Будда и любовь. Как любить и быть счастливым - Оле Нидал

• Мы понимаем причинно-следственную связь. Наше будущее зависит от нас самих. Прошлые мысли, слова и действия стали нашим сегодняшним миром, и сейчас мы засеваем семена будущего.

• Мы видим основания для того, чтобы работать с умом. Просветление — это вневременное высшее блаженство, а сейчас, пока сами подвержены запутанности и мешающим чувствам, мы не можем приносить пользу другим.

Постижение жизни

Здравое понимание закона причины и следствия приносит глубокое облегчение и делает мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире столь разные. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать так, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины трудностей, пока они не превратились в следствия. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только в области технических изобретений или неживой природы. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие области — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества условий и потому заранее не поддаются исчислению, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий.

Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами заложили в мир своими мыслями, словами и поступками.

Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли.

Поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек вообще крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему меня все время покидают партнеры?», «Почему я не могу найти проч­ные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно на основании этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий, сделанных в предыдущих жизнях.

До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни, а затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд — к какому перерождению они направятся.

Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки сами собой оказываются в компании людей с веселым настроением. Если мы влюблены, то светится не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Может быть, поначалу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас возможности осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.

В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию против нас лично. Даже у уважаемых и солидных людей все еще остаются в уме какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучший способ поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения выкатывается в аут. Вследствие такого рода сознательного недеяния кризисные ситуации растворяются сами.

Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собст­венные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из трудных уголков нашего бытия — каждый может в любое время изменить что-то в своей жизни и таким образом дать начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что в каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Сами по себе мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с таким же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление о себе, которое ранее создали, раздражая других.

Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (так думать было бы еще наивнее). Всему виной лишь собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они не позволяют нам умело справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на это, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше знаков внимания, приложить усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и ложе, вместо того чтобы судиться из-за детей.

Следует понять главное — что счастье в жизни достижимо в основном благодаря правильному настрою, а страдания во взаи­моотношениях часто указывают скорее на неумелое поведение, чем на неизбежность. Если поймем это, мы будем знать, как нам сознательно управлять своей жизнью. И тогда видно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не управляем собственными чувствами, мыслями, словами и дейст­виями. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы также видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия происходят скорее из глупости и недостатка зрелости, чем из подлости, то в межчеловеческих отношениях исчезают и личностные, и моральные претензии. Буддисты не боятся воздаяния и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно вступают в ситуации. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Следовательно, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это осуществить, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах

(Алмазного пути) по всему миру.

Изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Такие высказывания, как «но ведь ты говорила» или «твои родители не приучили тебя к культуре», только отравляют отношения. Вместо этого лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными.

Кризис в отношениях есть результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить[2]. Относительные явления никогда не остаются неизменными — все течет. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за трудные привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Таким образом, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Центральная задача таких отношений — совместное развитие.

Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и довольство собой, и мы тогда не видим, что живем на мыльном пузыре, который способен в любой момент лопнуть. Пара хочет, чтобы все оставалось так, как есть, но состояние «остановись, мгновенье, ты прекрасно» возможно, к сожалению, лишь на тех уровнях сознания, когда ум постоянно переживает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже когда мы ничего не делаем, непостоянство продолжает свою работу: мы меняемся — и то же самое происходит с окружающими нас людьми и условиями. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы больше и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут бок о бок в хорошие времена и готовы стоять спиной к спине, давая друг другу опору в случае возникновения трудностей, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Если постоянно желать извлекать уроки из любых ситуаций, приятных или неприятных, и знать, что в мир можно приносить что-то хорошее в каждое мгновение, то игра условий превратится в увлекательную задачу. Различие между кризисами и приятной жизнью постепенно исчезает. Такая уверенная позиция дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.