Мастерство Любви - Мигель Руис

С твоей точки зрения, это полная несправедливость. Отец только-только вошел - и сразу набрасывается в припадке гнева. И это тот, кому ты целиком и полностью доверяешь, ведь он твой папа, обычно он тебя защищает, разрешает играть, позволяет тебе быть самим собой! Но теперь случилось что-то непостижимое. Чувство несправедливости отдается душевной болью. А ты чувствительный, тебе больно - и ты плачешь. Но плачешь ты не просто от физической боли. Тебе не столько больно, сколько обидно. Несправедливой кажется именно эмоциональная жестокость. Ты не сделал ничего плохого!

Чувство несправедливости оставляет в разуме рану. Эмоциональное тело ранено, и в этот самый миг ты теряешь часть былой невинности. Ты понимаешь, что отцу не всегда можно доверять. Ты сознаешь это не умом, потому что твой ум еще не привык рассуждать. Ты просто понимаешь: "Не всегда можно доверять". Эмоциональное тело подсказывает, что есть на свете нечто такое, чему нельзя доверять, ведь случившееся может повториться.

Твоей реакцией может стать страх, злость, стыд или просто рыдания. Но любая такая реакция - эмоциональный яд. Нормальная реакция до "одомашнивания" такова: если папа тебя шлепает, тебе хочется дать сдачи. И ты даешь сдачи или только замахиваешься, но от этого отец впадает в еще большую ярость. Попытка поднять руку на отца приводит лишь к тому, что наказание становится еще суровее. Теперь ты понимаешь, что он тебя просто прибьет. Теперь ты боишься его и уже не пытаешься защищаться, потому что знаешь: от этого будет только хуже.

Ты по-прежнему не понимаешь, что случилось и почему, но сознаешь, что отец способен тебя убить. От этого в разуме появляется пылающая болью рана. Прежде твой ум был здоров, ты был невинен. После такого события рассудок стремится обработать случившееся. Ты учишься реагировать на подобные происшествия определенным способом - у каждого он свой. Пережитое остается с тобой навсегда и меняет твои взгляды на жизнь. Тем более что случается это вновь и вновь. Ты терпишь несправедливое отношение со стороны матери и отца, братьев и сестер, тетушек и дядюшек. Ты сталкиваешься с ним в школе, в обществе, в обычном общении. И каждый приступ страха учит тебя защищаться, но уже не так, как до приручения, когда ты отстаивал свои права и возвращался к веселым играм.

Так в рану попадает эмоциональный яд. Сначала это не вызывает серьезных осложнений. Но со временем эмоциональный яд накапливается, и разум начинает его перерабатывать. Теперь нас все больше тревожит будущее: мы помним про яд и не хотим, чтобы случившееся повторилось. Кроме того, мы хорошо помним, что во многих случаях все было замечательно: мама и папа были добры к нам, в отношениях царила гармония. Мы стремимся к этой гармонии, но не знаем, как ее добиться. И поскольку мы замкнуты в своем пузыре восприятия, нам кажется, будто все, что происходит вокруг, связано с нами. Мы уверены, что, если папа и мама ссорятся, это из-за нас, даже если на самом деле не имеем к этому никакого отношения.

Мало-помалу мы теряем изначальную невинность, все чаще чувствуем возмущение, все реже прощаем обиды. Со временем конфликты и несправедливое отношение заставляют нас поверить, что быть таким, какой ты есть, просто небезопасно. Конечно, все это происходит по-разному для каждого человека, так как зависит от его умственных способностей, уровня образования и многих других условий. Если повезет, одомашнивание будет не очень сильным. Однако порой приручение проводится настолько жестко, а нанесенные раны так глубоки, что человек боится лишнее слово сказать. Что в результате? Закрытость, стеснительность. Стыдливость - это боязнь свободно выражать свои желания. Да, можно твердить себе, что ты просто не умеешь танцевать или петь, но это лишь подавление естественного человеческого инстинкта проявлять свою любовь.

* * *

Страх - вот главное средство приручения. Каждый случай несправедливого отношения усиливает страх. Чувство несправедливости - это нож, оставляющий раны в эмоциональном теле. Эмоциональный яд, в свою очередь, - это наша реакция на то, что мы считаем несправедливостью. Одни раны заживают, но другие заражаются ядом, причем яд этот накапливается. Когда эмоционального яда становится слишком много, возникает потребность избавиться от него, - и мы делаем это, "передавая" отраву кому-то другому. Как именно это происходит? Прежде всего, мы завладеваем чужим вниманием.

Рассмотрим этот процесс на примере обычной семейной пары. Предположим, жена по той или иной причине выходит из себя. В ее ранах накопилось много яда, вызванного несправедливым отношением со стороны супруга. Мужа сейчас нет дома, но жена помнит о перенесенной несправедливости - и яд внутри накапливается. Когда супруг возвращается домой, жена первым делом стремится завладеть его вниманием, ведь после этого она сможет передать весь скопившийся яд мужу и почувствует облегчение. А передается этот яд в ту минуту, когда она принимается кричать, какой он гадкий, глупый или нечестный.

Жена говорит и говорит - до тех пор, пока не привлечет внимание мужа. В конце концов муж реагирует и тоже "заводится", а жене сразу становится легче. Однако теперь яд попал в тело мужа, и ему хочется поквитаться. Теперь он стремится завладеть вниманием супруги и избавиться от яда, но это уже не только ее яд - муж выплескивает и тот яд, что накопился у него самого. Если проанализировать это взаимодействие, станет ясно, что они притрагиваются к ранам друг друга и перебрасываются эмоциональным ядом, словно играют в пинг-понг. Объемы яда нарастают - до тех пор, пока муж или жена не взрывается. По существу, именно так и общаются между собой люди.

Когда один человек завладевает вниманием другого, он передает ему энергию. Внимание - могущественное свойство человеческого ума. Все на свете постоянно стремятся привлечь чужое внимание. Завладевая вниманием другого человека, мы создаем каналы общения. Так передается Сон, так передается энергия - но точно так же передается и эмоциональный яд.

Обычно мы "возвращаем" яд тому человеку, который виновен в причиненной нам несправедливости, но, если личность эта слишком сильна и вернуть ему яд не получается, мы начинаем раздавать его кому угодно: например, малышам, которые не в силах защититься. Так возникает жестокое обращение. Люди сильные оскорбляют людей послабее, поскольку стремятся избавиться от эмоционального яда. Потребность выплеснуть яд есть, а вот стремления к справедливости порой недостает: хочется просто избавиться от яда, хочется облегчения. Вот почему люди стремятся к власти: чем больше у человека власти, тем проще ему передавать накопившийся яд тем, кто не в состоянии защититься.

Разумеется, сейчас речь идет о взаимоотношениях в аду. Мы говорим о душевной болезни, царящей на нашей планете. Винить в ее появлении некого. Дело не в том, хорошо это или плохо, правильно или неправильно. Это просто естественная патология, вызванная болезнью. Никто не виноват в том, что ведет себя жестоко, - точно так же как обитатели той, воображаемой планеты ничуть не виноваты в том, что страдают кожной болезнью. Мы не виноваты в том, что у нас есть раны, зараженные эмоциональным ядом. Ведь мы не виним себя, когда просто болеем? Так почему же мы должны чувствовать себя виновными в том, что недугом страдает наше эмоциональное тело?

Важно другое: осознать, в чем заключается проблема. Благодаря этому пониманию у нас появится возможность исцелить свое эмоциональное тело и эмоциональный ум, прекратить эти страдания. Без осознания ничего не выйдет. Единственное, что может избавить нас от страданий, - общение с другими людьми, и даже не только и не столько с другими, но и со своим Я, поскольку мы нередко наказываем самих себя, дотрагиваясь до собственных ран.

* * *

В своем разуме мы создаем ту часть нашей личности, которая постоянно выносит суждения. Этот Судья оценивает все, что мы делаем и чего не делаем, чувствуем и не чувствуем. Мы непрестанно оцениваем самих себя и всех, кто нас окружает, опираясь при этом на свои убеждения, а также на "чувство справедливости". Разумеется, во многих случаях мы выносим обвинительный приговор себе и требуем для себя наказания. Другой частью разума, которая выслушивает этот приговор и испытывает потребность в наказании, является Жертва. Эта сторона нашей личности причитает: "Ах я бедняжка! Я плохой, я слабый, я слишком глупый. На что мне надеяться?"

В детстве у нас нет возможности выбирать, во что верить, а во что нет. Судья и Жертва опираются на ложные убеждения, которых мы не выбирали. Когда эти сведения поступали в наш мозг, мы еще были невинны. Мы верили всему. Система Убеждений была вложена в нас внешним Сном, словно компьютерная программа. Толтеки называют эту программу Паразитом. Человеческий ум болен, потому что в нем сидит Паразит, отнимающий жизненную энергию и обкрадывающий человека, лишающий его радости. Паразит - это убеждения, причиняющие нам страдания. Они настолько сильны, что наша жизнь подчиняется им и годы спустя, когда мы усваиваем новые концепции и пытаемся принимать самостоятельные решения.