Воспитание без стресса - Марвин Маршалл

Позитивный настрой конструктивен, негативный – наоборот

Все, о чем мы думаем и говорим, превращается в нашу привычку. Мысля негативно, мы проявляем склонность к негативному общению с окружающими. Заметьте: мы частенько пытаемся повлиять на своих детей посредством негативного, а не позитивного общения, которое помогло бы им захотеть сделать то, что мы от них ожидаем. Даже худший продавец знает, что покупателя лучше не злить. Тем не менее, позволяя негативным эмоциям управлять нами, мы игнорируем этот здравый подход. Вы можете легко сказать, что ваше общение носит повышенную негативную окраску, если оно строится исключительно на обвинениях, жалобах, критике, придирках, наказаниях или угрозах.

Негатив во взаимоотношениях и общении может иметь долгосрочные последствия. Одно или два грубых слова могут навсегда остаться в подсознании ребенка.

Вспомните о душевных ранах, которые вы получили еще в детстве и которые до сих пор живут в вас. Взрослые, обращающиеся к вам в негативной форме, могли даже не подозревать о той травме, которую вам наносят. Родители должны осознавать силу своей власти.

Позитивное общение поднимает наш дух, дает нам опору и вдохновение. Оно помогает понять, что человек способен справиться с любыми трудностями. Позитивность вселяет надежду и ощущение того, что тебя ценят, поддерживают и уважают. Общение в позитивном ключе пробуждает энтузиазм, талантливость, чувство гордости, собственной значимости и ответственности – ни одно из которых не рождается в негативных условиях. Позитивное общение не провоцирует в человеке стремление защищаться и поэтому позволяет более эффективно влиять на окружающих и пробуждать в них желание измениться. Так что, если вы хотите заставить окружающих делать то, что нужно вам, осознанно переходите на общение исключительно в позитивном ключе.

Представьте себе следующую ситуацию:

Вам 5 лет. Прекрасный весенний день. С вашего велосипеда сняли дополнительные два колеса. Ваш родитель слегка придерживает велосипед, чтобы вы поймали равновесие, и отпускает вас. Он продолжал идти рядом, но вы все равно уже едете сами. Ветер дует вам в лицо, и вы улыбаетесь все шире. Вы очень счастливы, хотя чуть напуганы. Что-то внутри вас продолжает напоминать вам о том, что беда может произойти в любой момент. И затем вы слышите:

– Давай! У тебя получается!

Волшебные слова поддержки!

– Не волнуйся! Я буду рядом, если вдруг понадобится помощь.

Ваша уверенность возросла, а негативные мысли пропали.

Нет более сильной поддержки, чем та, что человек оказывает сам себе. И поскольку позитивный настрой придает нам огромную силу, логично раз и навсегда отказаться от негативного мышления и общения. Позитивные мысли моментально изменят ваши эмоции. Постоянно спрашивайте себя: «Как я могу донести эту информацию в позитивной форме?» Например, фраза «У тебя плохое настроение» заставляет человека замкнуться еще больше, однако, если вы скажете ему: «Тебе самому станет намного легче, если ты немного улыбнешься», – вы заставите его задуматься и по-другому взглянуть на вещи.

Ищите позитив даже в негативных ситуациях

Позитивность – это не только наличие позитивных взглядов, она подразумевает под собой умение сохранять положительный настрой даже в самых негативных ситуациях. Вот пример:

Одна мама считала себя позитивным человеком: как правило, у нее было хорошее настроение, она часто улыбалась и пела. Однако она не отдавала себе отчета в том, что такое расположение духа она испытывала, только когда дела шли хорошо.

Как-то она поймала себя на мысли, что в состоянии стресса она общается со своим 3-летним сыном на негативной волне, и приняла осознанное решение изменить ситуацию.

Однажды, собираясь с сынишкой в садик, она увидела, что диванные подушки лежат на полу. Вместе они частенько строили из них пещеру или домик, но на этот раз беспорядок ее разозлил: убираться времени не было! Она сделала глубокий вдох и подавила свое первое инстинктивное желание скомандовать: «Убери немедленно! Мы опаздываем!»

Вместо этого она решила найти более позитивный подход.

– Ага! У тебя тут целый творческий процесс! Расскажи-ка, что ты здесь построил?

– Домик для бабочки! Она будет жить вот здесь, а тут у нее ванная, а тут…

Мама выслушала рассказ, восхитилась фантазией сына, а затем он радостно стал помогать укладывать подушки обратно на диван. Женщина была поражена тем, что произошло. На все про все ушло две минуты – в несколько раз меньше, чем она обычно тратила на то, чтобы заставить ребенка убрать подушки на место. В прошлом в ответ на все ее выговоры мальчик просто замыкался и не поддавался на уговоры.

Этот случай буквально открыл ей глаза. Она поняла, что позитивное общение потребовало от нее несколько секунд, чтобы обдумать происходящее, но она потратила на уборку меньше времени, чем раньше, сохранила добрые взаимоотношения и вышла с сыном из дома в хорошем настроении.

Приучать ребенка к дисциплине при помощи позитивного подхода совсем не сложно, и со временем это становится еще проще, поскольку само ваше мышление полностью перестраивается на позитивный лад.

Привнеся одно только это изменение в процесс воспитания, вы тут же заметите, насколько изменится поведение ваших детей в любом возрасте. Они будут намного лучше воспринимать самих себя – а значит, и вас. Они намного проще будут выходить с вами на контакт, что снизит не только уровень стресса в семье, но и улучшит ваши взаимоотношения.

Как тренировать в себе позитивность

Итак, как же это сделать?

Первый шаг – перемена вашего образа мышления. Вам кажется, что ваш ребенок намеренно ведет себя плохо или вы расцениваете его поведение как попытку найти наилучшее решение возникшей перед ним проблемы? Ваше восприятие напрямую влияет на вашу реакцию. Если вам кажется, что ребенок нарочно создает вам проблемы, ваша негативная реакция будет вполне естественной. С другой стороны, если вы считаете, что ребенок пытается справиться с чувством неудовлетворенности или проблемой, ваш подход будет исходить из стремления ему помочь. Отношение к детям, как к взрослым людям, которые пока что моложе вас, позволит в вашем собственном поведении делать акцент на том, чтобы помочь им, а не обидеть.

Избегайте негатива в речи

Начиная свою речь со слова «к сожалению», вы моментально передаете негативную установку человеку, с которым вы общаетесь, настраивая подсознание на то, что дальше должно последовать что-то плохое или неприятное. Следовательно, все, что вы скажете после «к сожалению», будет восприниматься исключительно в негативном ключе. То же можно сказать и о союзе «но», отражающем тенденцию отрицать все, что было сказано ранее, например:

– Да, ты можешь пойти вместе со своими друзьями, но ты должен вернуться к 9.

Замена союза «но» на союз «и» снимает негативную окраску:

– Конечно, ты можешь пойти со своими друзьями и должен вернуться домой в 9.

Это дает совершенно иное ощущение.

Ваша речь помогает сформировать мысли ребенка. Слово «нет» несет в себе негативную нагрузку и подразумевает, что человек делает что-то неправильно. Оно практически всегда приводит к сопротивлению. В слове «нет» не заложено гибкости или компромиссов. Даже если совершенно ровным тоном вы произносите: «Что в слове нет тебе непонятно?» – никто не воспринимает его спокойно. В нем заложена определенная нота приказа, оно звучит резко и убивает любое желание. Интересно, но когда вы говорите детям не делать что-либо, они принимаются за дело с удвоенной силой. Запретный плод сладок!

Хорошая новость: родителям вовсе не обязательно всегда говорить «нет» детям. Исключением, конечно, должны являться ситуации, когда поведение детей ставит под угрозу здоровье и безопасность как их самих, так и других людей. Вместо слова «нет» родители могут употреблять частицу «не», которая не несет в себе негативного подтекста, скрытого в «нет», а значит, приводит к меньшему сопротивлению.

Всякий раз, собираясь сказать «нет», спросите себя, что не так в поведении ребенка. Затем замените слово «нет» на частицу «не» и добавьте фразу, которая описывала бы форму поведения, которую вы хотите увидеть, а не наоборот.

Это даст ребенку представление о рамках дозволенного. Детям намного легче воспринимать информацию о том, как и что они должны делать, нежели о том, где они допускают ошибки. Более того, когда вы доносите до детей информацию в уважительной форме, они с большей охотой соглашаются с вами, а не вступают в противоборство. Ребенку, который кидает мяч в дверь гаража, можно сказать:

– Пожалуйста, не кидай мяч в дверь гаража; лучше в стенку.