Кризис как способ расправить крылья - Юлия Шапиро

В процессе такого «творчества» нередко появляются идеи и видение путей развития дальнейшей жизни, которые никогда не пришли бы вам в голову в рядовой ситуации. Кризис же способствует преодолению существующих стереотипов, что позволяет увидеть то, что ранее скрывалось шорами предыдущего опыта.

Возможности анимотерапии

В трудном деле преодоления кризиса хороши все средства. Почему бы не прибегнуть к помощи братьев наших меньших? Кстати говоря, общение с природой и животными всегда, во все времена считалось целительным для человеческой психики. Не зря в последние годы набирает силу такое направление психотерапии как анимотерапия.

Еще Гиппократ заметил, что, общаясь с лошадьми, раненые и больные быстрее поправляются, а меланхолики исцеляются от своих темных мыслей. Общение с дельфинами помогает стабилизировать психоэмоциональное состояние человека, снять психологическое напряжение. Кошка является прирожденным психотерапевтом и по совместительству уникальной мурчащей грелкой. Известно также, что кошки способны снижать давление.

Вид заката на Финском заливе способен примирить с действительностью, напомнив о том, что за каждым закатом последует новый рассвет. Не пренебрегайте простыми, веками используемыми средствами.

Кризис как повод для саморазвития

Кризис – самое время для того, чтобы заняться саморазвитием. За суетой обыденной жизни мы часто перестаем слышать голос собственного сердца. И именно в период переживания кризиса выясняется, что человек очень плохо знаком с самим собой. Вспомните прекрасную фразу из детского мультфильма «Мне раньше некогда было, а теперь я вас обожаю». Используйте кризис как повод узнать о себе побольше, как возможность что-то изменить к лучшему, приобрести новые качества и навыки.

Для раскрытия своего внутреннего ресурса кто-то предпочитает посещать тренинги, кто-то пользуется услугами индивидуального психотерапевта или коуча, а кто-то начинает заниматься йогой или медитировать – каждый может найти средство, подходящее лично ему. Главное, чтобы эти занятия помогали найти свой внутренний стержень, свой личный путь, чтобы они давали возможность определиться с ценностями, внести в жизнь новое, очень важное именно для вас содержание.

Стоит иметь в виду, что кризисы не заканчиваются за несколько дней или даже недель, они представляют собой довольно длительные состояния. И это необходимо учитывать в заботах о своем психоэмоциональном состоянии. Нет, ваш кризис не закончится быстро, однако это и не навсегда. А силы и ресурсы понадобятся вам как для благополучного выхода из кризисного состояния, так и для построения своей дальнейшей жизни. В которой, безусловно, будут еще и другие, новые, кризисы.

Кризисы, как маяки, указывают на то, что мы двигаемся не в том направлении, они сигнализируют о необходимости изменений, о том, что необходимо остановиться, сделать паузу, проанализировать и переоценить свою жизнь, ценности и цели, выбрать ориентиры на будущее.

Глава 2 Возрастные кризисы

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Обретение новой формы

Слово кризис произошло от греческого krisis (переломный момент, граница, водораздел между двумя состояниями), которое, в свою очередь, является производным от krin (разделяю, различаю, сужу). Во все времена слово кризис толковалось с разными вариациями. Приведем еще несколько его возможных значений – суд, перелом, переворот, пора переходного состояния…

Вид психологического кризиса, который не минует ни одного человека, – это возрастной кризис. Согласитесь, что с момента рождения и до настоящего дня, когда вы, читатель, купили эту книгу, вы изменились, и не раз. А значит, прошли через целую серию возрастных кризисов. Понятие возрастного кризиса легко толкуется, исходя из значения слова как такового: возрастные кризисы – это переходы с этапа на этап жизненного цикла.

Обойтись совсем без возрастных кризисов невозможно. В самом деле, если бы мы с вами не прошли, скажем, кризис трехлетия, то до самой старости так и «слушались бы маму», причем не в переносном смысле, а в самом буквальном: мы не могли бы самостоятельно даже дорогу перейти, даже стол накрыть или позвонить по телефону. Так что кризис знаменует собой переход на новый этап, когда старый изжил себя. Мы верим, что это хорошо, а не плохо. Кризисы роста естественны по своей природе, ведь все, что не растет и не изменяется, – умирает.

Все возрастные кризисы происходят скачкообразно: сначала у человека постепенно накапливаются изменения, новые навыки и особенности физического развития. Потом в какой-то момент его личность начинает меняться, чтобы подстроиться под накопившиеся изменения. Точно так же, одномоментно, начинают испытывать проверку на прочность социальные отношения человека, которые также в итоге вынуждены изменяться.

Переживание кризиса индивидом всегда включает в себя стресс и неопределенность, напряженность и тревогу. Так происходит потому, что кризис всегда влечет за собой утрату какого-то существовавшего жизненного уклада, к которому человек и окружающие его люди привыкли. Однако при этом появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще человеку неизвестную, – в форму приобретения новых навыков, ощущений и опыта.

Кризис первого года жизни

Любовь условная и безусловная

Начнем с того, что само наше появление на свет можно считать кризисом. Многие психологи (например, Станислав Гроф) уверены, что опыт, пережитый человеком при появлении на свет, остается с ним на всю жизнь и во многом определяет его поступки и судьбу.

После рождения ребенок проживает самый первый настоящий кризис в своей жизни и, выйдя из него, либо научается доверять миру, либо остается в состоянии «базового недоверия» к миру. И это, несомненно, накладывает огромный отпечаток на всю его жизнь.

В первую очередь новорожденному ребенку необходимы забота взрослых и безусловная материнская любовь. Такая любовь и принятие – лекарство от бед в любом возрасте, но для младенца они особо живительны.

Безусловная любовь – это любовь к человеку за то, что он вообще есть на свете, за то, что он такой, какой есть, без попытки переделать, перевоспитать или изменить. Ее антитеза – условная любовь, то есть: «Я тебя люблю, если ты такой-то, если ты удовлетворяешь некоему условию». Ну, например: «Ты принес двойку – я тебя не люблю!» или «Ты расстраиваешь маму – я тебя не люблю такого!» Для ребенка эти слова звучат приговором, отвержением. Дело в том, что в любом человеке действует атавистический механизм: в первобытном обществе отвергнутый матерью маленький ребенок погибал очень быстро. Тот же механизм мы видим у животных: тигрица-мать отказывается кормить, и новорожденные тигрята погибают в три дня, если их не выкормить искусственно.

Этот механизм в природе нужен и важен, например, при перенаселенности территории, когда на ней обитают больше особей одного вида, чем она может прокормить, новые рты не нужны. Или в случаях, когда животные-матери отвергают новорожденных с уродствами, отказ от кормления действует как природный механизм селекции, сохраняющий жизнеспособность вида. И точно так же сигнал «ты мне не нужен, я тебя не люблю, я от тебя отказываюсь», который транслирует мать, действует на младенца как огромный стрессор, угнетающий его и накладывающий отпечаток на психику на всю жизнь.

Младенцу безусловная любовь нужна словно воздух. В первые дни жизни ребенок с матерью переживают большой физиологический стресс – ребенок прошел через родовые пути, он учится дышать, привыкает сам регулировать свое кровообращение, сон, питание, выделение, терморегуляцию (в утробе за него это делал материнский организм). Мама же в первые дни и месяцы жизни находится все еще в симбиозе, в слиянии с ребенком, угадывая без слов его желания и потребности. Пока ребенок мал, определить собственную потребность он не в состоянии; единственное, что он может ощутить и высказать громким криком, – это дискомфорт. Но любящая мама (в идеале) в первые дни и без слов знает: замерз малыш, хочет кушать, мокрый или его мучают газики. И готова обеспечить ребенку максимум комфорта, удовлетворяя его немудрящие потребности по первому писку.

По мнению многих психологов, это один из самых важных этапов в жизни и становлении личности. Если мама не дает безусловной любви и принятия в первые дни жизни, не обеспечивает младенчику удовлетворение его потребностей в заботе и комфорте, то человек, вырастая, не научается доверять миру. Миру, который когда-то сосредотачивала в себе мама – заботившаяся о детеныше, получавшая удовольствие от того, что он есть на свете и не стремившаяся его переделать на свой лад.