попросили совета. Получили шикарнейший ответ, который можно было использовать в романе. Но в итоге мы отказались от этой сцены. Она не легла нам по сюжету.

Второй вариант — одного моего героя стукнули по голове, у него серьезная травма, он потерял память и лежит в больнице. Звоню другу, прошу помощи. Через день он достал телефон врача-травматолога, который разрешил мне в итоге подойти в выходные к ним в отделение и поработать чуток нянечкой, чтобы проникнуться духом (и поговорить более предметно). День в больнице идеально лег на сюжетную линию.

Третий вариант — больше читайте! Читайте блоги! Читайте газеты и т.п. И больше слушайте. Мироздание обязательно подарит вам ответ на ваш вопрос. Оно подгонит вам специалиста, оно даст вам информацию, оно приведет вас в дневник, откуда вы сможете почерпнуть всё, что вам надо. У меня герой очнулся в реанимации по сюжету. Вроде бы и отравление, и отлет, и реанимацию мы всю описали. И тут мне в руки падает рассказ женщины о домашних родах, у которой открылось маточное кровотечение (это когда из женщины за несколько минут вытекает вся кровь), которая вырубилась дома, но помнила где-то в рваных осколках сознания, как ее реанимировали, как она очнулась, какие у нее были ощущения и мысли. Стоит ли вам говорить, что ее рассказ тут же перекочевал ко мне в текст? Нет, естественно, не плагиатом :) Как бы вам не понравился кусок чьего-то текста, НИКОГДА не вставляйте его себе в текст, не переработав на 100%. Погрузитесь в чужой рассказ, почувствуйте себя своим героем в этом рассказе и запишите то, что почувствовали, опираясь на полученные вами знания из чьей-то записи. Я сейчас говорю не про художественные тексты и чужие фанфики, а только про блоги, форумы и разные статейки в прессе! Это очень точно надо разграничивать: чужая работа — это чужая работа, находка и проработка, поэтому воровать чужие мысли и сцены — фу-фу-фу. У нас в фандоме есть несколько работ, некоторые места в которых списаны с моих текстов. Читая это, я понимаю, откуда уши растут у чужих сцен, но формально приковыряться не могу. В то же время, я видела и работы — копипаст моих текстов просто абзацами. Приятно, что ты служишь для кого-то вдохновением, но неприятно, что твой текст воруют. А ведь еще иногда к тебе прибегают милые хомячки автора-воришки, которые начинают топать ножками и обвинять тебя в воровстве чужого текста, который у тебя ж милейший нежно любимый хомячком автор и спионерил. В общем, вы поняли, да? Воровать чужой текст — фу-фу-фу, это очень плохо. Но вы можете подсмотреть идеи, ситуацию или чьи-то ощущения в блогах, на форумах, в статьях, услышать по телевизору или в общественном месте и использовать их по своему усмотрению в своей работе.