Освобождение от психологического насилия - Стивен Хассен

В ходе процесса по созданию взаимопонимания родителям следует полностью раскрыть свою эмоциональную сторону и нащупать пути установления настоящей родственной связи с ребенком. Вообразите, как это сильно действует, когда всегда «бесстрастный» отец вдруг начинает делиться с сыном своими эмоциями.

Во многих случаях я конфиденциально расспрашиваю отца о детстве и его собственных отношениях с отцом: "В чем вам хотелось бы, чтобы ваш папа был другим?". Почти всегда список пожеланий отца совпадает с тем, который предъявил ранее его сын. Когда я спрашиваю: "Делились ли вы когда-нибудь своими детскими впечатлениями с сыном? " — большинство говорит: «Нет». Тогда я предлагаю: "В следующий раз, когда вы будете вместе одни, отправляйтесь на прогулку и поговорите о вашем детстве". Участие в этой беседе позволяет сыну идентифицировать себя с отцом, у которого был аналогичный опыт. Возникает непроизвольное сопереживание (эмпатия). Это открывает для обсуждения новые области: что значит быть отцом; что значит быть сыном и как улучшить их отношения.

Для членов семьи и друзей существенно важно отступить от собственной реальности, чтобы продумать, прочувствовать и вообразить реальность другого человека. Именно так вы можете по-настоящему узнать его, продемонстрировав, что он для вас далеко не безразличен как личность. Не нужно признавать доктрину группы или авторитет лидера. Следует признать лишь, что реальность культиста переживается им как истинная, чтобы затем попросить его поделиться этой реальностью с вами.

Мы все очень разные. Давайте чтить и оценивать по достоинству эти различия. Давайте не будем предполагать, что заранее знаем мысли и чувства других. Помните: стратегическое взаимодействие заключается в том, чтобы задавать вопросы, учиться и переживать чувства других на собственном опыте. Это — кропотливый процесс. Он предполагает создание гибких, основанных на доверии отношений. Я глубоко ценю искренность и стремление других людей к духовности, к реализации своих и чужих потенциальных возможностей. Существует множество различных духовных путей. Я полагаю, что все мы делаем именно то наилучшее, на что способны в данный момент, опираясь на свои знания, опыт и наличную информацию. Пафос моего подхода в процессе стратегического взаимодействия заключается в том, чтобы встречаться с участниками там, где они существуют, — внутри их актуальной реальности.

Семье и друзьям следует участвовать в дружеских посиделках (вечеринках, хождениях в гости и т. п.), активизирующих подлинную личность близкого человека. Каждый из нас уникален и может рассказать собственную историю. В любом случае семья и друзья должны сказать близкому человеку: "Расскажи о себе. Расскажи о своем опыте.

Мы хотим понять. Мы хотим лучше узнать тебя". Это поможет ему почувствовать связь с самим собой, своими чувствами, поможет узнать собственные мысли.

Мать: "Я хочу суметь поставить себя на твое место и узнать больше о твоем внутреннем опыте. Научи меня! Мне любопытно! Что ты думаешь?»

Член культа: "Я для тебя безразличен. Для тебя не важно то, что я делаю. Ты не любишь меня".

Мать: "Я хочу участвовать в твоей жизни. Ты для меня небезразличен!»

Член культа: "Как получилось, что ты не писала мне два года? Как получилось, что ты не приезжала в гости?»

Мать: "Прости меня. У меня были личные проблемы. Я не могла с ними справиться. Я была слишком расстроена. Я чувствовала, что это была моя вина. Я обвиняла себя. Теперь я прохожу курс терапии. Я хочу восстановить отношения с тобой. Помоги мне. Ты мой сын, и я люблю тебя".

Этот подход работает намного лучше, нежели высказывания типа "Ты идиот! Разве ты не видишь, что Сторожевая Башня (Божественный Принцип, Дианетика и т. д.) — полная чепуха?", "Ты ставишь группу выше семьи и друзей. Убирайся!", "Ты больше не член этой семьи!". В тех случаях, когда члены семьи выразили эти настроения из-за горя и разочарования, им придется принести свои извинения и дать близкому человеку время для успокоения. В конечном счете он вновь сможет поверить в то, что отец и мать действительно любят его, хотят услышать, что он думает теперь, хотят понять, чем занимается его группа.

Существует много способов напомнить близкому человеку, что у него была хорошая жизнь вне группы:

— Посмотреть фотографии, домашние фильмы или видеозаписи.

— Приготовить его любимое блюдо, послать печенье домашней выпечки или другие гостинцы.

— Пойти с ним в его любимый ресторан, с которым связаны положительные воспоминания.

— Пригласить его заняться тем, что ему когда-то нравилось. Поиграть в кегли. Посетить спортивное мероприятие. Отправиться в магазины за покупками. Пойти удить рыбу.

Ищите возможность показать близкому человеку картину его подлинного «я». Напомните об особенных переживаниях, связанных с его прежней жизнью. Помните, что в нем живет та субличность, которая не желает находиться в культе, которой нужна настоящая любовь и честные отношения, которая хочет учиться и развиваться. Когда достигнуты взаимопонимание и доверие, подлинное «я» человека может быть выявлено. Тогда он скажет, что именно необходимо для его ухода из группы.

Важным условием достижения взаимопонимания между вами и членом культа является принятие твердых взаимных обязательств, связанных с поддержанием нормальных отношений. В приведенном ниже фрагменте беседы два члена команды, один из которых — бывший культист (выступающий здесь под именем Билли), учатся, как просить члена культа (которого я буду вызывать Джефом) дать такое обещание.

Билли: Ленц обычно говорил нам: "Вы все несчастны. Причина в том, что вы помните прежние времена. Вы все еще привязаны к своему прошлому, к родителям, друзьям, имуществу, месту, где вы привыкли жить. Отсеките эти привязанности! Уберите их из вашей жизни! Выбросьте фотографии. Выбросьте все, что напоминает вам о прошлом". Он делает все возможное, чтобы изолировать тебя от того, кем ты на самом деле являешься.

СХ: Именно поэтому так важно установить связь с подлинной личностью Джефа.

Дэнни: Это довольно жутко. Я люблю брата и не хочу потерять его.

СХ: Так как он только начал погружаться во внутрикультовую практику, я думаю, что вы должны избрать следующий курс. Надо сказать ему: "Обещай, что мы навсегда останемся близки, и ничто не встанет между нами". Если он отвечает утвердительно, тогда вы можете отреагировать так: "Боюсь, я должен выразиться прямее. Что случится, если ты переедешь и через шесть месяцев Ленц запретит тебе со мной разговаривать? Я опасаюсь, что ты меня бросишь". Допустим, он отвечает: "Нет, нет, это невозможно". Тогда выговорите: "Но что, если это все-таки произойдет? Мне нужно твое обещание, что мы с тобой будем поддерживать связь при любых обстоятельствах, даже если я делаю что-то такое, что тебе не нравится, или ты делаешь что-то такое, что не нравится мне. Ведь мы братья".

Добивайтесь, чтобы обязательства были максимально ответственны. Если он спрашивает: "Тебя волнует что-нибудь еще?", вы можете ответить: "Да, миллион вещей, но пока мы продолжаем говорить об этом и держим сознание открытым — смотрим с разных точек зрения, ищем нужную информацию, — я знаю, что нас ждет хороший результат". Помните, что, несмотря на его приверженность доктрине, Джеф все еще сохраняет связи с внешним миром, и именно поэтому мы считаем полезным проводить стратегическое взаимодействие. Мы хотим помешать ему уехать и порвать со всеми, кого он любит, кто ему небезразличен. Другими словами, мы пытаемся помешать усилению контроля над его личностью.

Установление и поддержание контакта с докультовой и культовой личностями — существенный элемент ПСВ, требующий постоянного внимания. В следующих главах вы узнаете, как использовать это знание, чтобы продемонстрировать близкому человеку, что контроль сознания действительно существует, что другие группы также применяют методы контроля сознания, добиваясь от своих членов рабской зависимости, и наконец, что его группа — деструктивный культ. Но прежде чем обсуждать с ним какие-то специфические детали культовой практики, следует подготовить себя к таким беседам, практикуясь в новых методах общения, которые помогут донести вашу мысль до близкого человека, не отталкивая его.

Глава 9

Приемы общения

Одна из отличительных особенностей подхода стратегического взаимодействия — его ориентация на обретение и использование эффективных, целенаправленных навыков общения. Не имея четких целей и не владея методами для их достижения, люди легко могут выбиться из сил и разочароваться, пытаясь взаимодействовать с близким человеком, находящимся в культе. Общение с ним истощает эмоционально и физически. Эта глава освещает те способы, которыми можно воспользоваться, чтобы облегчить взаимодействия с близким человеком — письменно, по телефону или лицом к лицу.