Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса - Раскин Иосиф

Он по два курса в год глотал шутя.

Опять диплом, опять распределенье,

Но зря еврея оторопь берет.

На этот раз без всяких ущемлений

Он самый лучший получил приход.

В большой церковной кружке денег много

Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!

Но, черт возьми, опять не слава богу!

Нет, по-людски не может жить еврей.

Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,

Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!

Так нет, святой районный, кроме шуток

Он пастырем себя вообразил.

И вот стоит он, тощ и бескорыстен,

И громом льется из святой груди

На прихожан поток забытых истин,

Таких, как "не убий", "не укради".

На них пальцами указывать не будем,

Но многие ли помнят в наши дни:

Кто проповедь прочесть желает людям,

Тот жрать не должен лучше, чем они!

Еврей мораль читает на амвоне,

Из душ заблудших выметая сор...

Падение преступности в районе

Себе в заслугу ставит прокурор.

Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентеврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза...

- Еврей.

- Колумб...

- Крещеный генуэзский еврей.

- Оффенбах...

- Еврей.

- Модильяни...

- Еврей.

- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи...

* * *

- Мальчик, как тебя зовут?

- Абраша.

- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..

* * *

"Еврей Абрам Соломонович Генштаб".

В. Впадин

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,

Не ходить вам в камергерах, евреи!

Не горюйте вы, зазря не стенайте,

Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.

А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,

И ходить вам без шнурков на ботинках,

И не делать по субботам "лехаим",

А таскаться на допрос с вертухаем.

Если ж будешь торговать ты елеем,

Если станешь ты полезным евреем,

Называться разрешат Росинантом

И украсят лапсердак аксельбантом.

Но и ставши в ремесле этом первым,

Все равно тебе не быть камергером,

И не выйти на елее в Орфеи...

Так не шейте ж вы ливреи, евреи!

А. Галич

* * *

- Какая разница между евреями и дельфинами?

- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

* * *

В Третьяковской галерее

Говорит еврей еврею:

"Видишь "Трех богатырей"?

Средний, кажется, еврей".

Фольклор

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."

Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."

Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.

* * *

Русского спрашивают:

- В космос полетишь?

- Если партия прикажет - полечу.

- А что ты хочешь за это иметь?

- Славы хочу!

- Хорошо, будет тебе слава.

Украинца спрашивают:

- В космос полетишь?

- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.

- А что ты хочешь за это иметь?

- Хату на берегу Днепра.

- Хорошо, будет тебе хата.

Грузина спрашивают:

- В космос полетишь?

- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!

- А что ты за это хочешь иметь?

- Миллион хочу.

- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?

- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.

- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.

Еврея спрашивают:

- В космос полетишь?

- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!

- А что ты за это хочешь?

- Я хочу за это три миллиона.

- Куда тебе три миллиона?

- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

* * *

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:

- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?

А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.

Ким Бессинджер опять:

- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!

Тут израильтянин заметно оживился и говорит:

- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.

Кинозвезда все так и сделала.

- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.

Ким Бессинджер сделала себе усы.

- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.

Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:

- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!

* * *

В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...

Все его просят, умоляют:

- Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?

- Евреи! Не жалейте заварки!

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Извините, я не вдова!

- Поспорим?!

* * *

Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую!

Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".

* * *

Заметки фенолога:

Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.

* * *

Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.

Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый".

В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.

Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?

Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:

- Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.

Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..