Психология неудачника. Тренинг уверенности в себе - Анна Прихожан

Давайте теперь займемся речью. Сначала голосом.

Упражнение «Разговор по телефону».

Когда ты говоришь по телефону, посмотри на себя в зеркало. Правда, интересно? Собеседник тебя не видит, а ты все равно жестикулируешь. А теперь – внимание! Никаких жестов. Вместо лица – маска. Только с помощью голоса разозли, насмеши, напугай, убеди воображаемого собеседника. Хорошо проконтролировать себя с помощью диктофона. Правила все те же, максимальная выразительность – запоминание – и расслабление.

Следующее упражнение.

В течение нескольких дней читай (лучше вслух) самые разные тексты – желательно интересные, но можно и просто учебник, – выражая различные эмоции, передавая состояния уверенности и неуверенности. Не трать на это упражнение более 10–15 минут в день. Важно, чтобы ты научился при соответствующем звуке голоса «настраиваться» на разные состояния и голосом их выражать.

Очень хорошо, если ты сможешь заняться специальной гимнастикой для развития речевого аппарата, развитием интонационной, звуковы–сотной выразительности голоса. Такие упражнения описаны в учебниках по выразительному чтению, в пособиях для актеров. Все это поможет тебе усилить выразительность твоей речи, лучше передавать то, что ты хочешь сказать, с помощью интонации.

Я же просто в качестве примера приведу одну старую–старую игру. В ней используется слово «блин», точнее его звучание. Прошу отнестись к этому с пониманием: в ХІХ веке, когда эта игра была придумана, современного переносного значения этого слова еще и в помине не было.

Играют несколько человек.

Один на самой низкой из возможных для него нот (не утрированной, а нормальной) произносит: «Блин–блин», при этом «и», ударное, звучит как короткий удар, а «н» тянется, гудит.

Второй на среднем регистре гораздо быстрее произносит: «Полблина, полблина». Звук должен звучать свободно, без мышечного напряжения.

Третий – высокий звук и еще быстрее: «Четверть блина, четверть блина» (нота должна соответствовать диапазону голоса, не надо его напрягать), звук должен как бы идти сам.

Если есть еще участники, то распределите звуки так, чтобы у каждого была возможность произносить слова на более высокой, но, повторяю, удобной, нормальной для него ноте. И все быстрее: «восьмая блина, восьмая блина», «шестнадцатая блина».

Когда это произносят все вместе в течение 3 минут, получается нечто, имитирующее колокольный звон. А теперь упражнение для голоса.

Пройди эту гамму самостоятельно – от самой низкой до самой высокой ноты в обычном диапазоне твоего голоса. Помни, это должен быть естественный голос, нормальный звук, а не крик и не хрип удавленника. Затем пой так: нижняя – верхняя – средняя нота. При нижнем звуке, если он звучит полноценно, должна ощущаться вибрация в груди, на верхней ноте – в области губ и носа.

Самое смешное, что и при этом возникает ощущение колокольного звона.

Как говорить, мы уже немного выяснили. Теперь – что говорить. Следующее упражнение заимствовано из гештальт–терапии – психологического и психотерапевтического направления, основывающегося на гештальтпсихологии, ориентированной на развитие восприятиячеловеком своих чувств, эмоций, телесных ощущений, на улучшение его взаимодействия с окружающими.

Упражнение называется «Сила языка». Лучше всего его выполнять с партнером, хотя можно и одному.

Сядь лицом к партнеру и, глядя ему в глаза, скажи три фразы, которые будут начинаться со слов «Я должен». То же самое можно делать, сидя в кресле перед зеркалом. Затем пусть партнер также скажет три фразы, которые будут начинаться с этих же слов. На фразы друг друга реагировать не надо. Вновь произнесите эти фразы, заменив «Я должен» на «Я хочу».

Далее. Три предложения «Я не могу», заменяющиеся на три «Я не хочу». Затем три предложения «Я боюсь, что» заменяются «Я хотел бы». Все остальное остается без изменения.[78]

Ты уже знаком с этим упражнением. Когда мы говорили об отрицательных и утвердительных высказываниях, когда говорили о правах, мы отмечали значение языка. А вот как пишет о значении этого упражнения специалист по групповой психотерапии К. Рудестам:

«Слова «Я должен», «Я не могу», «Мне надо» и «Я боюсь, что» отрицают вашу способность быть ответственным. Изменяя свой язык, вы можете сделать шаг к повышению ответственности за собственные мысли, чувства и действия».[79]

Следующее упражнение используется многими авторами. Но мы возьмем его в том варианте, который предлагает Дж. Джампольски, известный врач и психотерапевт, прославившийся тем, что создал детские хосписы – удивительные клиники для смертельно больных детей, клиники, в которых, как это ни поразительно, царит атмосфера радости. Вот что он предлагает:

«Другое направление переориентации нашей психики – это анализ силы воздействия слов, которыми мы пользуемся в общении с окружающими и обращаясь к самим себе. Использование этих слов способствует сохранению чувства вины по отношению к прошлому опыту и страха по отношению к будущему… Чем глубже мы сознаем, что использование определенных слов препятствует установлению внутреннего равновесия, тем легче нам будет исключить их из наших мыслей и из нашего словаря. Может быть, для нас окажется полезным представить себе доску и мел. Каждый раз, когда вы употребляете одно из этих слов, представьте себе его написанным на доске и… стирайте его с доски…

Вот список слов, употребления которых следует по возможности избегать:

♦ невозможно;

♦ не могу;

♦ пытаться;

♦ ограничения;

♦ если только;

♦ да, но;

♦ трудно;

♦ обязан;

♦ должен;

♦ сомнения —

любых слов, которые относят вас или других к той или иной категории; любых «слов–ярлыков», которые являются оценкой самого себя или другого человека; любых слов, которые судят или осуждают вас самого или кого–нибудь другого».[80]

Мне бы хотелось, чтобы ты обратил особое внимание на приведенный список слов. Это выражения неуверенного в себе человека.

Продолжаем собирать вооружение против своего дракона. Продолжаем тренинг уверенности.

Теперь будем практиковаться в том, как отвечать в разных ситуациях, как различить уверенный, неуверенный и просто грубый, агрессивный ответ. За основу здесь также взято упражнение из книги К. Рудестама, той его части, которая как раз и посвящена тренингу уверенности в себе.

Упражнение состоит в следующем. Предлагается набор ситуаций, обычно довольно трудных для неуверенных в себе людей. Надо продемонстрировать, как в каждой из этих ситуаций будет выглядеть уверенный, неуверенный и агрессивный ответ. Вот пример, который приводит К. Рудестам: «Представьте, что друг «забыл» вернуть деньги, которые он взял у вас. Агрессивное поведение может выражаться следующими высказываниями: «Черт возьми! Я знал, что тебе нельзя доверять, когда ты обещал, что вернешь деньги. Я хочу получить свои деньги!» Неуверенность в поведении может выражаться высказыванием типа: «Я знаю, что надоедаю тебе, но, как ты думаешь, не сможешь ли ты вернуть мне деньги в ближайшее время?» Уверенный ответ может быть таким: «Я считал, что мы договорились, когда ты обещал мне вернуть деньги сегодня. Буду признателен, если ты принесешь деньги самое позднее в пятницу»»1. Подбери 10–15 таких ситуаций, которые трудны для тебя. Можешь воспользоваться ситуациями, предлагаемыми в тесте, с которого мы начали эту часть работы. К каждой ситуации напиши требуемые три варианта ответа – уверенный, неуверенный и агрессивный. Затем разыграй эти ситуации. Лучше, если ты сделаешь это с партнером. Когда будешь разыгрывать, не забудь обратить внимание на жесты, выражение лица, звучание голоса. Визгливый, срывающийся на крик тон может говорить о грубости и одновременно неуверенности; робкий, заискивающий тон – о сильной неуверенности, отказе от своих прав; ровный, спокойный голос, не угрожающий, но и не унижающийся – свидетельство твоей уверенности. Подключи еще один важный элемент – взгляд.

Мы уже говорили, взгляд – сильное и мощное средство воздействия на другого человека, на его эмоциональную сферу. Вот какие интересные данные про взгляд приводят Дж. Ниренберг и Г. Калеро:

«Многие из нас, без сомнения, считают, что люди, которые не смотрят нам в глаза, что–то скрывают. И. Эргель в книге «Психология межличностного общения» подсчитал, что люди смотрят друг на друга от 30 до 60 % времени общения. Он также заметил, что если два собеседника смотрят друг на друга более 60 % времени, то они, вероятно, больше заинтересованы в собеседнике, чем в том, о чем они говорят. Крайности в этом спектре – влюбленные, с обожанием смотрящие друг на друга, и два разгневанных человека, готовых к драке. Эргель также полагает, что те, кто мыслит абстрактными категориями, стремятся к большему количеству контактов глаз в отличие от тех, кто мыслит конкретными понятиями, потому что у первых больше способности к интегрированию данных и их труднее отвлечь».[81]