Учись любить и быть любимой - Юлия Свияш

Представление, что любовь к себе равна самовосхищению и гордости за себя, – это ловушка для многих женщин. В результате мы начинаем сами от себя ждать именно такого самодовольного умонастроения, что в принципе невозможно.

– И правда… А почему?

– По причине естественного нашего устройства. Женская эмоциональная природа сотворена таким образом, что взлеты и падения, цикличность и сезонность – это ее основа. Женщина зависима от колебаний своего настроения, и ее отношение к себе самой часто оказывается в эпицентре внутренних конфликтов. В конце концов, мы развиваемся через конфликт тоже.

Этот миф ничего, кроме внутреннего напряжения, не дает. Это такое детское, инфантильное ожидание, такая розовая картинка мира… все равно что все вкусы заменить вкусом шоколада. Позитивизм – штука хорошая, но живая душа чувствует и боль и радость.

И что же получается? Этот миф ставит нас в такие рамки, что мы неизбежно накапливаем по отношению к себе груз неоправданных ожиданий.

Мало того что иногда мы бываем собой недовольны, у нас еще есть запрет признать это и естественным образом прожить.

Желание всегда реагировать позитивно приводит к тому, что женщина отказывает себе в контакте с определенными сторонами личности и в итоге перестает чувствовать вообще. Природа Внутреннего Я так устроена, что запрет на что-то одно рождает полную блокировку всей системы. Правильно организованная эмоциональная жизнь женщины подразумевает определенную свободу чувств, в том числе и болезненных.

– Ой, Юля, ты у нас прямо почву из-под ног выбиваешь! А как же? Как же теперь жить? (Смех.)

– Мне продолжать? А то запугаю вас окончательно!

– Продолжай! Там что-то очень важное…

– Хорошо. Девоньки, Любовь к себе не избавляет от разнообразной гаммы вкусов, от разных чувств, от внутренних недовольств и кризисов.

Вопрос не в том, девоньки, что у нас не будет конфликтов с собой, не будет разочарований или огорчений.

Они будут. Вопрос в том, как вы будете с ними взаимодействовать. Если вы себя любите, вы будете все-таки защищены от чрезмерной рефлексии без конца и края, а также несправедливого самобичевания. Понимаете?

Мы же ошибочно ищем состояния вечного покоя, чтобы порешать все сомнения, и остаться навечно счастливой. Девоньки, этого не будет! Душе необходимо напряжение, чтобы развиваться.

Любовь к себе существует одновременно с конфликтом, с испытанием. Ну, с чем бы это сравнить… Вот есть у мамы маленький ребенок.

Он все хватает, везде лезет, все тянет в рот… Или ребенок подросток… Там вообще ужас… Она раздражается, злится… Но она его любит. Хотя она на время может забыть об этом. Но если ее спросить: раз ты на него злишься, ты что, его не любишь? Она скажет: вовсе нет! Конечно, люблю! Он же мой, засранец! (Смех.) Так ответит здоровая мать.

Это, конечно, не самый точный аналог, но все же.

Мы ошибочно понимаем любовь к себе, думая, что это отсутствие недовольств и претензий. Вовсе нет. Любовь к себе – это когда вы, даже пребывая в состоянии решения разных, в том числе и дискомфортных, задач, все равно внутри себя сохраняете контакт с чувством любви. Одновременно.

Можно иметь некоторое напряжение внутри себя, иногда быть собой недовольной, иногда признавать свои ошибки, иногда горевать о неудачно сделанном выборе, о потерянном времени, но при этом все равно чувствовать пульсацию любви к себе и в конечном счете находить решение.

Пока вы не полюбите расти (а рост очень часто происходит через проблему), вы не полюбите себя.

Поэтому вернее было бы сказать так.

Любовь к себе не исключает внутренней непогоды. Но она дает нам силы идти по Пути, встречаться с Кризисами, с разными сторонами своей личности, с вызовами жизни, с достижениями и потерями. Она дает нам чуткость и способность улавливать верное направление развития. Любовь к себе дает нам силы видеть себя подлинную, а не придуманную.

По сути, этот миф вырос из идеи, распространенной среди людей «продвинутых» психологически и духовно. Идея 100 %-ного позитива…, Она абсурдна, понимаете? Прежде всего потому, что нормальный, здоровый человек – он разный. А уж тем более женщина.

Эта идея родилась как потребность в защите или страховке от неприятных эмоций – страха, обиды, гнева, беспомощности. Этакий инфантилизм души, замечу.

Нам кажется, девоньки, что, полюбив себя, мы чудесным образом занавесимся от некрасивой реальности, не будем чувствовать боли, навсегда защитимся от тех частей себя, которые мы постоянно отчуждаем и не хотим иметь с ними дела.

Да, в каком-то смысле наши чувства становятся гармоничней, если мы себя любим. Мы приходим в состояние единства. Но их разнообразие не исчезает. Понимаете? Мы проходим через победы и поражения, мы теряем и находим. И проживаем это как живые люди. У нас по-прежнему будут черные и белые полосы в жизни. Мы взрослеем, стареем, в конце концов…

Но у нас есть иллюзия, что Любовь к себе избавит нас от душевной боли в случае поражений и потерь. Словно обезболивающее…

– Разве не избавит? (Робко.)

– До конца не избавит. Но, переживая серые и черные вкрапления на полотне вашей судьбы, вы будете себя и свою жизнь с этими чувствами принимать. Вы не станете подавлять их: о, я не должна это чувствовать!

Да, возможно, вы будете грустить или гневаться, но эта грусть потечет через вас свободно и естественно. У нее не возникнет внутренней преграды. Вы знаете, что грусть, которая не подавляется, – это даже в чем-то красивое чувство? И она, кстати, быстрее закончится. Понимаете?

Мы не умеем принимать собственные чувства. В этом проблема.

Если вы себя любите, вы не будете насиловать себя эмоциональными кандалами «правильных» реакций. Урезая себя в праве переживать грусть, мы потеряем и радость.

Поэтому главный результат любви к себе – это вовсе не позитивизм. Это гармоничная естественность. Девочки, не стремитесь к позитивизму. Стремитесь к естественности.

Истинная любовь к себе создает внутри вас пространство для проживания разных чувств.

Одно из наиболее глубинных свойств любви к себе – это способность давать внутреннюю свободу своим чувствам. И радости, и скорби. Проживать как позитивный, так и негативный полюс своей психики.

Застревание в одной женской модели, не важно, насколько она прекрасна, – опасное дело. Застрять можно в психическом слое Девочки.

Застрять можно в роли Любовницы. Застрять можно в Хозяйке. И в других ролях. Мы не можем без конца эксплуатировать один, комфортный нам способ отношений с миром.

Здоровая, любящая себя женщина должна учиться входить в соприкосновение с задачами жизни, активируя разные стороны своего Женского Начала.

Вот где истинное принятие себя. Любовь освобождает, дает пространство, запомните это. Любовь ничем не насилует. И позитивизмом в том числе. Вообще, долженствование чувствовать только определенные, правильные и даже «мудрые» эмоции – это один из видов психологического терроризма. Издевательство над собой.

Девоньки мои, истинное развитие невозможно в условиях долженствования, в том числе эмоционального.

Я вижу и принимаю себя разной. И грустной тоже, понимаете? И грустной, и усталой, а иногда и злой. Здесь любить больше как принимать, прощать, если хотите. Если я себя люблю, то я люблю и печаль, которая исходит от меня.

Принятие себя – это прежде всего осознавание и принятие полного спектра своих эмоций. Разрешение им возникать, быть и уходить.

– И собственные ошибки сюда тоже относятся?..

– Принять свои ошибки – это не значит не переживать. Это не значит их поощрять или делать вид, что их нет. Это не значит не делать выводов и не нести ответственность.

Давайте посмотрим на это с точки зрения гун. (Для тех, кто не знает, гуна – термин ведический, описывающий некое состояние бытия. Существует три гуны: Невежество, Страсть и Благость.)

Невежественный человек совершил ошибку и даже не заметил, что это была ошибка. Страстный человек совершил ошибку и разозлился на себя, отчаянно борется, чтобы ее исправить, мучается виной, хочет скрыть все это, ищет виновных или доказывает свою правоту. В общем, переживает драму. Наказывает себя. О, как я мог(ла)!

В Благости – человек совершил ошибку и признает ее: да, ему грустно. Он чувствует боль. Он, может быть, внутренне кается. Он позволяет быть этой грусти (или гневу) и позволяет факту ошибки быть тоже, коль уж он свершился. И делает выводы, уроки. Принимает меры, если это поможет. И не принимает мер, если это не поможет. Он же не Бог. Понимаете? В Благости человек не ждет от себя экстремальных результатов. Он же не Бог.