Наутро после потери - Боб Дейтс

Матери, потерявшие детей, с трудом переносят время, когда надо укладывать ребенка спать или когда другие дети возвращаются из школы.

Вам станет трудно выходить из дома. Странное ощущение - глядеть на мир глазами вдовы (вдовца) или разведенного супруга.

Я знаю женщину, которая не водила машину 10 лет до смерти мужа. Когда - он умер, ей пришлось учиться заново. Ей не только страшно было выезжать на дорогу - каждый раз, садясь за руль, она вспоминала, что делает это потому, что муж умер, и каждый раз горе ее усиливалось. Так продолжалось несколько месяцев.

Разведенные встречаются с теми же проблемами, что и вдовы, но есть в состоянии разведенных и некоторые дополнительные осложнения. Вдовам все сочувствуют, по крайней мере в первое время, однако мало кто понимает, как ранит развод.

Как правило, муж после развода переезжает, чаще из дома - в квартиру. Домашнее хозяйство, обеды, стирка для него проблема. Люди считают, что разведенный мужчина прыгает от радости, что "освободился", что он дождаться не может, когда начнет развлекаться. На самом деле большинство мужчин, с кем я разговаривал, были в ужасе от перспективы снова выступать в роли ухажера. К тому же они могут испытывать сильную боль от потери детей.

Перед женщинами, остающимися с маленькими детьми, стоит внушающая трепет задача стать единственным родителем и попытаться своими силами справиться с запросами подрастающей молодежи. Чаще всего после развода семейный дом продается, оба родителя идут работать, а заботу о детях перекладывают на общество. Уровень жизни драматически снижается.

Как все, кому приходилось переживать горе, вы встретитесь с трудностями, к которым не готовы. Временами вам будет казаться, что только вы так все воспринимаете, что вы сходите с ума, вам захочется убежать, умереть. Вы ощутите такое одиночество, какого у вас еще не бывало.

Послушайте меня: вы нормальны! Этого следовало ожидать. Это необходимая ступень в преодолении горя. Это пройдет. Вы справитесь. Вы победите.

ГЛАВА 3. ВОССТАНОВЛЕНИЕ БАЛАНСА. Снова встаем на ноги

Гоpe, которое вы переживаете после тяжелой утраты, потребует от вас немало времени, чтобы оправиться и прийти в "нормальное" состояние,- больше, чем вы предполагаете. Но горе - не болезнь, и оправиться от горя - не то же, что выздороветь после простуды. Вам не удастся принять пару таблеток аспирина, лечь и ждать, когда горе пройдет.

Я имел дело с людьми, которые в горе принимали лекарства. Они не помогают, но я понимаю, что искушение сильно. Всегда найдется врач, который охотно выпишет вам транквилизаторы на первые дни и даже недели. Лекарства приносят больше вреда, чем пользы. Они затеняют гоиимание вашего состояния, вносят путаницу, препятствуют процессу восстановления после горя.

К лекарствам можно обращаться только в случаях состояния крайней тревоги или депрессии. Я признаю их значение при полной недееспособности человека. В это время тщательно подобранное лекарство в сочетании с психотерапией необходимо, как неотложная помощь. В моей практике такие случаи встречались крайне редко.

Чтобы контролировать свое горе, вы должны встречать утрату открытыми чувствами, а не в дурмане от транквилизаторов.

Восстановление "нормального" состояния баланса чувств после горя сродни восстановлению равновесия после удара. Тяжелые утраты вроде смерти близких или развода 'вызывают в вас такое чувство, будто вас переехал грузовик, - эмоционально, физически и духовно вы раздавлены, растеряны, потрясены. Вы чувствуете такую усталость, что вам даже думать тяжело. Возможно, разбита ваша вера в Бога, как и ваша жизнь.

Прежде чем вы сможете собрать обломки и продолжить сознательную и полноценную жизнь, вам нужно обрести баланс.

Люди, потерявшие близких, говорили мне: "Я разбит" или "Это сразило меня наповал". В этих словах нет преувеличения, они верно отражают наши чувства: жизнь кажется конченой, мы растеряны, появляются провалы в памяти. Я часто слышал, как людям бывает трудно снова пойти на работу или в церковь. Бывает, что утрата прискорбно отражается на других семейных отношениях:

•Развод может вызвать разногласия среди членов семьи.

•После смерти ребенка вам придется бороться с чувствами к другим своим детям.

•Смерть супруга может привести к тому, что вам станут безразличны все остальные члены семьи.

Линда с мужем вечером пошла погулять. Они говорили о том, что будут делать, выйдя на пенсию, хотя до этого оставалось еще 10 лет. Рано утром она проснулась оттого, что он хрипел. Он умер по доуоге в больницу, не приходя в сознание.

Линда так описывала реакцию на его смерть: "Меня как будто засунули в морозильник: горло, сердце, чувства были заморожены. Я не плакала на похоронах. Поначалу я даже не почувствовала грусти. Я двигалась, как зомби. Внутри я была мертвой, как и мой муж".

У других начинается истерика.

Мери повезла своего сына и соседских детишек в кафе-мороженое. По дороге ее малыш умер от приступа удушья на заднем сиденье машины. Она обнаружила это, только добравшись до места.

В день похорон мне позвонили и сказали, что Мери гиперактивна. Как только к ней вернулось дыхание, она пронзительно завизжала и надрывалась в крике, пока не потеряла голос. Я приехал к ним и велел всем выйти.

Оставшись вдвоем с Мери, я сказал, что пришел побыть с ней, что я понимаю и внезапность утраты, и ее чувство вины. Я сказал: "Мери, на это ужасное событие ты можешь отзываться, как хочешь. Со мной ты можешь кричать, швырять вещи, мочиться в штаны - все, что поможет тебе пережить сегодняшние похороны. Я не дам тебя в обиду, а грязь найдется кому убрать".

Она долго смотрела мне в глаза, а потом кинулась на шею и рыдала уже не в истерике, а в горе, что вполне соответствовало утрате ребенка.

Позже она не могла вспомнить своего состояния умопомрачения, знала только, что после моего прихода ей стало легче.

Разная реакция на утрату - молчание или слезы - одинаково спасительны; и Линда, и Мери бессознательно вели себя так, чтобы защитить себя, не зная о том, что они начинают восстанавливаться.

В первое время после утраты для вас даже лучше было бы проявлять злость и горечь, чем милосердие. Ваша первая реакция непроизвольна, как чихание, когда что-то попало в нос. Самое время напомнить, что вы не всегда будете чувствовать себя так, как в этот момент.

Вы не можете знать, как поведете себя при тяжелой утрате. Вам будет казаться, что разрушен сам фундамент вашей жизни. Вы должны понимать, что восстановление баланса займет какое-то время.

Подумайте о ваших прошлых потерях.

•Вспомните, как при этом сломалась ваша жизнь.

•Запишите, какие чувства владели вами в то время. Вам поможет список слов в приложении 1.

•С кем вы говорили о своих чувствах?

Если вы похожи на всех остальных в горе, вы помните, что думали и что чувствовали.

До сих пор не принято было говорить о горе и утрате. Молчание затрудняет задачу восстановления. Зачастую мы неверно понимаем нормальную реакцию людей на горе.

"Говорите, другие ведут себя так же? А я думала, что сошла с ума!" - чаще всего слышу я в группах поддержки. Правда заключается в том, что люди редко сходят с ума от горя, но часто ведут себя, как сумасшедшие. Если у вас умер кто-то близкий (или даже собака или кошка), вы сталкиваетесь с депрессией, потерей чувства безопасности и самоуважения. Вы делаете и говорите слова, странные для вас и, возможно, для других.

В первые три-четыре месяца после тяжелой утраты людям свойственна забывчивость. Вдовы просили, чтобы я советовал недавно овдовевшим держать запасные ключи от машины в магнитном ящичке, который крепится под крылом, и оставлять ключи от дома соседям. Даже самые знакомые номера телефонов надо записать и держать при себе, а также возле телефона.

Этот же совет я адресую родителям, потерявшим ребенка, и тем, кто находится в процессе развода. Когда мы переехали в другой штат, я в первые полгода четырежды запирал ключи в машине. Такое бывает со всеми.

Может случиться так, что вы забудете, как делать самые привычные вещи.

Сью работала секретаршей; она печатала без ошибок 80 слов в минуту. Спустя месяц после развода она пожаловалась, что не может напечатать без ошибки даже свою фамилию.

Когда моей бабушке пришлось оставить одинокую жизнь и переехать к нам, она забыла, что чайник электрический, и поставила его на плиту. К тому времени, когда до нас дошел запах горелого пластика, с чайником было покончено.

На собраниях группы поддержки обездоленных мы часто посмеиваемся над своей забывчивостью. Это вроде перегрузки в электросети: при избыточном стрессе мозг и чувства как бы "закорачивает". Это неплохо, я вижу в этом естественный защитный механизм; эмоциональные ресурсы накапливаются, набирают силу для трудной задачи восстановления после горя.