Любить нельзя отказывать - Харина Наталья

Но вернемся пока к определению.

Если эгоизм – это право на существование, то, что же такое любовь к себе? Я определяю это понятие как отношение к себе, дающее возможность наполнять собственную жизнь позитивной энергией. Как и понятие любви в целом, любовь к себе можно определить разными словами, включить в него различные составляющие.

Предлагаю считать любовью к себе – понимание себя и принятие как есть, разрешение действовать согласно своему выбору, желание и умение себя радовать, проявлять заботу, одобрять и хвалить себя.

Задайте себе несколько вопросов:

Дарите ли вы себе цветы?

Балуете ли себя подарками без повода?

Когда в последний раз вы ходили на массаж или в салон красоты?

Можете ли отказаться готовить для своей семьи, когда чувствуете, что устали или просто нет настроения?

Как часто вы устраиваете себе выходной от позиции надо?

Насколько комфортно вам находиться наедине с собой?

Когда в последний раз ездили отдыхать одна?

Бывает ли так, что вся семья едет туда, куда хотите именно вы, чтобы вас порадовать, а не под давлением шантажа или чувства вины?

Говорите ли вы о себе – умница?

Можно считать эти вопросы экспресс тестом на определение уровня проявленности вашей любви к себе. Если вы умеете поднять себе настроение, насладиться одиночеством, позаботиться о своем здоровье и комфорте, отказаться от того, что принесет вам больше вреда, чем пользы – это полдела. Когда вы можете позволить себе проявить эти способности без чувства вины, угрызений совести и использования болезни в качестве разрешающего фактора – это вторая часть.

Если вы испытываете страх критики и осуждения, когда представляете воплощенными в жизнь возможности из моих вопросов, боюсь, что вместо любви к себе вы, скорее всего, испытываете совсем другие чувства.

Отсутствие любви к себе обычно проявляется в низкой самооценке, так называемой неуверенности в себе. Часто выражается в ощущении себя недостаточно хорошей, красивой, доброй (подставьте свой вариант).

Неуверенность в своих силах и в своем выборе. Низкая оценка своих достоинств и успехов. Постоянное беспокойство, что все увидят ваши недостатки. Отсутствие веры, что у вас есть право поступить так, как хочется. Знакомо?

Ощущение собственного несовершенства зарождается в детстве, когда вместо принятия и любви мы живем среди требований взрослых, которые значительно превосходят наши возможности. Вдобавок со школьной скамьи нам указывают на промахи и постоянно ругают за них. Вырастая, мы и сами прекрасно справляемся с этой задачей. Даже став взрослыми, под влиянием порой плохо осознаваемых детских воспоминаний, мы боимся совершить ошибку, испытываем сильную тревогу, ощущаем себя беспомощными и зависимыми от чужого мнения или взгляда на нас.

Вы пробовали позаботиться о себе в эту минуту: обнять, погладить, сказать, что любите себя любую? Думаю, что нет. Даже в процессе работы с психологом, это невероятно трудно сделать взрослому человеку. Нас этому не учили. Рекомендую попробовать.

Один из моих учителей – известный современный психолог, психотерапевт, автор серии книг по психологии И.Ю. Млодик – дает описание любви, как слагаемого нескольких проявлений, связанных не только с объектом любви, но и со своими собственными возможностями. Помните: «Возлюби ближнего, как самого себя»?

Давайте и мы с вами заглянем внутрь. Позволяете ли вы себе проявляться с разных сторон, совершать ошибки? Способны честно признаваться в мотивах своих поступков, готовы рисковать, ощущаете ли себя свободной? Насколько мудрой и сильной вы себя чувствуете? От ваших ответов на эти вопросы зависит то, какой будет ваша любовь к другому. Об этом мы еще поговорим в следующей главе. А пока давайте наберемся смелости и поищем путь для любви к себе.

Фигура внутреннего родителя.

В этом нам поможет фигура «внутреннего родителя».

В прошлой главе я упоминала психологический термин «внутренний ребенок». Пришла пора познакомиться еще с одной своей субличностью.

Оба эти термина получили право на существование благодаря Эрику Берну. Американский психолог и психотерапевт, изучавший мысли, аспекты личности и сценарии поведения людей. Автор всемирно известных бестселлеров «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры».

Кто же такой – наш «внутренний родитель»? Откуда он взялся? Закономерные вопросы, особенно, если в реальной жизни мы еще не стали родителем. Это условная фигура, собирательный образ внутри нас, образовавшийся путем присвоения себе точек зрения значимых в нашей жизни людей. Наверняка в вашем детстве, помимо родителей, были и другие взрослые, которыми вы восхищались, на которых хотели быть похожи. Были и те, кого вы ненавидели, кто обижал и раздражал вас своей критикой, манерой общения.

Конец ознакомительного фрагмента.