500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кто твой папа?

– Он директор! На мясокомбинате работает!

– Садись, Федя, на первую парту!

Потом спрашивает другого:

– А тебя как зовут?

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликероводочном, директор!

– Садись и ты тоже на первую парту.

Спрашивает третьего ученика:

– А тебя как зовут?

– Ваня.

– А твой папа где работает?

– В КГБ.

– Мм… Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали…

Идут демонстрации – коммунистов и демократов… Лозунги: у коммунистов: «Ленин ЖИВ!!!» У демократов: «Ельцин ЗДОРОВ!!!»

Едут в купе два кагэбэшника, рассказывают друг другу политические анекдоты, тут один говорит:

– Подожди, у меня кассета закончилась.

– Да не волнуйся, я тебе потом переписать дам.

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государства?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами: Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

Один американский профсоюзный деятель посетил советский НИИ. Когда он прошелся по кабинетам, заметил, что на месте почти никого не было. Выйдя в курилку, американец наткнулся на огромную толпу курящих и шумно разговаривающих сотрудников НИИ, травивших пошлые анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала коллеге свою новую кофточку. Уходя, гость сказал:

– Желаю вам, господа, успеха в вашей забастовке!

Профессора математики спрашивают:

– Вы пойдете голосовать?

– Нет.

– Почему, профессор?

– Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.

– Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?

– Согласно теории вероятности все такими же умными не окажутся…

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:

– Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого?

Чапаев говорит:

– Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками?

Петька в непонятках:

– Нет, не знаю.

Чапаев:

– Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии».

На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?» Хрущев спросил:

– Кто это написал?

Никто не ответил. Хрущев сказал:

– Вот и я там же был.

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона:

– Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:

– Ну, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Сталин звонит по телефону Туполеву:

– Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.

– Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!

– А вы злопамятный! Сами виноваты.

– А что я мог сделать? Это был ваш приказ.

– Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!

Просыпается Горбачев на следующее утро после того памятного дня, когда были открыты границы, а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу – ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок:

– Это Лигачев. Михаил Сергеевич, как дела?

– Я не пойму, что произошло? Где моя жена? Где люди?

– Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь весь Союз разъехался.

– Вот это да!!! Так, значит, мы с вами одни здесь стались?

– Нет, я из Швеции звоню!

В октябре 17-го года Ленин грустный выходит к народу:

– Товарищи! Революции не будет! Товарищ Троцкий уехал на рыбалку!

В толпе волнение, шепот. Один выкрикивает:

– Почему не будет? А без него нельзя?

– Товарищ Троцкий уехал на рыбалку на «Авроре»…

Октябрь 1941 года. Хрущев руководит эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Он вбегает к Сталину и взволнованным голосом произносит:

– Товарищ Сталин! Немцы будут в Москве через час!

Сталин будто не слышит слов Хрущева, просит его подождать, а сам начинает просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднимает телефонную трубку, что-то говорит. Потом поворачивается к Хрущеву:

– Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?! – И, свирепея, бьет его телефонной трубкой по голове.

Сын спрашивает у папаши-программиста:

– Папа, что такое советская власть?

– Это, сынок, такая жутко глючная программа: пять лет ее устанавливают, затем пятьдесят лет перезагружают компьютер, а потом оказывается, что вся система полетела и ее менять надо!

Специально к мартовским президентским выборам 2004 года Центральная избирательная комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский принимают участие в телевизионном ток-шоу. На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ оказались большие деньги. Жириновский прерывает его:

– Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!

Зюганов:

– Ну и что же это за способ?

Жириновский:

– Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза. Встал вопрос, как союз будет называться. Милошевич предлагает:

– Сербия.

– Ну это почему Сербия?

– Ну как почему:

СЕ – это Сербия;

Р – Россия;

Б – Белоруссия;

– и – Я!!!

Российская жизнь подобна воздухоплаванию:

Хрущев начал надувать воздушный шар, и он стал подниматься вверх.

Брежнев остановил надувание, и шар завис на одной и той же высоте.

Горбачев «проколол» шарик.

Ельцин подлетел на самолете и подхватил падающих пассажиров.

Черномырдин ввел самолет в пикирующий режим, и все балдели, как хорошо и быстро мы летим!

Кириенко увидел, что сейчас врежемся, и вывел самолет из пике. Ну и перегрузки!

Примаков вывел самолет на горизонтальный полет, чтобы все могли немного передохнуть.

Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.

И, наконец, Путин стал понемногу опять набирать высоту…

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:

– Нэт… Нэт… Нэт… Нэт…

Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:

– Товарищ Сталин, вы в чем-нибудь согласились с Черчиллем?

– Нэт. Это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Все отказались, кроме Израиля. Хрущев подумал и сказал:

– Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим – еще воскреснет!

Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зэка – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…