Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу - Банми Ладитан

Перепады настроения

Пожалуйста, ответьте на краткий опросник, предложенный ниже:

1. Мой малыш за считаные миллисекунды может переключиться с неконтролируемого всхлипывания на слегка пугающий хохот, похожий на завывания гиены:

а. Никогда

б. Редко

в. Иногда

г. Часто

д. Это происходит прямо сейчас

2. Мой сладкий малыш склонен к приступам ярости, которые кажутся ничем не спровоцированными:

а. Никогда

б. Редко

в. Иногда

г. Часто

д. Это происходит прямо сейчас

3. Мой ангел нежно целует меня, а потом бьет по лицу, не проходит и пяти минут:

а. Да

б. Нет

Используйте свои ответы для того, чтобы определить, не страдает ли ваш ребенок перепадами настроения. Не волнуйтесь, он такой не один, и лечение не будет инвазивным. Вы же не станете ругать человека, подхватившего простуду, за то, что он чихает? Так что если ваш малыш в эту минуту хихикает, а в следующую использует собственную мочу как оружие, в этом нет ничего особенного.

Большинство малышовых перепадов настроения можно излечить с помощью простых сертифицированных[9] лекарственных средств. И особенно приятно то, что эти лекарства легко приготовить дома.

Смешайте вместе 3 столовые ложки кокосового масла, 1 чайную ложку сушеных лавровых листьев и 1/3 чашки минеральной воды. Втирайте смесь себе в голову, пока на вас не снизойдет чувство смирения. Нежно вложите мармеладного мишку в рот своего малыша. Наблюдайте, не появятся ли признаки рассеивания гнева. Повторяйте прием мармеладных мишек каждые две минуты, что бы ни случилось.

Выпаривайте целую бутылку жидкого тайленола[10], пока он не начнет напоминать мармеладную пластину. Положите его на самую верхнюю полку. Приобретите большую упаковку любой карамели в шоколадной глазури. Медленно подойдите к малышу, избегая прямого взгляда в глаза. Склонив голову, уроните конфетное подношение к его ногам. Пятясь назад, прошепчите: «Я так перед тобой виновата!»

Потратьте две сотни долларов на эфирные масла. Оплачьте свое неумение принимать верные решения. Опорожните пакет мини-зефира в большую кастрюлю. Размешивайте, пока он не превратится в мелкую крошку. Щедро всыпайте порции этого порошка в рот своего ребенка, когда заметите признаки дистресса. Постоянно держите большой зиплок-пакет с ним при себе. Гарантированно органическое средство.

Приготовьте простую смесь из тростникового сахара, кленового сиропа, карамельных тянучек и воды. Добавьте разноцветный кондитерский сахар. Дайте остыть, затем перелейте в бутылки с распылителями. Когда увидите, что малыш выходит из себя, обрызгивайте его с ног до головы, в основном сосредоточиваясь на области рта.

Может быть, вы и не заметите мгновенных перемен в своем малыше. Но ведь вы не повелитель мира и не ученый, так что просто придерживайтесь совета. Объятия обладают лишь ограниченным радиусом действия. А эти проверенные временем рецепты – воплощение мудрости и целительной силы. Большинство биологов согласны, что сахар помогает стабилизировать мозг. Если кто-то будет убеждать вас в обратном, поройтесь в его карманах в поисках удостоверения, в котором написано «сертифицированный лжец». Наверняка это он и есть.

Регрессия

Случалось вам сталкиваться с этим феноменом? Сегодня малыш расхаживает повсюду, как король джунглей, рвет почтовые конверты и толкает друзей, а на следующий день забывает, как пользоваться ложкой, не владеет речью и нуждается в том, чтобы его носили на руках с утра до вечера. Что случилось? Почему ваш большой парень ведет себя как большой младенец?

Многие врачи сходятся во мнении, что регрессия имеет место тогда, когда ребенок заражается «младенческой болезнью». Она возникает при появлении в доме крохотных созданий, которые притягивают к себе львиную долю любви и внимания окружающих. Взрослые, спросите себя: у вас в доме в последнее время не было новорожденных? На прошлой неделе моя мать закатила дородовую вечеринку. Это, если вы не в курсе, праздник в честь ребенка, который пока даже не родился. Присутствовали трое младенцев, которые умело использовали познания в черной магии, чтобы завладеть всеобщим вниманием. Иммунитета к их колдовству у моей матери не оказалось, и она продержала каждого на руках по меньшей мере пятнадцать минут, несмотря на мою громкую реакцию. Следующие двое с половиной суток я страдал младенческой болезнью и только-только начинаю приходить в себя.

Есть очень простые меры предосторожности, которые вы можете принять, чтобы охранить своего ребенка от злонамеренных младенцев.

Не поддавайтесь искушению заглядеться на эти маленькие живые мешки с овсянкой, когда проходите мимо них в продуктовом магазине. Не охайте и уж точно не ахайте, когда видите, как они лежат на подстилках в парке, уставившись в небо. Нет совершенно ничего особенного в ребенке, который не может никуда пойти без одеяльца, в которое завернуты его ноги. Всем известно, что большинство детей младше года – лгуны, поэтому нет никаких причин восхищаться ими.

Домашнее задание. Когда в следующий раз подруга попросит вас подержать ее младенца, притворитесь, что вы не против, а потом, в последний момент, громко завопите. Это отпугнет младенца и преподаст вашей подруге урок.

Примечание. Пожалуйста, как следует подумайте, прежде чем принести младенца в свой дом, поскольку он обманом разрушит вашу семью. У меня есть четырехмесячный сосед, известный мошенник.

Поведение в ресторанах

Итак, вы решили побаловать свое семейство ужином в ресторане. Какая ужасная идея! Даже если вы принесете с собой мешок с одеждой на всякий случай, домашние закуски, iPad, iPhone, iTouch с поддержкой Android, маркеры, стикеры, занимательную книжку в 1001 страницу и плюшевого мишку, вы со временем пожалеете о своем решении. Единственная вещь, которую малыши презирают больше, чем ужин, – это ужин на публике. Это колоссальная нагрузка – сидеть спокойно в ресторане, да еще и поддерживать уровень децибел своего голоса ниже разумного предела. Все это в сочетании с распространенной практикой отказывать в обслуживании личностям, которые не носят ни обуви, ни модных сорочек, – верный рецепт катастрофы.

Каждому известно, что малыши – норные животные. Вашему ребенку будет удобнее всего под ресторанным столиком. Оставьте его в покое. Общественные детские стульчики пахнут чужой блевотиной и стесняют движения.

Благодаря своим исследованиям я обнаружил, что пол непосредственно под столом – место просторное, удобное и притом настоящий кладезь использованной жвачки. Позвольте своему ребенку скрыться с глаз других обедающих, чтобы обеспечить его счастье.

Есть только одно блюдо, которым интересуется ваш малыш: хлеб. Заказывайте для него пятнадцатидолларовые макароны с сыром или куриные палочки, если иначе никак не можете, но поймите, что вы унесете их домой, чтобы всласть попировать в полночь (как будто мы этого не знаем!). Передайте ребенку корзинку с хлебом под стол, присовокупив к ней сок, принесенный из дома.

Спустя пять минут ваш малыш покончит с едой. Возможно, вам даже еще не принесли напитки, но все равно – пора расплатиться и отправиться домой. Если вы решите остаться, учитывайте, что подвергаете себя риску публичного позора.

Поведение в ресторане, которое совершенно нормально, но, как правило, вызывает отвращение у взрослых, включает в себя:

Взгляд в упор. Как и большинство малышей, я получаю высшую степень удовольствия, заставляя взрослых чувствовать себя некомфортно под моим, подобным лазерному лучу, взглядом, сфокусированным непосредственно на их лицах. Обратите внимание на бесстрастное выражение, появляющееся на мордашке вашего ребенка, когда он просверливает дыру в своей мишени, используя пристальный взор. Радость, которую ощущает ваш малыш, сравнима с чувствами, возникающими у родителей, когда не менее пяти знакомых «лайкнут» их обновленный статус в «Фейсбуке».

Громкая речь. Чтобы быть услышанными среди чужой болтовни, звяканья тарелок и грохота чашек, малыши вынуждены выкрикивать все, что они в норме произносят спокойно. С этим вы ничего не сможете поделать, разве что велите всему ресторану дружно заткнуться.

«Подметание» стола. Побуждение протянуть руку над столом и заставить как можно больше предметов упасть на пол – естественный импульс. Вы уже давно должны были уйти отсюда, так что в данном случае винить, кроме самих себя, некого.

Коробка карандашей за пятьдесят центов и меню, которое служит в качестве раскраски, – ничто в сравнении с желанием малыша покончить с семейным выходом на люди. В следующий раз поезжайте в автозакусочную и ешьте в машине.