Присказки разных лет. Маленькие и побольше - Валерий МИТ

Ответ:

1. – Попробуйте ватные палочки, наша аптека расположена…

2. – У меня вчера тоже так было, только не как после душа, а как в самолёте…

3. – Блютуз вытащи, баран…

4. – Не стоит на весь интернет рассказывать о своих вредных привычках. – Пальцем в ушах ковыряться не…

5. – Прыходы ка мнэ, я тебэ быстра ухо про…

6. – Каких только **** нет, даже писать не умеет, а уже…

7. – Душевые кабины европейской сборки – интернет заказы …, скидка…

8. – Шумоизоляция автомобиля – у нас дешевле…

И так далее и тому подобное – вроде бы общение, а на самом деле, нет. Каждый говорит о своём. Никто не знает друг друга. У каждого вымышленное имя. Многие уже забыли, кто они есть на самом деле. Вот и получается – безличный вопрос – несерьёзный ответ. Не разговор, а времяпровождение.

А вообще, интернет – мощная штука.

Вводишь в поисковике запрос и получаешь несколько миллионов ответов – выбирай любой – помнить ни о чём не требуется, а значит, учиться необязательно. Блеснуть эрудицией в социальных сетях, можно, заглянув в «Википедию».

Уметь писать тоже больше незачем, для пользования компьютером достаточно знать буквы и уметь читать.

А без компьютера уже никуда.

Любая работа требует знание ПК и его базовых программ.

Да мы и сами уже не можем по-другому, мы уже полностью запутались в сети.

Уже перестроились, стали чем-то другим. Обрезали себя до электронной версии. Не заметив при этом, что в части, от которой мы отказались, вернее, от которой бездумно избавились, таилось нечто большее, чем мы думали – то, что простой целесообразностью не объяснить.

Возможно то, что и делало нас людьми.

Быть или не быть собой

Однажды, он изменился.

За короткий промежуток времени он потерял интерес ко всему.

Цели, к которым он раньше стремился, перестали быть для него привлекательны. Смысл чего бы то ни было, потерял для него всякое значение.

Может быть, в этом и заключается депрессия, но лично ему она не доставляла больших неудобств.

В один из дней, без объяснения причин, он просто перестал ходить на работу. – Через месяц был с треском уволен, но совершенно не расстроился по этому поводу…. Словно это была какая-то мелочь – пустяк, он даже трудовую книжку не стал забирать…. Словно где-то щёлкнул выключатель и его настоящее, да и будущее тоже, стали ему неважны.

Почти одновременно с этим он перестал бриться и примерно через месяц, у него отросла густая борода. Но он и на это не обратил внимания – его борода жила своей жизнью, он же жил новой своей.

Дальше, спустя непродолжительное время, не дожидаясь пока его борода станет выглядеть непристойно, от него ушла жена. – Собрала вещи и не в силах терпеть его новое отношение к жизни просто уехала….

Но ему и это было всё равно.

Детей у них не было и этот её поступок, как и всё, что бы не происходило в этом мире, не вызвал у него даже тени эмоций.

Единственное о чём он подумал в тот момент, что теперь хочешь – не хочешь, но придётся выходить из квартиры, ведь время от времени он должен есть, а для этого нужно ходить за продуктами в магазин.

Ему бы в этой ситуации запить, создав тем самым видимую причину происходящего…, но нет…, много лет назад он пить бросил, возвращаться к этой вредной привычке смысла не видел и возможность оправдать своё состояние в моих, да и в чих бы то ни было глазах, оказалась упущена, и…

Он автоматически стал для всех негодяем.

Жена так и крикнула ему перед уходом зло:

– Негодяй!

– Не просто негодяй, – пробурчал он себе под нос, – А негодяй по несчастью.

Вы спросите, почему он так ответил? О каком несчастье он мог говорить, если сам во всём и виноват?

На этот вопрос ответа нет.

Я сам его спрашивал об этом много раз, но он только кивал головой, словно соглашаясь, что неправ…, пожимал плечами, мямлил что-то невразумительное про несчастья и неприятности, связанные с несоответствием энергетических полей, но даже и не думал меняться.

Просто какая-то болезнь.

Хорошо, что к тому времени уже кончилась зима.

А то он мог выйти на улицу за покупками, а тут его очередной приступ задумчивого безразличия… – как говорится, хоть стой, хоть падай…., как и случилось однажды… – Свалился, как мешок с картошкой на газон…. Лежит, не шевелится, трезвый как стекло, лежит себе просто так и считает, что вставать незачем.

Была бы зима – замёрз к чертям, но зимы не было и ничего не случилось.

Наткнулась бы милиция – угодил бы в дурдом, но и в этом повезло…

К утру отпустило и он, как ни в чём не бывало, встал с газона, отряхнулся, сходил, как и планировал, в магазин и вернулся домой.

Вы спросите, откуда у него деньги, если он не ходил на работу?

Я мог бы просто ехидно ухмыльнуться и отшутиться, отсекая любые расспросы, как это делал он:

– «С неба свалились!»

Но я расскажу:

Деньги у него были.

Он до своего помешательства много и усердно работал и скопил их немало.

Сколько? – Похоже, он и сам толком этого не знал.

Он был из той редкой породы людей, которым всё достаётся легко – каждый шаг, любое действие приносит доход, но которым на это совершенно плевать.

Живут словно в другом измерении, будто законы и принципы, присущие нормальным людям их не касаются.

Но они касаются всех…, не могут не касаться!

Пришло время – коснулись и его…

И хотя ему и на это было плевать – его ситуации не позавидуешь.

Ни интересов, ни желаний, ни предпочтений – полное погружение в себя. Он будто бы таял на глазах. А вместе с тем таяли и его сбережения.

И, как следствие…, совершенно бездумно и, можно сказать, наплевательски, не думая будет или не будет ещё, он израсходовал 90% своих средств за первый же год, живя по инерции…

Хорошо, что он вовремя это заметил.

И вовремя перестроился.

Ужался в потребностях до минимума и следующие десять месяцев растягивал оставшиеся десять процентов, стараясь не тратить ничего…

Сидел целыми днями в кресле качалке. Курил трубку, табак для которой ещё до своей болезни в качестве эксперимента вырастил на своей даче и, как мне казалось, скучал.

Табака было много – целый мешок, а времени для скуки ещё больше и от этого занятия его не отвлекал никто кроме меня, но и это случалось редко.

Согласитесь, не очень-то приятно раз за разом пытаться расшевелить человека, который вместо благодарности или хотя бы элементарной заинтересованности, посмотрит презрительно и равнодушно, ухмыльнётся и не ответит ничего.

Моё желание вернуть его к прежней жизни было ему непонятно, а мнение на свой счёт кого бы то ни было – не интересовало совсем…

От того он и сидел всё время один.

Похудел, осунулся и, как говорилось выше – медленно умирал. Так действительно можно было подумать, если не смотреть в его глаза….

Странное дело, они словно стали больше, в них появилась глубина, а в темноте иногда казалось, что они испускают странный свет.

– Как себя чувствуешь? – спросил я его, обратив внимание на это явление.

– Ты знаешь…, уже значительно лучше, – слегка задумавшись, ответил он.

– Может быть, пора начать шевелиться? Выползать потихоньку…, возвращаться в жизнь?

– Тут, дилемма, – ответил он. – С одной стороны, я мог бы вернуться и я почти к этому готов, и уверен, что всё стало бы, как раньше – намного лучше, чем раньше, но это путь назад. С другой же стороны, я чувствую, что впереди меня ждёт нечто новое, никем неизведанное…

– Да, нет у тебя никакого впереди…! – нервно оборвал его я. Мне было очень больно видеть, как мой друг готов загнать себя в полную задницу. – Сидишь в квартире один и тихо сходишь с ума.

– Ты почти угадал, – ответил он, нисколько не обидевшись. – Одиночество в моей ситуации главный элемент. Ничто не отвлекает и начинаешь всё видеть иначе…. Смотришь на мир другими глазами, и он открывает тебе новые грани…. И это не просто мыслительный процесс – новые пространственные грани…. Всматриваешься в них, пытаешься понять, преобразуешь их в себе, и они становятся чётче.

То, что видишь снаружи, оказывается внутри, оживает, встаёт перед внутренним взором, возвращается назад и оказывается снова снаружи, но выглядит уже отчётливей – целый новый мир… – о котором, всегда знал, но почему-то почти забыл.

Я вижу его пока недостаточно ясно, но и привычный мир теряет свои очертания. Кажется, ещё чуть-чуть и он исчезнет совсем, а я уйду…

Я не мог ему возразить – я не понимал, о чем он говорит, мне казалось, что он не в себе. Я молча переживал, и мне было за него страшно.

Да, и что тут скажешь? – Он мыслил неадекватно. Спорить с ним не имело смысла. Убеждать в чём-то тоже. Любое моё слово могло только ухудшить ситуацию. Я предполагал, что мой друг окончательно сошёл с ума и чувствовал в этом и свою вину тоже. Видел, что ему нужно помочь, но не знал как…