Бывает… - Алексей Розенберг

Не дождавшись сановника, представители сторон конфликта посчитали это оскорблением и немедленно улетели к себе на юг, где, заключив временное перемирие, объединились и развязали войну с соседним государством. Не взирая на превосходящие силы противника, соседнее государство победило агрессоров и захватило их земли. На захваченных территориях это государство ввело страшные налоги и затеяло небольшой геноцид недовольных. Налоги и геноцид стали увеличивать количество недовольных в геометрической прогрессии, что привело к революции. В результате переворота к власти пришел местечковый негодяй и людоед. На пиру в честь победы недовольных, было съедено порядка двух тысяч поверженных врагов.

Всемирная общественность, возмущенная актами каннибализма, разделилась на три лагеря. В первом находились сторонники вооруженного вмешательства сил всемирной коалиции во внутренние дела государства каннибалов. Во втором призывали вообще покончить со всеми мутными южными странами. А в третьем собрались повара, которые молча наблюдали за происходящим в этой стране, что-то быстро записывая в свои кулинарные книжечки. Противостояние лагерей ежеминутно возрастало, и возможно вылилось бы во всемирную войну, если бы диктатор-каннибал не подавился бы за обедом костью, от чего приказал долго жить. С его смертью все приспешники и любители нездоровой, но вкусной пищи разбежались по пампасам, а южные государства пожали друг другу руки и отменили границы. Всемирная напряженность спала. Все с облегчением вздохнули и, объявив день смерти диктатора всемирным днем добра, затеяли не менее всемирные массовые гуляния.

А в самом центре территорий бывших южных государств, в маленькой хижине сидел маленький добрый колдун и, размышляя о том, как скоро остальные страны на планете последуют примеру южных стран и отменят границы, кормил с руки того самого грифа, чье неожиданное появление в квартире господина К. привело к столь значительным последствиям…

О том, как господин К. спасался от депрессии

С раннего утра, господин К. прибывал в отвратительном состоянии духа. Эдакая апатия, с легким суицидальным приступом депрессии. Взглянувши в зеркало, и разглядев там небритую скорбную рожу, господин К. пришел к выводу, что если сию минуту он не взбодриться, то мало понятно, чем все это закончиться. Для начала он принял холодный душ… Впрочем, не будем лукавить: на самом деле ни какого холодного душа господин К. не принимал, хотя и имел к этому большое желание. Однако, потрогав мизинцем холодные капли, все, на что его хватило, так это тем же мизинцем потереть нос. Дальше он умывался горячей водой. Единственное удовольствие, в котором господин К. не смог себе отказать, это пощекотать себе нервы опасной бритвой, уничтожая скопившуюся щетину.

Закончив утренний моцион, господин К. подымил немного трубкой под неизменный утренний кофе, рассуждая о том, как провести текущий день с пользой для своего душевного благополучия. Если вы думаете, дорогой наш читатель, что господин К. обыкновенный бездельник, то вы глубоко заблуждаетесь. Трудоголиком он конечно тоже не был, но в этот воскресный день, заняться господину К. было совершенно нечем. И возможно, кто знает, эта всепоглощающая тоска как раз и была связана с хмурым воскресным утром?

Но довольно лирики. Итак, господин К. для начала решил посетить какую-нибудь ресторацию, с целью позавтракать, так как возиться дома ему абсолютно не хотелось, а заодно в пучине, так сказать, человеческих страстей, проработать план дальнейших действий.

Позавтракал господин К. совершенно без происшествий. Под огненную от красного перца яичницу с беконом, он с превеликим удовольствие употребил около пяти рюмок добра, сгладив это дело бокалом безмятежности, и к концу завтрака на небе выглянуло солнце. Пройдя в уборную, господин К. посмотрелся в зеркало. Скорбная рожа исчезла, явив довольно интеллигентную харю, однако внутренняя тоска все еще не изгладилась. И тогда господин К., добродушно икнув, решил посетить тир.

Не будем описывать технологию стрельб господина К., скажем только, что целый мешок плющевых игрушек он роздал первым встречным ребятишкам, а что касаемо проспоренного пальца работника тира и его кошелька, то тут господину К. пришла в голову мысль посетить палеонтологический музей. Однако к вящему неудовольствию господина К. палеонтологических музеев в городе не было. Пришлось ограничиться краеведческим музеем.

Тут, уважаемый читатель, мы со всей ответственностью заявляем, что господин К. ни когда в жизни не был дебоширом. Просто работникам музея не особо понравился звон корабельных колоколов и стрельба из пулемета имени гражданина Дегтярева. Собственно, господин К. и сам не смог впоследствии вспомнить, где он раздобыл патроны и подсумок с гранатами времен войны.

Итак, настроение господина К. не только вернулось к позитиву, но даже стало слегка зашкаливать. Пришлось в ближайшей ресторации выпить восемь рюмок спокойствия, запив их тремя бокалами лени, под вкуснейшую солянку и маленьких маринованных опят, что так неохотно накалывались на вилку.

Послеобеденная прогулка, на которой господин К. снисходительно поглядывал на неприятности и подножки прохожих, плавно перетекла в вечер у камина с бокалом пряного глинтвейна. Ну ладно, любезный читатель, подловил. Вместо камина у господина К. был маленький костер на блюде из ненаписанных рукописей, а вместо глинтвейна – обычная добрая вода, которой тезка господина К. по первой букве в фамилии, господин К., травил туземцев в неведомой Америке…

О том, как господин К. помог другу

Как-то раз в квартире господина К. произошло вот что: вечером к нему пожаловал старый друг господин М. в сопровождении некой дамочки. Собственно, ни господин К., ни его друг, супротив дамочек ни чего не имели. И даже, надо сказать, вообще всячески приветствовали присутствие слабого пола на нечастых дружеских вечерах, так как выкобениваться друг перед другом познаниями в поэзии, античном искусстве и различными философскими измышлениями им, скажем прямо, было довольно скучно. То ли дело произвести неизгладимое положительное впечатление на приятную даму.

Но дело в том, что данная дамочка не только мало что понимала в изысках поэзии, искусства и философии, но и еще, ко всему прочему, являлась бывшей супругой господина М., что, согласитесь, совсем уже не в какие ворота. И это притом, что господин М. состоял в разводе уже порядка двух лет и никакой симпатии к бывшей супруге не испытывал. «Так какого же черта?» – удивитесь вы и будете совершенно правы. Но вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что эта дамочка мало того, что приперлась с бывшим супругом к его старому другу, она еще и жила в его квартире, работала с ним на одной работе и посещала все места, где он бывал, одновременно с ним!

К сожалению, мы не беремся объяснить этот странный феномен коварного преследования и молчаливой покорности, а посему просто продолжим повествование.

– Как поживаешь, старая сволочь? – спросил господин К. друга, наливая ему бокал коньяку.

– Да пошел ты, подонок, – грустно ответил господин М., залпом осушив предложенный коньяк.

– Ах, – воскликнула дамочка, – Как вы так можете? А еще друзья!

– Вы бы помолчали, мамаша, – мрачно сказал господин М. бывшей супруге, – А то, не ровен час, когда-нибудь доведете до греха.

– Что-то ты сегодня совсем не в духе, бородатый упырь, – сказал господин К. другу, снова наполняя тому бокал.

– Отвали, синяя рожа. Печаль наполняет мою душу, – ответил господин М..

– Ах, – воскликнула дамочка, – Ну что это за разговоры? Довольно противно вас слушать.

Конец ознакомительного фрагмента.