Успех без офисного рабства - Эрни Зелински

Чего не может миллион долларов, но может настоящий друг

* Похвалить вас от чистого сердца.

* Поговорить интересно и по душам.

* Честно сказать, что, по его мнению, ваше теперешнее занятие не приведет к настоящему успеху.

* Помочь вам справиться с жизненными трудностями.

* Поручиться за вашу порядочность и честность.

* Поддержать вас и вдохновить, чтобы вы смогли что-то по-настоящему изменить в этом мире.

* Позвонить, когда вам плохо.

* Сказать вам: "Странный ты! Но я тебя все равно люблю".

Понятное дело, есть миллионеры, у которых нет ни одного друга; никто не скажет и не сделает для них ничего из перечисленного выше. Если у вас есть друг, который делает для вас хотя бы один или два пункта из списка, - вы богаче этих миллионеров.

Вот еще интересная история про дружбу. Буддийский монах Ю Тин У провел одиннадцать лет в камере-одиночке, в чудовищных условиях. Когда его спросили, как ему удалось это выдержать, он ответил, что ему помогла медитация.

"А главное, - рассказывал Ю Тин У, - я размышлял о своих друзьях и ценности нашей дружбы. В трудные минуты я представлял себе лица друзей, одного за другим, и разговаривал с ними. Я вспоминал, как мы смеялись вместе, вспоминал радости, которые мы делили. Любовь [к друзьям] помогает сохранить рассудок".

Может быть, вы замечали: когда болеешь, доброта и забота лучшего друга греет сердце сильнее, чем тысячедолларовый подарок от сварливого родственника. Конечно, в трудные времена самая надежная поддержка, на которую можно рассчитывать, исходит от друзей. Согласно старой греческой пословице, "в трудный час друг лучше денег". Более того, друг - это человек, с которым можно хорошо повеселиться, даже если ни у кого из вас денег нет.

Тут следует заметить, что дружба нужна человеку отнюдь не только в трудный час. Без друзей даже поездка в далекую экзотическую страну окажется скучной; от миллиона долларов не будет особой ПОЛЬЗЫ; Новый год не принесет радости; самые важные ваши достижения покажутся никому не нужными; и вообще ценность и радость жизни окажутся под сомнением.

Дело не в количестве, а в качестве

Другая греческая пословица гласит, что друзья должны быть немногочисленными, но настоящими. Иными словами, в дружбе важно не количество, а качество. Беда многих корпоративных работников, особенно мужчин, в том, что они рассматривают время, потраченное на болтовню с коллегами в курилке, как проведенное с друзьями. Разумеется, шапочные знакомые - не настоящие друзья. Но некоторые люди считают друзьями своих знакомых, потому что настоящих друзей у них нет.

Те, кто старательно делают карьеру, зачастую общаются с людьми и создают какое-то подобие дружеских отношений только на работе. Так называемые "друзья по работе" - те, с кем человек, работающий по найму, вынужденно проводит довольно много времени. То, что часто именуют "дружбой по работе" - всего лишь знакомство людей, не знающих настоящей дружбы. Это особенно верно для трудоголиков, которые вообще не имеют никаких контактов вне работы.

Со временем многие наемные работники уже до такой степени полагаются на свою работу как на источник социальных контактов, что в конце концов вообще разучиваются заводить отношения с людьми за пределами своей конторы. Выйдя на пенсию, такие люди становятся отщепенцами. Они утрачивают тихую корпоративную пристань, которая давала им все - знакомую обстановку и лица, безопасность, чувство принадлежности к определенной группе людей.

Социолог Джен Ягер, которую я уже упоминал ранее, советует заводить друзей на работе с большей долей осторожности. Ягер, автор книги "Кто сидит за моим столом? - Сотружба, дружба или вражда?", говорит, что человеку в среднем требуется три года, чтобы распознать верного и истинного друга. Ягер использует термин "сотружба" для обозначения типичных отношений между людьми на работе - менее близких, чем дружба, но более тесных, чем просто знакомство.

По моему опыту, "друзья по работе" редко оказываются настоящими друзьями. Если вы полностью погрузились в корпоративную жизнь и у вас нет настоящих друзей за пределами работы - значит, самое время их завести. Коллега, разделяющий ваши "неповторимые" интересы - к погоде и превратностям футбола, - вряд ли захочет поддерживать с вами отношения, когда вы выйдете на пенсию. А даже если и захочет - что толку? Праздные разговоры о вещах, которые от вас совершенно никак не зависят, дружбой считаться не могут.

Дружба также нечто большее, чем разговоры о работе. Думаю, будет уместно вспомнить слова Роджера Розенблатта: "Не водитесь с людьми, которые говорят о своей карьере. Такие люди не только неинтересны сами по себе, они к тому же не интересуются ничем интересным. Общайтесь с людьми, которым интересен окружающий мир. Того, кто никогда не спросит, над чем вы работаете, того, кто никогда не поинтересуется, чем завершился ваш последний проект, того, кто никогда не произносит слово "карьера", - именно его берите в друзья".

Скорее всего, случайные знакомые, с которыми мы видимся от случая к случаю, и те, с кем мы вынуждены проводить много времени по какой-то определенной причине, не станут нам настоящими друзьями. Если вы пытаетесь искать друзей по признаку высокого общественного положения, ваша дружба стоит на шаткой основе. То же самое относится и к поиску друзей среди коллег по работе. Вообще говоря, не стоит рассчитывать на верную дружбу со стороны коллег.

Пусть даже ваши коллеги вполне достойны дружбы - если все ваши дружеские отношения будут сконцентрированы на работе, это ограничит ваш круг общения и приведет к нездоровому перекосу в жизни. Вам надо выработать в себе независимость и научиться получать от жизни как можно больше за пределами рабочего места.

Сотрудники, деловые знакомые и партнеры по игре в гольф редко становятся человеку близкими друзьями. Эти отношения обычно строятся на конкуренции, на продвижении к цели, что не способствует истинной дружбе. Работа - это место, где люди стремятся заслужить одобрение начальства, прибавку к зарплате и продвижение по службе. Люди будут вам друзьями ровно до тех пор, пока вы не встанете у них на дороге. Как только это случится, дружбе конец. На работе друг в одночасье может стать врагом.

В общем, дружба на рабочем месте - вещь преходящая. Кого-то переводят в другое подразделение, кого-то сокращают, так что эти отношения обычно непродолжительны. Большинство людей страшно удивляется, выйдя на пенсию и обнаружив, что бывшие коллеги не желают иметь с ними ничего общего - независимо от того, вышли ли эти коллеги сами на пенсию или все еще работают.

Это верно вдвойне, если вас сократили против вашего желания. Когда меня уволили из Эдмонтонской электроэнергетической компании, я не сохранил никаких контактов с бывшими коллегами - главным образом потому, что они не хотели общаться с уволенным, а тем более с человеком, который больше не работает в этой отрасли. Хуже того, я некоторое время болтался без работы, так что они сочли меня полнейшим неудачником. Меня не удивило, что трое моих бывших коллег, приглашенных мною на юбилей двадцать пять лет спустя, не соизволили явиться.

С другой стороны, Майк и Роб, торговые агенты, с которыми я иногда общался, трудясь в своей электроэнергетической компании, и с которыми был в лучшем случае шапочно знаком на момент своего увольнения, стали мне добрыми друзьями. До сих пор, по прошествии двадцати пяти лет, мы постоянно поддерживаем контакт. Хотя Майк с семьей теперь живет в Торонто, я вижусь с ним не реже пяти раз в год. Не так давно я с удовольствием сам у себя взял "отпуск" на два дня, снял 700 долларов со своего счета "на процветание" и полетел в Торонто - на день рождения Майка, который втайне от самого виновника торжества организовали для него жена Уилма и дочь Шери. Через восемь месяцев Майк прилетел ко мне в Эдмонтон на юбилей - двадцать пять лег без "настоящей" работы.

Чем ближе вы к тому, чтобы уволиться из корпорации - и выйти на пенсию или заняться "ненастоящей" работой, - тем важнее, чтобы большая часть ваших друзей не была связана с теперешней работой. У вас должно быть как минимум двое или трое близких друзей, на чью поддержку вы можете всерьез рассчитывать. Это люди, с которыми вам приятно проводить время и с которыми вас связывают общие интересы, не имеющие отношения к вашей работе. Эти друзья должны вас любить настолько, чтобы проводить с вами достаточно времени, когда вы навеки покинете корпоративную жизнь.

Дружба, приобретенная в результате брака, столь же непрочна, как и дружеские связи на работе. Если вы женаты или замужем, неважно, насколько вы с супругом (супругой) близки - вам все равно нужны друзья, причем не вашего супруга, а ваши собственные. Если друзей вам выбирает муж или жена - это не настоящие друзья. Общение с ними никогда не доставит вам столько же радости и удовлетворения, как общение с вашими собственными друзьями.