Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!

* * *

Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:

— Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?

* * *

За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:

— Сынок, а ты руки мыл?

— Мыл.

— Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!

— А я шепотом!

* * *

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

— Что интересного было в школе?

— Сегодня мы ходили в бассейн!

— Тебе понравилось в бассейне?

— Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

* * *

Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:

— Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает — ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?

— Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!

* * *

Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:

— Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!

— А было ли что-нибудь необычное?

— Было! Грекфрукты!

* * *

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

— А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!

* * *

У маленького Костика спрашивают:

— Костик, ты был когда-нибудь в цирке?

— Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.

— А папа?

— Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!

* * *

Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:

— Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?

— Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.

— А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!

* * *

Бабушка строго спрашивает у внучки:

— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

— Я буду играть в режиссера!

— И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

— Горчичники!

* * *

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

— Как тебя зовут?

— Женя.

— А что ты больше всего любишь?

— Желательную резинку!

* * *

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

— Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

— Это еще зачем? — спрашивает отец.

— За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

* * *

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

— Полина, перестань выводить бабушку из себя!

— А я никуда ее не вывожу, — удивленно произносит девочка. — Она все время в комнате сидит…

* * *

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

— Игорек, а куда вы с мамой идете?

— Укол делать.

— В больницу?

— Нет, в попу.

* * *

Маленький Саша спрашивает у отца:

— Папа, что значит «каменный век»?

— Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

— Все-все?! И даже телевизор?!

* * *

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

— Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь — будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

— Неужели он к тому времени не закончит?!

* * *

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

— Саша, ты думаешь идти домой или нет?

— Думаю!

— Так иди скорее!

— Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

* * *

Отец читает письмо, а потом говорит сыну:

— Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.

— А как же он теперь будет писать нам письма?

* * *

Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.

— Надо съесть манную кашу, — говорит мама. — А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.

— Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?

* * *

Разговаривают две маленькие девочки:

— Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.

— А моя мама и я их не едим. Мы — вегетарианки.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

— Папа, а почему все говорят, что мы евреи?

— Потому что мы и есть евреи.

— И мама еврейка?

— И мама.

— И дедушка с бабушкой?

— И дедушка с бабушкой.

— Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.

* * *

Маленький мальчик говорит матери:

— Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.

* * *

Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:

— Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик — это я.

* * *

Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:

— А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?

— А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.

* * *

Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:

— Кто там?

— А там кто? — спрашивает в ответ мальчик.

* * *

Братик спрашивает сестренку:

— Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?

* * *

Дедушка спрашивает внука:

— Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?

— Омлет, дедушка, в нем нет яиц.

* * *

Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:

— Папа, а что это за вышка?

— Это — Эйфелева башня в Париже.

— А что, там, в Париже, нефть ищут?

* * *

Маленький мальчик говорит родителям:

— А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.

— Почему? — спрашивают родители.

— Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.

* * *

Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.

— Болит? — спрашивает внучка.

— Ой, болит, — отвечает бабушка.

— Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

Детский юмор

— Мама, на кого я похожа? — спрашивает мать маленькая дочь.

— На меня.

— А ты?

— На твою бабушку.

— А бабушка?

— На прабабушку.

— Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

— А я взял его из мышеловки, — ответил ребенок.

* * *

Мальчик спрашивает у матери:

— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:

— Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

— Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Петю!

— Тс-с! Как тебе не стыдно!

— Ты думаешь, собака услышала?

* * *

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

— Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

— А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? — спросили у Волка.

— Нет, я его зверски люблю.

* * *

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

— Мам, и за что только нам достался такой крикун?

— Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

— Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького мальчика. — Только что сказал, что голодный как волк.

— А где ты видела волка, который ест морковку?