Стервология. Краткий курс для занятой стервы - Евгения Шацкая

Якорем может стать любое прикосновение, любой звук, любое твое движение, если оно находилось в поле зрения другого человека или ощущалось его телом. Кинестетический якорь более мощный, ему очень сложно сопротивляться. Поэтому при возможности ставь кинестетические якоря, прикасаясь к другому человеку. Особенно сильно они работают в сочетании с якорями на запахи (серьезным препятствием в этом случае может стать хронический насморк).

Но что делать, если у человека нет опыта переживания нужного тебе ресурса? Допустим, что человек никогда не был абсолютно спокоен. В этом случае можно задать другой вопрос: «Что ты почувствуешь, когда поймешь, что совершенно спокоен и ни о чем не переживаешь?» Через моделирование состояния мы вводим в него человека и фиксируем якорем. Ты должна поймать момент наивысшего переживания доверия и на пике переживания поставить якорь.

Проверить результат работы достаточно просто. При максимально точном воспроизведении якоря человек должен погружаться в то состояние, которое ты ему закрепила. Такая техника имеет много общего с опытами академика Павлова по формированию условных рефлексов.

При использовании якорной техники необходимо знать определенные правила, которые следует соблюдать.

1) Якорь устанавливается на пике переживания, тогда, когда человек максимально погружен в это чувство.

2) Якорь по возможности должен быть индивидуальным, неповторяемым без того, кто его поставил, – иначе им сможет пользоваться кто угодно и в любой ситуации.

3) Якорь должен воспроизводиться с максимальной точностью. Если это кинестетический якорь, то касание должно повторяться в том же месте, что и впервые, когда ты его устанавливала, с тем же усилием, с тем же давлением и т. д. Если это был звук твоего голоса, то он должен быть таким же, и когда ты воспроизводишь якорь: тот же тембр, та же громкость и т. п. Если это было движение, которое видел твой собеседник, то и оно должно повторяться в точности.

Последнее полезное замечание – не бойся экспериментировать. Якоря можно «переставлять» заново – вызывая другое психоэмоциональное состояние и воспроизводя тот же якорь, ты сотрешь предыдущую информацию.

Искусство активного знакомства, или Женский пикап

Риск – прыжок вниз головой с утеса, во время которого вырастают крылья.

Пусть мужчины сколько угодно рассуждают о том, как, где и кого стоит «клеить». Такая уж их мужская судьба – вечный поиск Женщины и точки G. Не ведется – обидно, ведется – подозрительно… Презервативы – скучно, без них – опасно. Отношения – утомительно, свобода – классно, но что с ней делать – непонятно.

Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только «первого съема», ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается «техника высшего пилотажа». Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.

• Первое правило съема – никому не говорить о правилах съема.

• Второе правило съема – душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца.

• Третье правило съема – отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром.

• Четвертое правило съема – демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.).

• Пятое правило съема – до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком…) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая… Еще сама не заснула? Это «бесплатное приложение к журналу «Мурзилка», не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.

• Шестое правило съема – чуди, как можешь, но оставь «зарубку» на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское «с горла», дари ему небо и звезды – пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит – какая она, твоя!

• Седьмое правило съема – чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться – облей его на вечеринке, а потом тщательно «застирай».

Столкнись с ним на улице или в спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности – вас сводит судьба!

• Восьмое правило съема – чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5–7, и без всякого «мур-мур». Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к «я так соскучилась…»; «Привет, а что ты делаешь»… А тут – на тебе подачу: «Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30». Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.

• Девятое правило съема – не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, – бесплатная профессиональная консультация.

• Десятое правило съема – будь ласковой стервой (если не получается – коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 – больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 – пусть поскучает наедине с бутылкой – это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить – сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!

• Одиннадцатое правило съема – для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание – рано, четвертое-пятое – поздно. Второе-третье – см. третье правило съема.

• Двенадцатое правило съема – мужчина должен думать, что съемом занимается он.

• Тринадцатое правило съема – не позволяй мужчине строить отношения, посылая тебе СМС и вялые сообщения в «одноклассниках» – пресекай такие инициативы и учись быть не такой, как все.

• Четырнадцатое правило съема – не бойся быть плохой девочкой. Признайся в том, что не очень внимательна и не любишь мыть посуду. Пусть приятно удивляется, а не разочаровывается, если ты заметишь, что он сбрил усы, или решишь, наконец, разобрать Пизанскую башню в раковине.

• Пятнадцатое правило съема – хвали в мужчине то, на что он тратит максимум денег и усилий. Это могут быть загар, привезенный с Мальдив, или шапочка из Амстердама, машинная «примочка» или супер-часы, из которых каждый час кукует Памела Андерсон. Объект ты безошибочно определишь по дебильно-трепетному отношению и сияющей самодовольной улыбке на его физиономии, если комплимент попал в цель.

• Шестнадцатое правило съема – интрига. В твоем прошлом есть какая-то тайна, покрытая мраком. Она иногда делает тебя задумчивой и холодной, а порой ты ни с того ни с сего хочешь выпить рюмку водки с огурцом. С чего бы это? – думает он. А ты только загадочно и немного свысока улыбаешься. И достаешь из банки второй огурец.

• Семнадцатое правило съема – если он говорит тебе «Я люблю тебя!», не спеши с ответом. Банальное «Я тебя тоже!» – это не для стервы. Даже на предложение руки и сердца стерва с лукавой улыбкой ответит: «Ну, после того, что между нами было, ты как честный человек просто обязан на мне жениться!»

• Восемнадцатое правило съема – не уставай повторять мужчине, как он благотворно на тебя влияет. Восторг – вот то, что отличает настоящую женщину от серой и вечно недовольной подвальной мыши. Восторгайся мужчиной, его достижениями, его подарками, хорошей погодой (неужели это опять он приложил руку?) и самой собой.

• Девятнадцатое правило съема – мужчина всегда должен быть уверен, что заполучил лакомый кусочек, который кто-то так и норовит сожрать без спроса. Устрой ему борьбу с ветряными мельницами. Пусть подозревает и ревнует, сходит с ума от «абонент временно недоступен», а потом еще раз убеждается, что ты готова пасть только в его объятия и к его ногам (для чего, я думаю, понятно…).

• Двадцатое правило съема – будь сама собой, то есть женщиной. Не пытайся показать мужчине, как ты со всем прекрасно справляешься сама (разве что иногда и чисто случайно – не забудь про удивленное «ой!», если он вдруг это заметит), как ты замечательно прочищаешь засоры в унитазах и лихо меняешь запаску. Запомни: женщина – красивое, беззащитное и глуповатое существо, которым хочется любоваться, которого хочется защищать, учить уму-разуму (носить из школы портфель, сочинять стихи, покупать шубки, согревать в жарких странах, бить кому-то морду, пить Виагру, снова искать пресловутую точку G) и чувствовать себя настоящим мужчиной. Главный, недорогой и самый приятный подарок, который ты можешь преподнести мужчине, – чувство собственного превосходства, которое он испытает рядом с тобой.