Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации - Марк Роудз

Когда вы собираетесь завести разговор, страх быть отвергнутым возвращается к вам в виде страха перед негативной реакцией собеседника. Но насколько оправдан этот страх? Если собеседник стеснителен, он может вам не ответить или отвести взгляд, но виной тому его стеснительность, а не вы. Если он уверен в себе, он, скорее всего, поддержит разговор. И в том и в другом случае негативная реакция маловероятна.

Помню, я консультировал одного клиента, который боялся разговаривать с незнакомыми людьми. Он полагал, будто его попытки начать разговор будут восприняты как свидетельство того, что он несчастен и одинок и у него нет друзей. Я указал ему на то, что незнакомец, естественно, о нем, моем клиенте, вообще ничего не знает, так с какой стати он должен сделать подобный вывод? Откуда ему знать, может, у моего клиента куча друзей и все они поджидают его на улице? Того, кто начинает разговор, скорее сочтут словоохотливым, дружелюбным и уверенным в себе. Когда мой клиент это понял, его образ мыслей изменился, и манера поведения тоже.

«Извините, я оказался у вас на пути?»

Случалось ли, чтобы кто-то, пробираясь сквозь толпу, вас толкнул? Как вы при этом себя почувствовали? Вам могло показаться, будто на вас посмотрели как на пустое место или попытались вас напугать, продемонстрировать свое превосходство. Когда в следующий раз такое случится, с дружелюбным любопытством осведомитесь у того, кто вас толкнул: «Извините, я оказался у вас на пути?» Даже если вас проигнорируют, у вас будет ощущение, что вы справились с ситуацией.

Если вы промолчите, то, вполне вероятно, почувствуете себя униженным. Поэтому, вместо того чтобы подумать: «Какая грубость!» или: «Он, видно, решил, что я испугаюсь или что со мной можно не считаться», отреагируйте на ситуацию так, как я вам предлагаю, и у вас появится ощущение, что вы постояли за себя.

Мы все ориентируемся в жизни на собственные взгляды, ценности и опыт. И когда человек чувствует себя отвергнутым, как правило, это ему только кажется.

Когда вы заводите с кем-нибудь разговор, вы не можете точно знать, как в этот момент чувствует себя ваш собеседник, в каком он настроении (естественно, при отсутствии явных указаний на это). Его настроение и душевное состояние – один из главных факторов, определяющих его реакцию на ваши слова. Ответная реакция на любые ваши действия зависит от того,

• в каком положении находится другой человек в данный момент;

• что с ним случилось недавно или в этот день;

• что сейчас происходит у него в жизни;

• какое воздействие все это на него оказывает или какие последствия для него имеет, будь то реальные или воображаемые;

• что вы сказали или сделали в свете всего, что сейчас происходит у него в жизни.

Лучший способ преодолеть страх быть отвергнутым – добавить к своему набору навыков еще два: «Как подойти» и «Что говорить» (они рассматриваются во второй части книги). Необходимо также поработать над своим восприятием подобных ситуаций и осознать, что даже если вдруг с вами такое случается, то отвергают не вас. Отвергают ваши поступки, мнения или идеи. Когда другой человек отвергает вашу идею, поступок или мнение, это не значит, что вы не правы, – это значит, что у него просто другая точка зрения, которая может определяться его образом мыслей и его положением в данный момент.

Вы, конечно, можете в какой-то мере определить, кто больше расположен к разговору. Допустим, вы видите двух человек. Они стоят порознь, а вам нужно задать кому-то из них вопрос. Если один из них поглядывает вокруг, слегка улыбаясь, а второй стоит нахмурившись и скрестив руки на груди, как вы полагаете, с кем из них лучше заговорить?

Самый легкий и наименее рискованный стиль общения – общение «в движении». Проходя мимо, сделайте вскользь ни к чему не обязывающее замечание общего характера. Даже если вам не ответят, в такой ситуации это не будет иметь значения. Вы не рискуете оказаться в положении, когда на вас никак не реагируют, а вы стоите, сожалея, что вообще открыли рот. Если же вы подошли к кому-то, излучая дружелюбие и решив – на основании некоторых признаков, – что он будет не прочь вам ответить, шансы не получить совсем никакого отклика или нарваться на грубость на самом деле очень незначительны.

Мыслите позитивно.

Избегайте таких мыслей, как «Результат будет либо хорошим, либо плохим»; лучше скажите себе:

«Либо все пройдет просто блестяще, либо произойдет удивительная история, и я потом буду всем рассказывать, как заговорил с человеком и получил очень странный ответ».

Когда вы сумеете, оглянувшись на не совсем удавшийся разговор, увидеть в нем нечто смешное, вы поймете: нет ничего страшного в том, что все прошло не по плану. Если вас проигнорировали, расскажите об этом пятерым своим знакомым. Скажите: «Слушай, ты ни за что не догадаешься, что со мной сегодня произошло. Я готов был сквозь землю провалиться». Когда все это превращается в забавную историю, вы и сами перестаете воспринимать случившееся всерьез. Если вы дошли до этой стадии, то это просто замечательно: вы начинаете по-новому относиться к завязыванию разговора, и нерешительность, которая вас сковывала, начинает исчезать.

«Достаточно веские основания» для преодоления нерешительности

Одна из типичных причин, почему люди не решаются заговаривать с незнакомцами, – чувство, будто у вас нет достаточно веских оснований для начала разговора. Но почему вообще кто-то заговаривает с людьми, которых не знает? Какие «достаточно веские основания» имеются у этого кого-то?

• Возможно, таким образом он демонстрирует всем, что он хороший, дружелюбный, уверенный в себе человек.

• Может, он хочет разрядить неловкую ситуацию или сделать так, чтобы кто-то другой не чувствовал себя неловко.

• Не исключено, что он хочет быть полезным – помочь кому-то, чувствуя, что человеку тяжело.

• Может быть, ему просто нечем заняться или ему хочется узнать больше о чем-то для него интересном.

• Возможно, он оттачивает мастерство, которому учит эта книга.

Надеюсь, по мере ее прочтения и роста уверенности в себе вы станете использовать любую возможность, чтобы попрактиковаться в уже усвоенном и еще раз продемонстрировать себе собственный прогресс. Все это чрезвычайно обогатит вашу жизнь. Перестав беспокоиться, что вас могут отвергнуть (ведь такого просто не бывает), вы сможете вылезти из своей скорлупы, начать общаться с людьми и активно пользоваться новыми возможностями, которые в результате перед вами откроются.

Хорошая идея – выработать у себя новые взгляды и убедить себя, что заговаривать с людьми – это прекрасно. Завести разговор – это настоящее приключение, игра: интересно, что произойдет дальше и как вы сможете ее направлять.

Когда-то и мною владело представление, не позволявшее мне заговаривать с теми, кого я не знал. Я полагал, будто незнакомец, с которым я попытаюсь заговорить, увидит во мне человека одинокого и уязвимого и это позволит ему управлять мной либо ситуацией.

Я разорвал этот цикл, выработав у себя новый взгляд: разговаривая с людьми, управлять непременно буду я. Я понял, что меня никак не могут посчитать уязвимым, если я способен заговорить с кем угодно и где угодно и в любой момент обрести нового друга.

Для некоторых страх быть отвергнутым – основание для того, чтобы воздержаться от разговора. Как вы уже поняли, на самом деле это страх совершенно беспочвенный. Возможно, реакция будет не такой, какую вы ожидали, и возможно – хотя такое случается редко – вас проигнорируют, но вы уже познакомились со стратегиями, позволяющими справляться с такими ситуациями. Пришло время их опробовать.

3

«Я волнуюсь из-за того, что обо мне могут подумать»

Случалось ли с вами такое: вы входите в помещение и вам кажется, будто все на вас смотрят? Некоторые доводят такое ощущение до крайности и стесняются вообще входить в людные помещения: им кажется, что абсолютно все оценивающе их разглядывают.

У людей слишком много своих забот, чтобы еще беспокоиться о том, что это вы там затеваете. На самом деле вряд ли исключительно вы занимаете все их мысли!

Но некоторые, когда вы входите, действительно поднимают глаза. Значит ли это, что все на вас смотрят и все вас осуждают? Все совсем не так.

Человеку свойственно смотреть – пусть даже мельком взглянуть – на любого вошедшего. Это один из наших врожденных защитных механизмов, который оберегает нас от опасности: «Кто ты, друг или враг?» Это подсознательная реакция: таким образом мы стараемся убедиться, что бояться нечего.