Дорога домой - Галина Гончарова

Пора!

Я сняла цепочку — и сжала кулончик пальцами. И теперь направить в него силу. Всего пара искр. Этого хватит. После общения с Дилерой мы неплохо овладели вариантом 'кольца'. Только в более мирной форме.

И заклинание начало раскручиваться.

Пастор (или кто он там? А, неважно) вдруг резко прекратил гундеть о грехе против святого духа. И ошалелыми глазами вытаращился куда-то за мою спину.

А потом туда же и повернулись все остальные.

Концерт начался.

На белой стене (как я поняла, этот зал использовался и для демонстрации фильмов. Только сядь попой к распятию — и хоть усмотрись!) внезапно появилась красивая голограмма.

А то что ли не красивая? Леонардовская Мадонна Лита. Красивая и эстетичная. Мы вчера с ребятами забили поиск в и-нете и получили на руки картинку. Эта показалась самой известной. Но нимб мы на всякий случай нарисовали. И сейчас прекрасное видение появилось на стене. На этот раз — без ребенка. Зато — анфас. Воздело руки (ноги мы спрятали под ниспадающими одеждами), возвело очи к небу и застонало мелодичным (ладно, моим) голосом:

— Остановитесь, несчастные! Ибо не ведаете вы, что творите! Если не прекратите вы свою богопротивную деятельность, то тела ваши будут мучиться здесь, на земле, а души ваши никогда не попадут на небо! Вы совершаете страшный грех против людей и против веры! Покайтесь, дети мои и идите в истинный, православный храм! Покайтесь!

Я вообще-то предлагала послать всех в психушку. Но супруг не одобрил. Сказал что лучше в официальную церковь. Там о них хоть как-то позаботятся. И вставят что-то на место вынесенных по определению мозгов.

Видение застыло на несколько минут, давая людям прийти в себя. И они отреагировали в полном соответствии с планами.

Какой-то особо активный недоумок взлетел со скамьи — и взвыл:

— Братья! Да это ж голограмма! Кто посмел!?

Он подлетел к нашему изображению и замахал перед ним руками.

Ага, щас! Голограмма, слайд, диафильм — это все проецируется на стенку. А мы свою мадонну показали в этом месте только потому, что тут удобнее. Да и внимание все будет на дверь. И добраться до нее легче. Так что по стене он елозил ну совершенно напрасно. Призрак просто отделился от стены, опустил руки и опять заныл.

— Неблагодарные дети! Я пришла предупредить вас об опасности, которой вы подвергаете души свои — и что!? Не слышите вы меня, как и сына моего не слышали! И распяли бы меня, как и его! За грехи ваши налагаю я на вас казни Моисеевы! И пока не отмолите вы их в церкви, не видать вам покоя ни днем, ни ночью!

Я проверила защиту на нас троих. Отлично. Держится. А то еще не хватало попасть под заклинание собственной разработки!

Ну, поехали! Я еще раз сжала кулон, выключая передачу. И одновременно подавая знак ребятам.

И процесс пошел.

Церковь эту расположили в весьма удачном месте. А именно — рядом с городской речкой-вонючкой, в частном секторе. И здесь хватало нужных нам зверушек. Лягушек.

Говорят, что квакши не поддаются дрессировке. И приманить их нельзя.

Зря.

Техникой, конечно нельзя.

А вот магией… Сгенерировать нужные сигналы, записать на кристаллы и активировать — что может быть проще и удобнее?

Магическая биология такими делами занимается уж сто тысяч лет. А то и больше.

И первая квакушка возникла на открытом по случаю теплого дня, окне. Запрыгнула на подоконник, сказал 'Куаааа' — и вальяжно запрыгала по направлению к кафедре. Это работа Эвина.

Проповедник шарахнулся прочь с кафедры с такой силой, что своротил массивную деревяшку и та с грохотом упала на пол. Все посмотрели на не. А когда перевели взгляд на окна…

Сколько ж лягушек живет на этой речке!?

Прорва!

Маленькие и большие, желтые, зеленые и черные, лягушки и жабы… все они сейчас прыгали к церкви. Сюда их звал необыкновенно притягательный запах. Они воспринимали это, как запах, и стремились к его источнику. Полагали, что здесь — болото?

Неважно! Важно было то, что с каждой минутой их становилось все больше и больше.

Вот завизжала какая-то дамочка — и этот визг стал спусковым крючком. Все стадо повскакивало на ноги. Кое-кто попал на лягушку. Бэээ….

Давятся лягушки с весьма неприятным звуком.

И Эвин нанес второй удар.

В окна начали влетать мухи.

Нет, не так. МУХИ!

Мошки, комары, мухи, мушки… все, что только можно было найти в окрестностях. Подходящий тон ультразвука — и все местное комарье уверено, что им надо в церковь. И только сюда. Я наслаждалась спектаклем.

Церковь, недавно такая чистенькая и благонравная, стала походить на дурдом на выезде. С лязгом захлопнулась входная дверь. Из окон влетали все новые и новые насекомые. Лягушки не оставляли народ своим вниманием. Кто-то орал, кто-то падал, кто-то матерился… я не беспокоилась. Зал здесь большой. Потолки под пять метров, а то и выше. Здесь еще надолго хватит свободного места. Факт.

Проблема была в другом. Где найти саранчу!

Но ребята справились! Вчера мы выезжали в поля. И приманили там медведку. Немного, всего две 'сумки челнока' но на церковников хватило. Ну не сезон еще для саранчи! А вот медведка у нас — постоянное бедствие дачных участков. И вообще вот кто вас больше впечатлит? Саранчук — или милый жучок длиной до семи сантиметров? Тем более, что медведку еще называют 'сверчок-крот'.

Мы отступили к стене — и с удовольствием наблюдали за происходящим. Заклинание невнимания — и прозрачный кокон, вроде мыльного пузыря делал нашу группу неуязвимой для всех насекомых. А вот верующим приходилось худо. Ну да ничего, зато их никто распинать не пытается! И даже просто напинать!

Подумаешь, лягушки квакают и прыгают! Жуки летают. Ну и что? Болото — и есть болото. Но здесь же верующие. Сектанты. То есть по определению люди с неустойчивой психикой. Кто-то устоял, да! А кто-то — нет. И теперь по залу носится куча вопящих и орущих людей. Кого-то сбили с ног, кто-то упал в обморок в кучку давленных жаб… жалко квакушек…

Кого-то просто окружило облако мошек и от души кусало. Что ж, мир справедлив. Комарам тоже надо что-то кушать. А пастор где?

Хм-м…

Умный мальчик. Отпрыгнул к противоположной стене, чтобы не затоптали — и ошалевшими глазами смотрит на происходящее. Ну вот тебе еще монеток в копилку!

Мор скота мы решили не насылать. Авось еще поумнеют и людьми станут. А для поумнения…

В игру вступил Лютик.

Наш маг активировал второе заклинание.

Кровавая вода. Так называемая. С потолка комнаты начала падать красная жидкость. На самом деле это была смесь соляной кислоты и томатного сока. Но получалось очень неплохо. Красное, соленое и оставляет язвы на коже. Серьезно никто не пострадает, концентрация не та. Но эффект!