Милицейские особи - Андрей Ангелов

Сам Лёха уже давно вырос из туранов и уже давно не работает в милиции. Но память о нём в Кукуевском отделе милиции живет, холится и лелеется. Местные мужички Лёху простили за все пакости, и планы мести больше не строят. Happy End!

Рис. 10. На фото: тот самый легендарный Лёха Туран!

§11. Вонючки

Те милицейские особи, что работали в медицинских вытрезвителях. В результате реформы – вытрезвители напрочь исчезли с карты России в 2011 году. Хотя планомерный отстрел таких учреждений МВД объявило ещё в сер. 1990-х гг. И вот свершилось, к радости алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Ныне функции вытрезвления граждан переданы из МВД к медицинским учреждениям.[8]

Технология была такова:

▫ патруль видел на улице тихо и мирно идущего чувака. Принимал его за пьяного, и, несмотря на уверения в обратном, чувака доставляли в вытрезвитель. Или «трезвяк» на народном языке.

▫ чувака раздевали до трусов. Всё, что в чуваковских карманах – перекладывалось в милицейские карманы. Потом чувака, для проформы, заставляли присесть или попрыгать, и отводили в тюремную камеру с кроватями. Камера – здесь же.

▫ «клиент» находился в камере не менее трёх часов, чаще всего – всю ночь. Стучать в дверь и умолять было бесполезно, можно было схлопотать по печени. Утром чувака выпускали из застенка и отдавали одежду, как правило, отпуск оформляла уже другая смена. И чуваковское недоумение по поводу пропавших у него денег, жвачек, сигарет и зажигалок – отсылалось к другой смене.

То есть, принимала «клиента» одна смена, а отпускала другая – удачней алиби не придумать. И так по кругу, на протяжении многих лет. Можно было пойти и пожалиться начальнику трезвяка, что как раз утром и приходил на службу. Но прежде к начальнику заходили ночные дежурные и клали ему на стол его долю. Поэтому твоя жалоба заранее была обречена на нахерпшёл из уст начальника.

▫ чуваку выписывали квитанцию на государственный штраф и он уходил домой или куда хотел. До следующего раза. При неоплате вовремя штрафа могли посадить на срок до 15 суток. При сообщении на твою работу о том, что ты был намедни в трезвяке – тебе грозил партийный суд, а когда Партия не смогла переварить дерьмократию и скончалась от «острого кишечного отравления» – то тебя за посещение трезвяка могли и просто с работы уволить.

Википедия: «Как в процессе задержания, так и внутри самого вытрезвителя граждане подвергаются существенному риску ограбления и избиения со стороны работников правоохранительных органов».

Всеми этими делами занимались милицейские особи, что работали в трезвяке. Каждая особь – это доктор, конвоир и воспитатель в одном лице.

Юрий Хой (группа «Сектор газа»):

«…я работаю в шараге, под названием «трезвяк»,

Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк»!

Каждый вытрезвитель имел план по количеству доставленных граждан, за его выполнение выписывались премии и звания, за провал плана по сбору определенного количества бухариков – полагались штрафные санкции, вплоть до разжалования. «Пьяные есть всегда, а если их нет, то значит менты плохо работают!» – так считало начальство. Плановость в работе милиции – это вообще бред сивой кАбылы, считать преступления как сосиски – нельзя. Но и другого способа учета правонарушений – пока не изобрели, поэтому рядовым служакам и приходится мазать обывателей дерьмом, в противном случае размажут их.

Рис. 11. На фото: комната с кроватями в медвытрезвителе. Взято с сайта: http://fishki.net/

Медвытрезвители, как под копирку – имели один и тот же характерный запах. Въевшийся в стены и пол, в предметы интерьера, в милицейские кители и даже в тело. Запах человеческой мочи! Отсюда и название этого биологического вида милицейских особей.

После расформирования вытрезвителей – вонючки перешли работать в другие отделы, дабы не подохнуть с голоду. Они надели на себя новые должности и вселились в новые кабинеты – со своим старым запахом. Который уже не смыть с душ. Если ты видишь не пьяного и не бомжа на улице, и он пахнет мочой – то это бывший милицейский из трезвяка. И здесь не ошибешься.

Нужно было иметь большие моральные силы, чтобы стать вонючкой. Работа-то грязная, в основном-то доставляли всё-таки пьяных, иногда и буйных пьяных. Да и статус вонючки в мужицкой среде был самым позорным, по сравнению с др. милицейскими должностями.

С исчезновением вытрезвителей – резко скаканула бытовая преступность. А также выросло количество пьяных покойников, зачастую замерзших. Милицейские вонючки целенаправленно ездили по улицам, в поисках пьяных или подвыпивших! Когда план «горел», когда на пивко себе сшибали – по-разному, но пьяные всегда были дичью. Сейчас пьяницы никому не нужны, кроме продавцов самопала. Такие карусели.

Заключение

«Маленькая зарплата и синий бушлат – те вещи, которые достались полиции, в наследство от милиции».

Толковый словарь А. Ангелова.

Таковы основные виды милицейских особей: они же московские милицейские особи, они же ростовские, тамбовские, казанские, солнцевские, сибирские и т. п.

Много говорят о том, что милицейские де-факто получают мелкую зарплату, а де-потенциало могут в любой момент схлопотать холодное перо-финку или горячую пышку-пулю. То есть налицо контраст величин, и именно поэтому приличные homo sapiens синий бушлат не одевают, и именно поэтому бушлат считается не просто синим, а синим до неприличия.

Пусть говорят. Вы не верьте, потому что неправда – это такие разговоры!

А правда в том, что священник клянется на Библии исполнять заветы Христа: одевать рубище, ездить на велосипеде, кушать постную полбу, жить в хибаре, проповедовать любовь и мир во всем мире.

Правда в том, что будущий доктор клянется шестью органами чувств стать классным лепилой: обязуется носить белый халат как символ чистоты мыслей и рук, засыпать в обнимку с аптечкой,* лечить и не залечивать даже соперника в любви, пропагандировать здоровый образ жизни и чистить зубы перед сном.

И правда в том, что милицейская особь клянется на своей смешной, но так нужной и удобной шапке из плюша, что он будет защищать граждан аки Железный Дровосек, не взлетать гордостью и превышением власти, оберегать женщин и детей, разрубать гордиевы узлы Закона, и учиться на пятерки на своих ошибках. Залог преуспеяния трудов милицейского есть милосердие, гуманизм, этика и прочие эфемеры, что незримо и твердо опутывают нас.

Милицейский должен быть и священником, и доктором, являясь милицейским. Не видом, и не биологией!

* Допустимо менять аптечку на жену или подушку, но не часто.

Дореформенный скетч

По дороге едет Велосипедист. Его тормозит Гаишник своим жезлом.

Велосипедист останавливается.

Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед.

Гаишник: Добрый день. Лейтенант Козлов.

Велосипедист: Здравствуйте… Велосипедов… Андрей.

Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром. Поочерёдно трогает крылья… руль… щупает колесо… проводит пальцами по передним тормозным шлангам… бренчит звонком…

Гаишник: Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в отличном состоянии! Подкрылки не сгнившие… рулевая в порядке… колёса накачаны согласно стандартам, тормоза… рабочие, сигнал – отлично слышен… Транспортное средство не гудит и не чихает… думаю, что с техосмотром тоже порядок… Вам премия от лица ГИБДД!

Гаишник: Возьмите, гражданин Андрей Велосипедов!

С ободряющей улыбкой подает тысячную банкноту.

Велосипедист: За что?..

С понятным недоумением берёт банкноту.

Гаишник: За уважение к своему транспортному средству!.. Счастливого пути!

Отходит.

Велосипедист: Вот чёрт возьми, а?..

Продолжает путь.

Через некоторое время, на дороге возникает Второй Гаишник и машет жезлом.

Велосипедист прижимается к обочине.

Второй Гаишник небрежно козыряет, осматривая велосипед.

Гаишник: Лейтенант Козлов.

Велосипедист: Андрей… Велосипедов.

Таращит глаза.

Гаишник обходит велосипед кругом, пристально его осматривая. Поочерёдно трогает крылья… руль… пинает с размаха колесо… показывает жезлом на дорогу… бренчит звонком…

Гаишник: Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в ужасном состоянии! Подкрылки пыльные и сгнившие… рулевая разболтана… колёса еле дышат… тормозной путь очень длинен, даже на глаз, сигнал… не слышно и не разберёшь… Штраф – тысяча рублей!

Велосипедист: За что штраф?..