Чукотские анекдоты - Автор неизвестен - Анекдоты

- На идиотские вопросы не отвечаем.

х х х

- Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

х х х

- Когда в Баку появится армянский коньяк?

- Когда на горе Арарат рак свистнет!

х х х

- Можно ли забеременеть от пыли?

- Можно, если пыль стоит столбом.

х х х

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

- Пятьдесят рублей.

х х х

- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

х х х

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?

- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

х х х

- Что лучше, быть лысым или дураком?

- Дураком: это не так заметно.

х х х

- Что было раньше, яйцо или курица?

- Раньше было все!

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

- Еврей - дворник.

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

х х х

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?

- Около пяти метров колючей проволоки.

х х х

- Когда закончится перестройка?

- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

х х х

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

х х х

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.

х х х

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.

х х х

- Изменял ли Адам Еве?

- Смотри ответ на предыдущий вопрос.

х х х

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?

- Непосредственно по кремлевской стене.

х х х

- Как сделать советский рубль конвертируемый?

- Положи его, дорогой, в конверт.

х х х

- Что будет после реализации Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

х х х

- Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?

- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

х х х

- Кто изобрел рентген?

- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

х х х

- Чем отличается царизм от развитого социализма?

- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.

х х х

- Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?

- Купишь - узнаешь.

х х х

- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

- Плюрализм мнений.

х х х

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

х х х

- Почему сняли Подгорного?

- Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".

х х х

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

- Лучше поздно, чем никогда.

х х х

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

х х х

- Кто такой Брежнев?

- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

х х х

- Чем отличается пессимист от оптимиста?

- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

х х х

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

х х х

- Кому в наше время не нужно перестраиваться?

- Тому, кто давно устроился.

х х х

- Что такое женский труд?

- Это такой труд, который не по силам мужчине.

х х х

- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?

- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.

х х х

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?

- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

х х х

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?

- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

х х х

- Как быть, если жена совсем села на шею?

- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

х х х

- Почему ввели талоны на сахар?

- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.

х х х

- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

- Держать там фигу.

х х х

- Почему слабый пол называется прекрасным?

- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

х х х

- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

- Секс-убежище.

х х х

- Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?

- Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.

х х х

- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?

- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.

х х х

- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?

- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

х х х

- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?

- Будут делать начес и красить губы.

х х х

- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

- Когда это место у станка.

х х х

- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?

- Цените жизнь!

х х х

- Что такое КПСС?

- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.

х х х

- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

х х х

- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

х х х

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

х х х

- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?

- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

х х х

- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?

- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

х х х

- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

х х х

- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?

- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.

х х х

- Почему мы живем сегодня так плохо?

- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

х х х

- От чего зависит качественная работа аппарата?

- Главным образом от длины змеевика.

х х х

- Что мне делать, если правая нога короче левой?

- Хромать.

х х х

- Трудно ли изучить армянский язык?

- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

х х х

- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?

- С кем хочет, с тем и граничит.

х х х

- Как избавиться от тройного подбородка?

- Отрасти бороду.

х х х

- Каким шестым чувством обладают советские люди?

- Чувством глубокой удовлетворенности.

х х х

- Почему милиционеры ходят по улицам парами?

- Один умеет писать, другой только читать.

х х х

- Можно ли осла завернуть в газету?

- Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.

х х х

- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?

- Потом привыкнешь.

х х х

- Чем отличается шизофреник от неврастеника?

- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

х х х

- Что такое социалистический плюрализм?

- Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.