Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

Дон мыслит здраво. Но когда ваше сердце привязано к сердцу партнерши, а вы все-таки серьезно задумываетесь о том, чтобы остановиться и прекратить невинный флирт, обычно наступает депрессия. Это нормально, хотя с ней и нелегко справиться. Послушайте дальше, как описывает свои мучения Дон.

Как-то ночью мне не удалось заснуть ни на секунду; я просто не смыкал глаз и всю ночь смотрел в окно, пытаясь заснуть, но тщетно. Неудивительно, что приходили мысли о самоубийстве, поскольку я погружался во мрак и отчаяние. Позднее жена, которая той ночью тихо спала рядом со мной, спросила меня откровенно, не спал ли я с Дженис, – все из-за моей бурной эмоциональной реакции. Я был рад, что мог сказать ей «нет» тогда и могу сказать то же сегодня. Полагаю, что у каждого своя эмоциональная реакция. Возможно, моя была столь болезненной потому, что я такой чувствительный человек, или же потому, что я рукоположенный служитель Церкви, – совесть моя была жестоко уязвлена осознанием своего греха. Я стремительно падал. Мне нужен был какой-нибудь антидепрессант, чтобы выйти из потрясения.

Я начинаю понимать, что грех имеет свои последствия. Мой грех заключался в эмоциональной вовлеченности, которую я породил и бережно лелеял почти год. Оторвать себя от источника удовольствия, радости и внимания очень трудно – с эмоциональной точки зрения. Сейчас меня преследует искушение вернуть его, то есть вернуться к ней – избавиться от боли и чувства утраты, которую я ощущаю. Однако надежда на возвращение блаженства – сущий мираж, потому что она еще больше затрудняет непрекращающиеся попытки разрыва…

Сколько времени мне понадобится, чтобы оправиться от связи? Я уже три месяца сознательно стремлюсь положить ей конец, но меня поражает невероятная сила моих чувств. Одна наша общая знакомая сказала, что представляет, как должно быть мне трудно, потому что уже несколько раз видела меня вместе с Дженис и заметила то «волшебное свечение», которое вспыхивало на наших лицах в такие моменты. Но что больше всего удивило ее, так это то, что такое же свечение она видела у меня, когда я был и со своей женой! Я и вправду разрываюсь между двумя этими женщинами! Мучительно сознаю глубину этих чувств и знаю, что мне не удастся легко вырвать их из своего сердца.

Знаю, что мне необходимо успокоиться и проживать каждый день ради Христа и верить, что Он в нужное Ему время даст мне избавление от эмоциональной зависимости, которого я так отчаянно добиваюсь. Это кажется странным, но бывают чудные моменты свободы, которые вдруг сменяются моментами мучительных страданий, поскольку есть место, в которое я страшно желал бы войти, но знаю, что оно запретно. От этого мне больно.

И это так удивительно, потому что, как я заметил, брак мой не был плохим. Я ни в каком смысле этого слова не страдал. Просто по своему неведению и наивности я начал привязываться к женщине, которая понравилась мне так, как до этого в жизни мне нравилась только одна женщина – моя жена.

Эта переписка свидетельствует о первоначальной невинности и искренности большинства связей типа II. Она также демонстрирует потрясение, которое приходит с осознанием того, как глубоко укореняются в нас определенные чувства. Настроение изменника можно выразить так: «Как это со мной случилось? Я вовсе не предвидел такого результата». Позднее изменник действительно начинает подпитывать свои чувства и влечение и потакать им, но первоначальная мотивация была совсем иной. Чтобы понять силу таких чувств, важно помнить, что все связи типа II состоят из трех компонентов: эмоций, времени и последствий.

Волшебный мир детства. Люди, совершающие адюльтер, позволяют своим детским представлениям о жизни влиять на реальность взрослого человека. Волшебный мир детства – это мир, где нет границ, правил, различения хорошего и плохого, нет последствий и страданий – один только «рай на земле».

В основе этого волшебства лежит потребность в опеке и утешении. Это глубинное желание ощущать свое место среди людей и заботу о себе. Особенно оно сильно, если изменник был лишен родителя противоположного пола или же такой родитель по отношению к ребенку был эмоционально холоден. В волшебном мире детства существует страсть, не обязательно сексуальная, а просто чувство особой полноты жизни, невероятной радости, обладания огромной, почти безграничной силой.

Подростковая сексуальность. Всепоглощающая страсть, жгучее желание, обостренное переживание сексуальных чувств, присутствовавших в подростковый период, оживают во взрослом человеке, который вступил в связь. Это то обожание, которое девочки-подростки испытывают к более взрослым юношам, а мальчики-подростки – к более взрослым девушкам. Это сильнейшее влечение, которое, по рассказам изменников, они некогда испытывали к своей супруге. Это не похоть, а ощущение себя настоящим мужчиной, ощущение необычной полноты жизни.

Мобильность и независимость взрослых. Мобильность взрослых означает возможность ездить, летать, назначать свидания и создавать для себя особую среду без страха быть пойманным и необходимости оправдываться, дескать, «мы совершеннолетние и поэтому можем заниматься чем захотим». Все эти факторы помогают свернуть на путь аморальности.

Редко все три вышеуказанных эмоциональных компонента присутствуют в связях постоянно. Связи, где есть все три компонента, обычно длятся не более полутора лет. Ежедневный контакт, особенно во второй половине такого периода, постепенно разрушает очарование. Более того, те промежутки времени, когда необходимо поддерживать отношения на постоянной основе, не стыкуются с планами, которые диктует обычная жизнь. Тем не менее связи могут длиться долго, если один или даже два эмоциональных компонента в отношениях отсутствуют.

Например, после периода активной сексуальной жизни пара решает воздерживаться от секса, чтобы отношения перешли в дружбу, где будет отсутствовать чувство вины. Или же, из-за режима работы и удаленности друг от друга, любовники видятся только раз или два в году. Или же, в силу других обстоятельств, они снижают «градус» волшебства, чтобы тот соответствовал реальности, так что связь можно теперь сравнить с «ярким светом», в отличие от прежнего «волшебного свечения», озарявшего их будни. Таким образом, чтобы связь продолжалась долго, один или два компонента должны стыковаться с реальностью.

Продолжительную связь с тремя эмоциональными компонентами можно поддерживать только тогда, когда периоды общения бывают нечастыми. Примером могут быть ежегодные конференции, выставки, разнообразные встречи людей одной профессии.

Продолжительная связь может быть эмоциональным влечением, которое так и не переходит в сексуальный контакт. Это случай Дона, описанный им в его письмах. Поскольку сексуального контакта нет, такие компоненты, как угрызения совести, чувства вины и стыда, не столь ярко выражены, как в полноценных связях. Таким образом, исцелять или исправлять надо то, что «не так уж предосудительно», и это, естественно, несколько сбивает с толку.

На самом деле, эмоциональные связи нередко, по сути, укрепляют браки. Почему? Благодаря эмоциональной связи изменник получает то, что не получает от жены. Эмоциональная связь привлекает его тем, что отсутствует или не дозволено в браке.

В приведенных выше письмах мы видим, как Дон пытается подавить страсть, которой он насытил эмоциональную связь. О том, что он не признает ее физический аспект, в той или иной степени свидетельствуют разные места из его писем. Проявление истинной страсти к партнерше привело бы к внутреннему диссонансу, чувствам вины и стыда, что вызвало бы еще большие страдания, учитывая его религиозные убеждения. Отношения включали бы тогда абсолютно предосудительный компонент. Но, поскольку физического контакта нет, значительная часть переживаний остается под спудом, и люди уверяют себя, что отношения у них исключительно платонические, тогда как в действительности происходит нечто более серьезное.

Такие отношения на самом деле перенасыщены сексуальным напряжением. Партнеры, благодаря компоненту мобильности, могут, осознанно или неосознанно, регулировать частоту встреч, полагая, что их никто не заметит. Они играют в волшебный мир детства, который порождает в них сильнейшую привязанность друг к другу, и делают вид, будто разнообразные и неограниченные проявления чувств между ними не могут навредить их жизни и браку.

Дон задает вопрос: «Как освободиться от „крючка"?» Простого способа не существует, и на это уйдет значительное время. В данном процессе важно предпринять определенные действия.

Прежде всего партнерам необходимо разделиться. Акцент здесь делается на воздержании и рассудительности. Нельзя потакать своему желанию быть рядом с другим человеком. Необходимо лишить себя возможности иметь с ним общение. Ведь именно общение не дает угаснуть вашим чувствам; перестаньте подпитывать свое влечение.