Анекдоты про Вовочку - Стас Атасов

— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.

* * *

Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?

— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!

* * *

Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:

— И с чего все началось?

Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:

— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.

* * *

Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:

— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?

— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.

Он:

— Нравится?

Она (с надеждой в голосе):

— Очень…

Он:

— Давай еще раз пройдем!

* * *

Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.

Вовочка:

— Что это, черт возьми, выделаете?!

Отец:

— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!

* * *

Вовочка приходит домой и говорит отцу:

— Папа, я женюсь!

— На ком?

— На Феде из шестого подъезда.

— Так ведь он мальчик!

— Ничего себе мальчик — 28 лет!

* * *

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:

— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!

* * *

Вовочка в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!

— Вам какую?

— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!

* * *

Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:

Вовочка:

— Это баня?

Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:

— Это квартира!

— А почему вы тогда в трусах стоите?

* * *

Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:

— Так, это здоровый…

Вытаскивает второй:

— Этот тоже…

Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.

Врач возмущается:

— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!

Вовочка отвечает:

— А я на дишпаншерижацию пришел…

* * *

Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:

— Я слышал, ты женился? Это правда?

Вовочка в ответ:

— Да.

— А почему ты это сделал?

— Уж очень не нравилось питаться в столовой.

— Ну, а теперь?

— Теперь нравится.

* * *

Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:

— Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.

* * *

Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:

— Алло, слушаю…

Вовочка говорит:

— У вас есть горячая вода?

— Есть.

— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

* * *

Вовочка с другом. Вовочка:

— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…

— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.

Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:

— Ваша собака здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю.

* * *

На уроке русского языка Вовочка:

— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?

— Рыба!

— А почему на дереве?

— Бешеная!

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:

— У попа была собака, он, как мог, ее любил.Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.Очень важный кусок мяса съел коварный зверь.И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, папа, а что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:

— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.

На уроке географии учительница:

— Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.

— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.

* * *

Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:

— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?

Вовочка отвечает:

— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.

* * *

Отец говорит маленькому Вовочке:

— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.

* * *

Вовочка ссорится с отцом. Отец:

— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!

Вовочка — ему:

— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?

* * *

Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…

* * *

Мама купила бананы Вовочке:

— Кушай, Вовочка.

— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.

* * *

Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:

— Ну вот, теперь писать надо!..

* * *

Вовочка спрашивает маму:

— А правда, что я в полночь родился?

— Да, сынок.

— Но я ведь тебя не разбудил?

* * *

Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:

— Мам, а как это — «сделаем ребеночка»?

— Ну… Это они пошутили так.

Вовочка, подумав:

— А вы с папой тоже пошутили?

* * *

Учитель спрашивает у шестиклассников.

— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?

Вовочка:

— Когда они незнакомцы или любовники.

— А как же остальные, разве они не говорят искренне?

— А остальные только о чем-то договариваются.

* * *

Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:

— Осторожней, не залейте водой паркет!

Вовочка отвечает:

— Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!

* * *

В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:

— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.

Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:

— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

Вовочка ее спрашивает:

— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?

* * *

Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?

— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Почему у тебя штаны грязные?

— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.

* * *

Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:

— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.