Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость - Ланди Бэнкрофт

Повторю: двойные стандарты домашнего деспота правят бал. Он не считает своих словесных оскорблений и даже насилия причиной краха «любви и верности». Его романы на стороне автоматически заслуживают прощения, тогда как любое ее увлечение рассматривается как доказательство ее аморальности и недостатка заботы о нем. И то, что дети наблюдают, как он унижает достоинство их матери и издевается над ней, не удерживает его от присвоения себе звания Защитника Детей – того, кто хочет дать им «спокойную семейную жизнь», в то время как их эгоистичная мать пытается разделить их.

«ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА МОИ ЧУВСТВА И МОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ» В самообслуживающей системе ценностей жестокого мужчины женщина может продолжать нести ответственность за его потребности и чувства даже после ее ухода. Поэтому, если он потерял свою работу, или его новая связь не удалась, или его мать заболела, он по-прежнему чувствует вправе требовать от «бывшей» эмоциональной поддержки. В частности, он склонен заставлять ее чувствовать бесконечную ответственность за его поруганные чувства из-за их прошлых отношений и разрыва.

«ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧЕНЫ ТОГДА, КОГДА Я СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ ЗАКОНЧЕНЫ» Я регулярно сталкиваюсь с одним сценарием: новый клиент описывает свой самый серьезный эпизод проявления жестокости, как это требуется от всех участников программы, и оправдывает свои действия так: «Это произошло потому, что я обнаружил, что она мне изменяет». Однако, беседуя с женщиной, я обнаруживаю, что в этот момент между ней и моим клиентом отношений уже не было. Иначе говоря, в сознании жестокого мужчины любые ее отношения с мужчинами – измена, если это происходит в период, пока он еще хочет, чтобы они были вместе, поскольку оставляет за собой право определять, когда дать ей свободу общаться с другими людьми.

«ОНА ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ»

Деперсонализированное восприятие партнерши как собственности может стать еще отвратительней, когда отношения идут к разрыву. Иногда исключительно трудно заставить клиента вспомнить, что его партнерша – человек со своими правами и чувствами, а не враг, подлежащий уничтожению. В наихудшем виде его усилия по восстановлению своей собственности включают в себя преследование, запугивание тех, кто пытается ей помочь, угрозы в адрес мужчин, с которыми она хочет встречаться, похищение детей и физические нападения на нее и на ее близких.

Плохое обращение жестоких мужчин с женщинами, как правило, продолжается достаточно долго после расставания и обычно усиливается по сравнению с тем, что было, когда пара жила совместно. В частности, обычным для периода после расставания является изнасилование или другие формы сексуальных посягательств, передающие мощное сообщение о собственности: « Ты по-прежнему принадлежишь мне, и я сохраняю свои права на твое тело, пока я не решил от них отказаться ».

Если ваш партнер способен проявить исключительное насилие – даже если он не применял физического насилия ранее, – позаботьтесь о мерах предосторожности (см. раздел «Как безопасно уйти от жестокого партнера»).

Травматическая привязанность

Так называется эмоциональная зависимость от агрессора. Нападки на женское самовосприятие, клинья, которые жестокий мужчина вбивает между ней и другими людьми, и т. д. – все это может привести к тому, что она будет все больше нуждаться в нем . К аналогичным последствиям приводит жестокое обращение с детьми. Дети могут стать более сильно привязанными к жестокому родителю, чем к нежестокому. Выжившие после захвата в заложники или пыток могут демонстрировать такие же эффекты, пытаясь защитить своих мучителей от законного преследования, настаивая, что захватчики действовали из лучших побуждений, или даже описывая их как добрых и заботливых людей – этот феномен известен как «стокгольмский синдром». Я видел, как юноша испытал шок от прикосновения к электроизгороди и был так этим напуган, что схватился за нее для безопасности; поскольку каждый удар тока усиливал его панику, он не отпускал изгородь, пока его сестра не оторвала его от забора.

Практически никто из жестоких мужчин не бывает злобным и пугающим постоянно. Время от времени они бывают любящими, ласковыми, веселыми и даже способными к сопереживанию. Эта временная и обычно непредсказуемая доброта играет критическую роль в формировании травматической привязанности. Когда человек переживает жестокое, болезненное обращение в течение продолжительного времени, он естественным образом чувствует прилив любви и благодарности к любому, кто приносит ему облегчение, как можно испытать волну чувств к руке, протянувшей стакан воды в невыносимо жаркий день. Но в ситуации жестокого обращения спаситель и мучитель совмещены в одном же лице . Когда мужчина прекращает кричать на свою партнершу или называть ее «бесполезным куском дерьма», предлагая вместо этого взять ее с собой в отпуск, типичной эмоциональной реакцией является ощущение благодарности к нему. Если он не дает спать до середины ночи, домогаясь ее, а затем, успокоившись, дает ей возможность забыться, женщина ощущает умиротворяющее спокойствие оттого, что ее оставили в покое.

Циклы вхождения и выхода жестокого партнера из периодов жестокости могут заставить вас испытывать чувство близости к нему в те моменты, когда он по-настоящему добрый и любящий. В конце концов вы можете начать чувствовать, что кошмар его жестокости является опытом переживаний, который вы с ним разделяете и которого вместе избегаете. Опасная иллюзия, порожденная травмой! Я часто слышу от женщин: «Он по-настоящему знает меня» или «Никто не понимает меня так, как он». Это может быть правдой, но причина, по которой кажется, что он понимает вас так хорошо, в том, что он изучил способы манипулирования вашими эмоциями и контролирует ваши реакции. Временами вам может казаться, что он понял, как больно вам сделал, и это заставляет вас испытывать чувство близости к нему, но это еще одна иллюзия. Если б он по-настоящему был способен сочувствовать вашей боли, он прекратил бы жестокое обращение с вами навеки.

Общество, как правило, называет женщин, испытывающих благодарность или привязанность к жестоким мужчинам, «мазохистками» или говорит, что «присоединилась к его безумию». На самом деле исследования демонстрируют, что в процессах образования травматической привязанности практически не существует гендерного различия и что мужчины становятся столь же привязанными к своим захватчикам, как и женщины.

Травма от хронического жестокого обращения может привести к тому, что у женщины разовьется страх оставаться одной по ночам, тревожность относительно способности управлять своей жизнью и ощущение изолированности от других людей, особенно если ее жестокий партнер оторвал ее от ее друзей и семьи. Эти результаты жестокого обращения могут сильно затруднить отрыв от жестокого партнера. В силу этого тяга к воссоединению может быть очень велика. Известно, что большинство женщин, подвергшихся жестокому обращению, уходят от своего партнера много раз, прежде чем расстаются с ним навсегда. Этот растянутый процесс происходит большей частью из-за перманентного принуждения и манипулирования со стороны партнера, но подпитывается и травматической привязанностью, которую он породил в своей партнерше.

Есть одно упражнение, способное помочь вам разобраться с этой ловушкой: составьте список всех аспектов, включая эмоциональные, в которых вы чувствуете себя зависимой от партнера. Затем составьте другой – больших и маленьких шагов, которые вы можете предпринять для того, чтобы начать формировать свою независимость. Эти списки могут помочь вам направить свою энергию туда, куда вам необходимо двигаться.

Почему он не принимает вашу просьбу «сделать перерыв»

Вы предпринимали попытки расстаться на время с партнером? Возможно, вы размышляли о том, чтобы разорвать отношения, но боялись реакции партнера, поэтому просили о «коротком периоде расставания» вместо полного разрыва. Или, возможно, вы не были уверены в том, что именно хотите сделать, и вам очень хотелось побыть одной, чтобы решить, что делать дальше, не сталкиваясь ежедневно с грубостью, критикой и слежкой. Вы могли предпринимать попытки убедить его, что это не конец отношений, но вам просто нужен перерыв. Вы, вероятно, просили о том, чтобы пожить отдельно несколько недель или месяцев, и при этом редко видеться или не видеться вообще. Вы могли выдвигать и другие просьбы, например не общаться даже по телефону, чтобы у вас был настоящий «отпуск». Вы могли добиваться договоренности, чтобы в это время каждый из вас мог встречаться с другими людьми, или, наоборот, просили об обратном. Подавляющее большинство женщин, подвергшихся жестокому обращению, с которыми я работал, в тот или иной момент пытались взять подобный таймаут.