Чистая аура. Как очистить и защитить свое биоэнергетическое поле - Роуз Роузтри

Насколько далеко может зайти такое выполнение чужих ожиданий? Вообразите себе такую постыдную ситуацию: сидя рядом с Харви на важном банкете, вы постоянно проносите вилку мимо рта.

Все это отлично бы смотрелось в каком-нибудь веселом и дешевом комедийном шоу. Но представьте, что эти неуклюжие вещи происходят с вами. В вашем личном реалити-шоу! И кажется, что в этом вообще нет никакого смысла.

Раньше вы могли бы подумать, что это психическая атака. Теперь же вы знаете, что это Месть Вилок.

Нет, на самом деле я надеюсь, вы догадаетесь, что проблема в ваших отношениях с Харли и особенно в том факте, что вы более чувствительны к его ожиданиям, чем к собственному истинному «я».

Чтобы исправить ситуацию, развейте в себе более сильное чувство идентичности. Сначала попытайтесь сделать это сами. Если этого окажется недостаточно, проконсультируйтесь у профессионального психолога, специалиста по Энергетической Духовности, Энергетической Психологии, Энергетической Медицине, у религиозного или духовного наставника.

Огромное спасибо Харли. Это благодаря ему вы осознали необходимость такого исцеления. (Это не означает, что вам следует благодарить его в лицо. Пожалуйста, не делайте этого.)

Поскольку теперь вы растете в таких областях, которые будут помогать вам долговременно, применяйте свой обычный здравый смысл. Ведите себя со всеми «Харли» в вашей жизни как с врагами. Например, поменьше общайтесь с ними лично. Если все же приходится разговаривать с Харли, попытайтесь тыкать вилками в его рот. Тут я, конечно, шучу, хотя это очень заманчивая идея.

Защищайтесь от этого глупого Харли практическими способами. И ради всего святого, не усложняйте его личные недостатки страхом, что этот недалекий человек знает, как насылать проклятие вуду.

На нашей огромной Планете Обучения время от времени случаются примеры настоящей, намеренной психической атаки. К счастью, существуют эксперты-практики, которые специализируются на таком типе целительства. Я к ним не отношусь.

Однако я знаю, как разрешать все проблемы, описанные в этой главе. В тех редких случаях, когда я рекомендую помощь специалиста по избавлению от психической атаки, это уместно.

И вы можете занять такую же сильную позицию. Если провести аналогию, допустим, вас беспокоят лужи, которые появились у боковой стены дома. Зачем сразу кидаться менять крышу? Не разумнее ли будет сначала проверить водопроводные трубы? Может быть, проблема всего лишь в нескольких опавших листьях, которые туда забились.

Кстати, раз уж мы заговорили об аналогиях с домами…

Вы когда-нибудь слышали о политике нулевой терпимости в отношении преступлений? Иногда ее еще называют «теорией разбитых окон». Политика нулевой терпимости к преступлениям может оказаться крайне полезной, если вас выбрали мэром Нью-Йорка, а также если вы пытаетесь построить такую жизнь, в которой нет места ощущению психической атаки.

Эта теория была предложена профессором Гарварда Джеймсом К. Уилсоном (James Q. Wilson) и криминалистом Джорджем Л. Келлингом (George L. Kelling), автором книги «Вставить разбитые окна: как восстановить порядок и сократить преступность в наших городах» (Fixing Broken Windows: Restoring Order And Reducing Crime In Our Communities).

Как работает стратегия вставления разбитых окон? Допустим, какие-то местные вандалы разбили несколько окон в здании. Что будет, если эти окна не вставить? Ободренные отсутствием последствий, вандалы могут поразбивать другие окна. И если наказание так и не наступит, они уже могут незаконно захватить эту территорию.

Таким образом, если вы позволяете людям понемногу обижать вас, вскоре последуют более крупные обиды. Но если вы планомерно вставляете «разбитые окна» в своем доме и в своей жизни, это та самая унция превентивных мер, которая стоит фунта лекарства.

Будучи мэром Нью-Йорка, Рудольф Джулиани решил внедрить в практику «теорию разбитых окон», пресекая мелкие правонарушения вроде перескакивания через турникеты в метро. Это привело к значительному снижению уровня преступности в городе.

Почему бы вам не избрать себя мэром собственной жизни? Люди позволяют себе небольшие нападки каждый раз, когда чувствуют, что можно. Вы можете прекратить это. Нет необходимости доставать свой значок шерифа и арестовывать нарушителей, не следует также поднимать их статус в собственных глазах, называя их действия «психическими атаками».

Вместо этого попробуйте предпринять что-нибудь простое и цивилизованное, скажем: «Простите? Что вы хотите этим сказать?» Используйте речь и действие – факторы объективной реальности – в качестве способа решения проблем.

Это важно, поскольку многие высокочувствительные люди, наоборот, ищут решения проблем в субъективной реальности, например:

• волнуются («А что, если это мои вибрации привлекли такое грубое поведение?»)

• чрезмерно анализируют («Единственная причина, по которой Харви присутствует в моей жизни, – это то, что он служит для меня зеркалом. Какой урок я должен из этого извлечь?»)

• предаются воспоминаниям («Каких людей из моего прошлого напоминает мне Харви? Как я могу разрешить старые проблемы?»)

• мечтают («Когда я проведу достаточно медитаций и полностью просветлюсь, мне больше никогда не придется иметь дело с такими противными людьми».).

Вместо всего этого найдите решение в объективной реальности. Здесь и сейчас найдите человеческие способы решения проблем с помощью старых добрых объективных приемов – слов и действий.

Очень часто страх перед психической атакой становится поводом к еще большей излишней субъективности. Мечты, надежды, мысли и молитвы не остановят захватчика чужой территории. Как ни странно, если вы пытаетесь применять субъективные решения проблемы, намеренно или нет, вы будете проявлять полную терпимость к недостойному поведению.

Политика нулевой терпимости гораздо эффективнее. Умейте постоять за себя. Говорите то, что думаете. Предпринимайте по возможности наиболее эффективные действия в каждой конкретной ситуации. Например, пробовали ли вы когда-нибудь…

Все личные взаимоотношения в вашей жизни управляются основными правилами. Это фундамент взаимоотношений между вами и другим человеком. Что является социально приемлемым для вас обоих? А что – нет?

Эти межличностные основные правила обычно не обсуждаются напрямую в разговоре. А могли бы. Вы можете начать такой разговор, в котором вы вдвоем обсудите то, что с теперешнего дня будет взаимно приемлемым для вас.

Переговоры! Проведенные специально. Предельно ясно. Вслух.

Даже вариант, когда каждый остается при своем мнении, – это один из видов основного правила.

Это означает, что у вас нет надежды улучшить отношения с людьми, которые вас к чему-то принуждают. Но даже такие упрямые люди, как дядюшка Снаффи, могут согласиться на некоторые основные правила. Вы сможете узнать об этом, начав разговор, в котором вы оба спокойно обсудите модели ваших отношений.

Чего каждый из вас хочет, в чем испытывает потребность? Что означает выражение «неприемлемое поведение» для каждого из вас?

Основные правила не обязательно должны быть сложными, но они должны быть четкими и определенными. Иначе люди будут оставаться при собственных представлениях о том, что означает «оказывать помощь». И эти представления могут очень сильно различаться.

Разумеется, когда вы устанавливаете основные правила в отношениях, их следует ограничить объективными словами и действиями. Вы не можете управлять образом мышления дядюшки Снаффи, так же как он не может диктовать вам, что чувствовать. Другое дело темы, которые считаются запрещенными в ваших разговорах.

Могут ли новые основные правила повысить уровень вашей личной энергии? Конечно да! Все старые основные правила, вполне вероятно, были выбраны и навязаны вам дядюшкой Снаффи, когда вы еще недостаточно разбирались в этом вопросе. Возможно, раньше вы путали его представления о «хороших отношениях» с собственным желанием сохранить «хорошие отношения» с этим человеком.

Все ваши отношения включают основные правила, касающиеся того, какое поведение приемлемо… независимо от того, были ли эти правила обсуждены напрямую. Если это не касается отношений на работе (а иногда даже и в этих случаях) у вас есть право инициировать прямой разговор на эту щекотливую тему.

Во время такого разговора, целью которого является установление правил, вы можете предложить дядюшке Снаффи определенные идеи, к примеру:

• С этого дня мы не обсуждаем некоторые темы, даже с глазу на глаз, и уж в любом случае не в присутствии остальных членов семьи.