Секретная методика управления эмоциями. Ключи к изменению реальности - Антон Могучий

Но таких семей, к сожалению, очень мало. Большинство детей, получая наказания и порицания от родителей, чувствуют себя нелюбимыми, ненужными, отвергаемыми, не имеющими никакой ценности.

Есть и такие родители, которые просто не умеют любить. Большинство родителей любят ребенка – но не могут донести до него простую истину, что он любим и будет любим ими всегда, несмотря ни на что. Их любовь либо не выражается внешне вообще никак, либо выражается на каком-то непонятном ребенку языке.

Некоторые папы и мамы говорят так: «Он должен знать, что мы его любим, ведь мы его родители». В том-то и дело, что он ничего не должен. Ребенок либо чувствует, что его любят, либо такого чувства у него нет. И никакое декларирование любви, если оно не подтверждено вполне конкретными проявлениями теплого, дружеского, искренне заинтересованного отношения, тут не срабатывает.

Дайте себе тепло и заботу – даже если были лишены этого в детстве!

Вырастая, мы по крайней мере какое-то время (а многие люди и всю жизнь) копируем родительские модели поведения. В том числе, чаще всего неосознанно, мы копируем их отношение к нам. Это значит, что мы начинаем относиться к себе самим точно так же, как относились к нам родители.

Они ругали нас, называли никудышными – мы называем себя точно так же. Они наказывали нас за малейший проступок – и мы занимаемся самобичеванием по самым ничтожным поводам. Они никогда не хвалили нас – и мы не хвалим себя. Они говорили нам, что мы ни на что не годны, – и мы впадаем в уныние, падаем духом и опускаем руки перед малейшим препятствием. Увы, это тоже привычка! И мы будем следовать ей до тех пор, пока не осознаем, что подвержены деструктивным моделям взаимоотношений с самим собой, и не начнем осознанно менять эти модели.

Давайте вспомним о нейронных сетях, о которых мы говорили во вступлении к этой книге. Если вы с детства привыкли ругать себя и вообще быть о себе не лучшего мнения – эта реакция закреплена связями между нейронами. Потому она возникает помимо вашей воли в самые неподходящие моменты. Вот все у вас в жизни хорошо, на работу устроились, свою половинку встретили – живи и радуйся. Но по малейшему поводу или просто от усталости, недосыпа предательские нейроны вспоминают свою былую «дружбу» и начинают шептать: «Не расслабляйся, ты вообще-то этого недостоин, и все это лишь случайное везение, оно скоро кончится!» И ведь в самом деле кончается, потому что устоявшиеся программы поведения, «записанные» в нейронных сетях, провоцируют вас на конфликты, заставляют делать ошибки и вести себя так, будто вы решили всему миру доказать: «Вот я какой нехороший! Вот как я недостоин, чтобы вы меня любили!»

На самом деле вы и хороший, и достойный человек и в глубине души это знаете. Но хорошее отношение к себе не закреплено в ваших нейронных сетях.

А ведь истина заключается в том, что человек, себя не любящий, никогда не будет счастлив. Если человек недоволен собой – он недоволен обычно всем миром. Все ему не то и не так. Но стоит лишь начать хорошо относиться к себе – и мир преображается, становится прекрасным, удивительным, полным любви и счастья местом. Да-да, мир всего лишь отражает то, что мы носим в себе самих.

Хорошая новость состоит в том, что мы можем дать самим себе и тепло, и заботу, и сочувствие, и понимание, даже если были лишены этого в детстве.

Упражнение

Последите за собой: нет ли у вас привычки ругать себя, думать и говорить о себе плохо? А когда вы в последний раз хвалили себя и хвалили ли вообще?

Вы чаще бываете довольны собой или недовольны?

Нравится ли вам то, как вы ведете себя, как выглядите? Получаете ли вы удовольствие от своих действий, поступков? Есть ли у вас чувство, что «вы молодец»?

Вспомните хотя бы одну ситуацию, когда вы чувствовали себя именно так. Может быть, вы сделали что-то очень хорошо и испытали воодушевление и удовлетворение? Вы были довольны собой, и у вас было хорошее настроение, и весь мир казался добрым и приветливым.

Представьте себя в той ситуации и снова погрузитесь в те чувства. Вы увидите, что легко можете воспроизвести их – пережить так, будто все происходит сейчас.

Вспоминайте и другие ситуации, когда вы хорошо к себе относились. Мысленно погружайтесь в эти чувства и оставайтесь в них как можно дольше. Так вы будете нарабатывать новые нейронные сети – способные хранить и воспроизводить привычку к одобрению самого себя.

Смотрите на себя любящими глазами

Обратите внимание на то, как важно смотреть на себя любящими глазами. Ведь когда вас кто-то любит, вы словно смотрите на себя его глазами и становитесь от этого увереннее, жизнерадостнее, счастливее. А когда вам кажется, что любящих людей нет? Почему же отношение к себе меняется?

Во-первых, любящие люди есть, просто вы, возможно, о них не знаете, не помните или редко встречаетесь. Во-вторых, кто вам мешает самому для себя стать самым любящим человеком?

Обретите привычку смотреть на себя любящими глазами. Вы увидите, что это очень приятно, это преображает жизнь и в корне меняет ваше восприятие себя.

Упражнение

Подумайте о ком-то, кто вас любит или любил когда-то. Это должен быть человек, в присутствии которого вы чувствуете, что вас любят таким, как есть, и вы можете быть самим собой, не переживать о том, какое впечатление производите. Если трудно вспомнить такого человека – придумайте его. И представьте, как он смотрит на вас добрыми любящими глазами. Представьте, что вы словно бы дышите этой любовью, она обволакивает вас мягким уютным коконом. Скажите себе: «Есть люди, которые меня любят. И я достоин быть любимым».

Теперь представьте, что вы и есть тот самый любящий человек. Вы любите и принимаете себя таким, как есть, со всеми недостатками. Взгляните на себя любящими глазами. Если вы привыкли смотреть на себя критическим взглядом – отучайтесь от этого. Вы не враг себе, а друг. Будьте на своей стороне. Воспринимайте себя так, как любящий человек воспринимает своих любимых. Станьте для себя любимым человеком номер один и культивируйте такое отношение к себе изо дня в день.

Будьте снисходительны к себе: научитесь прощать

Для многих людей проблема состоит в том, чтобы научиться относиться к себе терпимее, с пониманием и сочувствием, прощать себя за промахи и ошибки.

Прощать – не значит потакать себе, не значит считать, что совершать ошибки – это правильно и хорошо. Это не значит жить бездумно, не неся ответственность за свои поступки. Совсем наоборот! Чтобы простить себя, нужно сначала осмыслить свой поступок, приведший к ошибке. Нужно взять на себя ответственность за эту ошибку. Нужно сказать себе: «Да, я совершил это. Да, я допустил эту ошибку. Но я постараюсь сделать верные выводы, чтобы впредь этого не повторить».

Человек, не прощающий себя, ругающий себя, как раз и не хочет брать на себя ответственность. Он занимается самобичеванием, говорит: «Как я мог так поступить!» – вместо того чтобы признать: «Да, я так поступил. Да, я сделал это». Тот, кто умеет прощать себя, способен признать свою вину, но он не предается чувству вины всю оставшуюся жизнь. Он просто делает все от него зависящее, чтобы исправить ошибку и больше ее не повторять. И живет дальше с чистой совестью.

Прощать себя – значит становиться сильнее.

Пока мы ругаем себя за ошибки и занимаемся самобичеванием – мы лишь истощаем свои силы. Мы сообщаем нашему подсознанию: «Я слабый, я могу только ругаться и злиться, но я не могу спокойно признать свою ошибку и исправить ее». И опять же закрепляем такую реакцию в своих нейронных сетях. К чему это приводит? Естественно, к тому, что ситуация повторяется вновь и вновь: мы снова совершаем ту же самую ошибку, снова себя ругаем и больше ничего не делаем, затем опять наступаем на те же самые грабли. Потому что, когда мы себя ругаем, мы обычно хотим поскорее забыть о происшедшем. Вот и забываем, не сделав должные выводы. И естественно, спотыкаемся опять о ту же кочку.

Не будьте перфекционистами: не считайте, что вы всегда и во всем должны быть идеальны. Научитесь спокойнее относиться к своим промахам и ошибкам. Совершенства на свете нет, и всем людям свойственно ошибаться. Счастливее других становится тот, кто это понимает и не казнит себя за каждую мелочь.

Упражнение

Подумайте, за что вы чаще всего корите себя. Может быть, вам что-то не нравится в вашей внешности, поведении? Может, вы ругаете себя за то, что поступили как-то не так, как хотелось бы, или сказали какие-то слова, о которых жалеете?

Очень часто люди корят себя из-за каких-то мелочей. Это происходит из-за страха перед осуждением или насмешкой окружающих. Но осуждать и насмехаться могут только нелюбящие люди. Скажите себе, что их мнение вас не интересует. Что отныне вы не будете смотреть на себя их глазами – а будете воспринимать себя лишь так, как это свойственно любящим, понимающим, умеющим прощать людям.