500 золотых анекдотов про ментов - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
* * *ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
– Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
* * *– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.
– А во что он был одет?
– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.
* * *В полицейской машине по радио раздается команда:
– Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
– Всем остальным экипажам оставаться на местах!
* * *Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста – проследите, чтобы среди них не было евреев...
– Нет проблем! Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
* * *Два генерала в Генштабе:
– Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
– А давай, начинай.
– Гудермес.
– Ведено.
– Шали.
– Аргун.
– Э... нет такого...
– Урус-Мартан.
– Тоже нет.
– Ножай-Юрт.
– Уже 2 дня как нет.
– Ачхой-Мартан.
– Ну, ты совсем! Вспомнил поле!
– Ну! Грозный.
– Ну, Грозный, есть еще...
* * *Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
– Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, – сказал полковник, – но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
– В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них – я, поскольку я не женат.
* * *Охранник заключенному:
– К вам пришел посетитель.
– Скажите, что меня нет дома.
* * *Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
– У тебя есть планы на будущее?
– Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
* * *Инструкция офицерской борьбы.
1. Подъем стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это моя спина, это ее спина... А это воронка от артиллерийского снаряда...
* * *Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
– Зачем копаешь?
– Да вот, с девушкой свидание.
– Ага, значит, яма для нее?
– Конечно! Ведь она горбатая!
* * *Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
– Ты озверел так ездить!? Давай документы!
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
– Так, выйди из машины!!!
– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
– Открой багажник!!!
– Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:
– Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал...
* * *Мы милиционеру:
– Огонек в небе видишь? Что это?
– Сириус.
– Это тебе 10 лет светит!!!
****– Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?
– Я преступника задерживал!
– Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
* * *В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
– Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
– А как?
– Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
– Ну, давай.
На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
– Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
* * *Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
– А ведь хр...н прикажешь!
* * *Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
– Млеешь, падла!
* * *Идет на суде допрос свидетеля. Судья:
– Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?
Свидетель:
– Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.
* * *Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
– Сто штук!
Из машины отвечает местный «авторитет»:
– С проституток и ментов денег не беру!
* * *Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет... к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:
– Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
– Страховка!
Протягивает страховку.
– Огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель.
– Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
– Родной, тебе что, хр...во?
* * *Гаишник останавливает машину марки «жигули».
Гаишник:
– Ваши права.
Мужик:
– Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.
Жена:
– А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща:
– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшаяся из багажника:
– Ну что, границу переехали?
* * *Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
* * *В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
* * *В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Детина:
– А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!
* * *Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):
«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».
