Вырубаемое. 90+ - shybyntay

– Да нет, все тот же. Подождите, я у себя в сумочке посмотрю.

Кажется, полжизни пролетает перед глазами. Наконец появляется она. И сияет, как нимб на челе Богородицы!

– Вот ваше лекарство и вот ваша сдача! Благодарите уборщицу, время свое не пожалела, чтобы сходить в своем пальто поискать.

– Господи, да я ей свечку поставлю… за здравие! – мычу я, принимая таблетки. – И тебе тоже… только от геморроя.

Фу-у, вроде отпустило. Вышел из аптеки и, спускаясь в подземный переход, сунул синюшному мужику с протянутой рукой эти 45 злополучных тенежек.

– Дай Бог здоровья, – прохрипел он. – Как раз их недоставало подлечиться. Точно, бля, как в аптеке!

Братанов

Братанов печально сидел в своей квартире и думал, как найти работу. В дверь позвонили. Открыв, он увидел двух плечистых ребят в спортивках.

– Мужик, – напористо сказал один, – убери «мерс» с дороги.

– «Мерс»? – изумился Братанов. – К-который «мерс»?

– Нам без разницы, который он у тебя. Убери, и все. Или взорвем на хрен.

– Взрывайте, – пожал плечами Братанов и закрыл дверь.

Через минуту под окнами грянул взрыв, аж стекла чуть не вылетели. Подбежав к окну, Братанов увидел развороченный «Мерседес» у подъезда и нагло объезжающий его по детской площадке джип.

На следующий день в дверь позвонили еще двое. Похожие на первых шириной плеч и ежиками, но в других спортивках.

– «Мерс» ты взорвал? – в упор спросили они.

– Н-нет.

– Не гони. Центровские на тебя показали – ты им заказывал. Так что колись: ты, братан?

– Да, Братанов…

– Так вот, ты велел своим «мерс» взорвать, а его хозяин нанял нас – тебя замочить. Но если по-хорошему, можешь откупиться.

– ???

– Не прикидывайся! Твои центровские на днях банк кинули. Так что капусты у вас должно быть валом.

– Ну так и возьмите ее, – все, что мог сказать в ответ Братанов.

– Ну смотри, братан. Если че не так, вернемся.

Они вернулись. На следующий день Братанов собрался идти на поиски работы и, открыв дверь, едва не упал: убивать пришли! Но один из киллеров с перевязанной головой сунул ему в руки чемоданчик:

– Держи, Братан. Нам чужого не надо.

– Что это?

– Касса центровских. Мы их ночью перемочили. Правда, они и наших положили в перестрелке… За все это, за работу и за потери, мы отсюда вычли. Хозяин тачки тоже доволен. Остальное возвращаем. Надо будет кого замочить, Братан, обращайся.

Назвав номер мобильника, они круто повернулись и вышли. Не успел Братанов закрыть дверь, как на пороге возникли трое – в клубных пиджаках.

– Ты Братан? – строго спросили они.

– Я…

– Мы западные. Центровские были должны нам за кайф. Ты их хлопнул. Значит, спрос с тебя. Как будешь расплачиваться?

– Нате, – Братанов протянул кейс.

Один из пиджаков открыл его и, сунув руку, пошуршал бумагой.

– Годится, – кивнул он. – Здесь даже больше. Значит, ты в доле, Братан. Увидимся.

Следующим утром в дверь опять позвонили. Братанов обреченно пошел открывать. На площадке стояла парочка: он в хорошем костюме и с крутым мобильником, она – дорогая шлюха.

– Братан, – уважительно пожимая руку Братанова, заговорил мужик, – я Мазик, меня в городе все знают. И тебя, Братан, сейчас все знают. Круто ты центры взял – я рад, знаешь как! Только не сердись, я должок центровским потому и не возвращал, что дерьмо они были, так себе – мелочевка. А как только узнал, что ты теперь тут рулишь, сразу приехал… Хочешь, в сауны поедем – вот телочка свежая, а?

– Н-не…

– Ну, не сердись Братан! Я долг завтра же верну. Так что киллеров своих отзови, а?

– ???

– Ну я же не слепой, Братан! Вчера же в кабаке какая-то горилла на меня пялилась. Ты отзови его, очень тебя прошу. Клянусь, завтра же рассчитаюсь – со всеми процентами!

Уходя, он сделал попытку оставить девку: «На, подарок тебе!», но Братанов вытолкнул ее следом и захлопнул дверь. Потом позвонил в полицию:

– Бандиты сделали меня бандитом.

– Ты че, паришся, братан, или накидался? – спросила трубка.

– Я Братанов, я нормальный, но я, получается, заказал центровским взорвать «мерс», а потом наслал на них же киллеров, и те постреляли тех, а банковскую кассу, которую они взяли, мне вернули, ну я и заплатил за кайф, а тут еще один аферист вместо долга мне бабу подкладывает…

– В психушку звони, это по их части! – хмыкнула трубка, но затем приглушенно добавила. – Но если ты заместо центровских, обратись лучше к их человеку. Соединить?

Братанов выронил трубку…

На другой день приехал человек с юго-востока:

– Братан, нам, короче, известно, что это ты подогрел западных на бабки. И они теперь клевый кайф в город завезли. Но цену крутую держат. Давай, ты от своей доли за кайф десятую часть нам отстегнешь, а мы тебе двадцать процентов от водяры подгонять будем?

– Давай, – согласился Братан.

– Тогда это первый взнос, – человек сунул хрустящую пачку денег и уехал.

Через час нарисовался Мазик:

– Братан, Мазик слово держит! Выгляни в окно, а!

У подъезда стоял новый «Мерседес».

– Кстати, Братан, северные просят стрелку назначить. Центровские в их районе долю с киосков имели – видно, хотят теперь скидку просить.

– А чего разводить, – сказал Братан. – Пусть долю себе оставят. Но водку мою в своих точках поставят.

– Передам, Братан, передам, – суетился Мазик. – Давай, я твоим посредником буду – ты пахан крутой!

Едва он уехал, как в дверь снова позвонили. На пороге стояли двое в спортивках.

– Мужик, убери «мерс» или взорвем на хрен.

– Братан, я Братан, – напористо сказал Братан.

Ежики сразу поникли:

– Блин… извини Братан! Пригородные мы, торопимся на разборку с лохом-должником, вот и ошиблись. Не в обиду, а?

– Не в обиду, – простил их Братан. – Но завтра от меня Мазик к вам подъедет – есть клевый кайф…

– Базару нет, Братан! – обрадовались пригородные. – То что надо!

Закрыв дверь, Братан подошел к окну. Джип аккуратно объехал его «мерс», трамбуя детскую песочницу.

Волшебные слова

Дорожный инспектор Донгелеков влюбился… в водителя! В природе с дорожными инспекторами Донгелековыми такое происходит с периодичностью в 200—250 лет, как и миграция скунсов из Алабамы в Алматы, вспышка Сверхновой в "Superstar.kz" и вспышка слева на учениях Казбата.

Стоял апрель, и какой-то психованный ангелок-купидон с особым цинизмом дважды бабахнул в Донгелекова из-за светофора на пересечении Фурманова и Курмангазы. Любовный дартц пробил нагрудную бляху, а контрольный дротик попал под козырек фуражки. Ноги подкосились, как у пьяного народного избранника, когда тот выходит из-за руля своего «брабуса», а в глазах все поплыло: алматинские горы, которых уже не видно, многоэтажные офисы, которые эти горы же и загородили, сплющенные лица в окнах автобуса и неземной лик водителя «хонды», выворачивающей с Курмангазы…

Инспектор сомнамбулой шагнул на проезжую часть и фаллически вздыбил жезл. «Японка», игриво подмигнув поворотником, сексуально вильнула вправо и изящно, как топ-модель, остановилась. Прошло целых восемь секунд, а из «хонды» никто не выходил! Нормальные гаишники в такой ситуации могут вообще забрать права – за оскорбление чести и выудить долларов сто – за унижение достоинства. Но Донгелеков был уже ненормальный. Поэтому он сам подбежал к машине. И даже наклонился к окну! И даже отдал честь!! А затем… затем… представился!!!

По городу прошла незримая волна, затряслись устои общества, где-то в кресле вздрогнул и проснулся аким, а неземное создание хлопнуло ресницами и пропело:

– Ой, я что, не туда повернула?

– Туда, – выдохнул Донгелеков.

– А! Буковку «У» прилепила не туда?

– Буда! То есть… – замотал он фуражкой, – туда!

– И «туфельку» тоже туда?

– Туфда… Все туфда!

– Так чего же вы хотите?

– Я хочу вас…

– Оштрафовать?

– Я вас хочу…

– Проверить на трезвость?

Конец ознакомительного фрагмента.