Записки гештальт-терапевта. Про взрослость, устойчивость, достоинство - Лилия Николаевна Якименко

class="p1">Потому что не привыкли, не приучены. Потому что дома родители детей своих унижают и ещё просят благодарить, что кормят и одевают. Вот и вырастают униженные и не умеющие просить и принимать люди, которые еще в детстве до тошнотиков задолжали важным взрослым.

Поэтому людям жалко благодарности и очень не хочется быть должником:

"Пусть сначала сделает, а потом я скажу спасибо".

Но чаще всего это Спасибо будет вот такое:

"А че тебе трудно было?".

Благодарность нынче в дефиците, а в изобилии независимые и самостоятельные.

Научитесь благодарить — и будут у вас и подарки, и здоровье.

***

Человек устраивает свою деятельность в промежутке между радостными приятностями.

Например, хорошо бы сначала ставить себе отпуск в график года, и уже потом приступать к работе. И тогда будет мотивация, чтобы работать и трудиться, потому что так человек будет знать, что впереди ему предстоит удовольствие, и он его смакует в своих мечтах, тем самым становясь более трудоспособным.

В течение дня тоже хорошо себе расставлять точки с кайфом, перед которыми нужно потрудиться. Например, обещание себе красивого вкусного завтрака позволяет добросовестно сначала сделать зарядку.

Знание, что вечером человеку предстоит долгожданная покупка или прогулка, обеспечит ему больше энергии на работе.

Обязательно ставьте себе достижимые красивые и вкусные цели на короткие и длинные дистанции, и вы станете более работоспособным и стрессоустойчивым.

***

На мой взгляд лучшее, что может случиться между двумя людьми, это диалог. Не бессмысленный поток изо рта "Что вижу, то пою", а взрослый взгляд изнутри внутрь.

Вы можете не подходить друг другу по параметрам, по списку качеств, но если вы способны взаимодействовать из взрослой позиции, то у вас есть шанс пойти дальше в отношениях, и даже однажды вступить на границу контакта и выдержать ее.

Пойти дальше в отношениях — это в том числе выбрать пойти по разным дорогам, когда ваша совместная история закончена. Без истерик, обвинений, вины. Честный глубокий выбор, основанный на уважении к своей и чужой судьбе.

Но диалог не случается сам по себе по высшему замыслу, в диалоге есть ДВОЕ. И именно эти двое регулируют преконтакт и контакт.

Ребенок регулировать не умеет, он либо хочет и требует, либо подчиняется.

Поэтому диалог регулируют ВЗРОСЛЫЕ, каждый со своей судьбой, своей историей, своей болью, желаниями, потребностями и опытом.

Обнаружение другого с его опытом и историей порождает УВАЖЕНИЕ. Но для обнаружения нужно смотреть на другого и видеть его. А также смотреть на себя и видеть себя.

А как туда в себя смотреть, если там куча боли и страхов, и их совершенно неприятно распознавать.

И тогда можно сколько угодно загадывать специального человека, с подходящими параметрами, но это будет бесполезно, если у вас нет возможности выдерживать диалог, создавать его. И если нет уважения к своей и чужой судьбе.

Уважайте себя и того кто напротив, даже если вы осуждаете его образ жизни, потому что только тогда есть шанс помочь ему или попросить, говорить или даже исчезнуть из его жизни.

***

Недавно прилетел вопрос. Как понять, люблю или нет?

Думаю, вот сколько книг написано про любовь, сколько фильмов снято, а все равно спрашивают.

Лично я думаю так — вспоминаешь человека и если на лице улыбка, а на душе радостно, тепло, легко, вдохновенно и спокойно, то это она.

Если хочется подмять человека, страшно что не напишет, или не будет твоим, обдумываешь что сказать, что подумает про тебя, то это не любовь, а тревога.

Но также я думаю, что бывает тревожная любовь для решения задачи. То есть человеку на время включают чувства, чтобы он мог решить свои программы через данного человека, и тогда потом когда все решено, любовь неожиданно как будто выключается. Значит всё, решил задачку, освободился от узла, мешающей любить программы. Поблагодари человека и иди дальше.

А сколько у вас в жизни людей, при мысли о которых вам нежно, тепло, легко и свободно?

Рядом с кем становишься лучше и расцветаешь?

***

Все что делает человек в жизни — он стремится к реализации состояния Я ЕСТЬ.

И если уж совсем точно — МАМА, Я ЕСТЬ.

Я написал картину — Я есть.

Я прокомментировал пост в соцсети со своим мнением — Я есть.

Я возглавил движение — Я есть.

Я построил дом по своему проекту — Я есть.

Я помог другу советом — Я есть.

Я отправил деньги в помощь — Я есть.

Я иду в красивом наряде — Я есть.

И это Я ЕСТЬ рождается только из потенциала человека. Только реализация своих истинных талантов дает человеку твердое ощущение внутреннего признания и успокоение — Я ЕСТЬ.

Если мы реализуем не свои таланты, мы никогда не будем сыты от прожитого дня.

Нет смысла подражать тем, у кого красивые мечты, если они не твои. Но есть смысл подсматривать как это у других и присваивать себе то, что подходит. Потому что у большинства нет даже фантазий на мечты.

Знаете чего хотите от жизни?

***

Люди ждут, что к ним придут и скажут -

Ты хороший родитель,

Ты классный специалист,

Ты красивая женщина,

Ты сильный мужчина,

Ты хороший партнер.

Таким образом мы отдаем власть в своей жизни тем другим, которые почему-то должны прийти и сказать нам эти долгожданные слова.

И мы в ответ, шаркая ножкой, — "нет, нет, ну что вы, спасибо большое, это так неожиданно и неловко".

Провозгласите себя сами хорошим человеком, ответственным специалистом, любящим ребенком своих родителей, преданным партнером, верным другом, внимательным коллегой.

Любопытно то, что люди этого не делают не из-за своей благородной скромности, а потому что, провозгласив себя кем-то, нужно будет следовать этому, подкреплять звание хорошего человека, трудясь день за днем.

Кто это делает по-настоящему, со всей ответственностью и требовательностью к себе держать этот уровень?

При первой же возможности "хороший человек" предаст себя, отдав власть своей жизни другому, решать достойны ли его дела унижения или восхищения.

Так человек начинает обвинять других и предавать свою жизнь из-за того, что просто ленится или боится следовать своему выбору.

Легче назвать уверенную женщину высокомерной.

Преданного мужчину подкаблучником.

Громкого ребенка невоспитанным.

Богатого человека жадным.

Дать названия всем, лишь бы самому не делать усилия.

***

Как найти внутри благодарность,