«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

«НЕуважаемые господин… и госпожа…!

Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 32 февраля прошлого года в 25 часов. Однако будет лучше, если вы не явитесь совсем – таких нудных гостей нам и даром не нужно».

Редко кто после такого приглашения осмелится явиться на свадьбу, где его совершенно не ждут. Вот только я должен предостеречь тебя: исправлять можно уже написанные или напечатанные приглашения, подготовленные к отправке, иначе, если твоя шалость выплывет наружу еще до срока, приглашения, написанные тобой, естественно, посланы не будут, а тебя ждет вполне реальное наказание.

Но вот приготовления почти завершены, и свадьба практически «на носу». Пришло время действовать!!! Что самое главное на свадьбе? Конечно же, платье невесты. Испортить нужно именно его и таким образом, чтобы об этом невеста догадалась только в ЗАГСе или в церкви.

В ночь перед праздником проберись к тому месту, где висит свадебное платье, и немного отпори его по талии. Не перестарайся, иначе твоя гадость обнаружится еще до того, как невесте придет время ехать в ЗАГС. Платье должно быть подпорото ровно настолько, чтобы подол стал отваливаться от лифа, когда невеста приготовится произнести клятву верности.

Предупреждаю тебя – это настоящая ювелирная работа. Если не чувствуешь себя уверенным в правильном выполнении этой процедуры, лучше пойди другим путем и постарайся испортить платье как-нибудь иначе. Нужно заблаговременно подойти к машине, которая повезет невесту, и незаметно положить на сидение шоколадную конфету. Шоколад непременно растает, и на белом платье образуется чудовищное пятно, которое вконец испортит вид невесты.

Но и на старуху бывает проруха. Предположим, что шоколад на сидение автомобиля ты подложил, вот только села на него не невеста, а ее подруга, а невеста как ни в чем не бывало в чистом платье идет к алтарю. В этом случае придется действовать молниеносно. Подойди поближе к гостю, который держит в руке фужер с шампанским, и как только невеста будет проходить мимо, толкни гостя под руку так, чтобы содержимое фужера оказалось на свадебном платье.

Если же и этот способ не помог и шампанское пролилось мимо платья на ковер, у тебя остается всего один шанс – подберись поближе и наступи невесте на шлейф, причем для большей уверенности можешь наступить не одной, а сразу двумя ногами. Как только раздастся треск рвущейся материи – считай, что ты своего добился, такую свадьбу новобрачные запомнят на всю оставшуюся жизнь.

А также какая свадьба без колец? Если колец не будет, то и свадьба не состоится. Но забирать кольца насовсем я не советую – правда все равно вылезет наружу, да и получается не шалость, а воровство, а Плохиш, каким бы отвратительным он ни был, воровством не занимается. Значит, перед свадьбой кольца нужно куда-нибудь так спрятать, чтобы жених перед выездом в ЗАГС 25 раз перевернул всю комнату вверх дном, подключил к этой работе всех своих родственников, два раза выпил валерьянки, а потом обнаружил коробочку с кольцами в свадебном торте или в букете цветов.

Еще один атрибут, без которого и свадьба не свадьба, – это торт. Настоящий Плохиш обязательно должен испортить и его, вот только сделать это нужно с выдумкой, да так, чтобы на тебя никто и подумать не мог.

По секрету я поделюсь с тобой способом, как оставить торт красивым и при этом сделать его практически несъедобным. Для этой шалости тебе понадобятся соль, немного воды и одноразовый шприц. Взять его можно у мамы из аптечки. Раствори в чашке с водой соль, причем соли нужно положить как можно больше. Возьми шприц, наполни его соленой водой и потом, пока никто не видит, сделай торту несколько инъекций, выпуская внутрь торта соленую жидкость. Когда гости, с восторгом встретившие торт, начнут морщиться и отодвигать от себя тарелки с кусками торта, настанет час твоего триумфа. Гордись, все это совершил ты!

Ну а во время свадебного торжества дома или в ресторане ты можешь вредить людям так, как тебе заблагорассудится. Подкинь какой-нибудь полной тете живого таракана в тарелку (для этого ты должен иметь с собой несколько живых «зверюг» в коробочке); долей кому-либо спиртного в фужер с лимонадом; дважды посоли и три раза поперчи любимый салат твоего дяди, пусть порадуется; в самый разгар веселья отключи свет, вырубив пробки (но только делать это может тот, кто хорошо знаком с электричеством, иначе пострадать можешь ты сам, а это вовсе не входит в твои планы).

И вообще, зловредничай на свадебном торжестве, как хочешь. Веди себя за столом так, чтобы на тебя с осуждением поглядывали окружающие, обижай младших, задирай старших, тогда ты сможешь быть уверенным, что праздник безнадежно испорчен не кем-нибудь, а именно тобой, любимым. О, как ты повеселился! Да и всем гостям эта свадьба наверняка запомнится надолго. А ты разве не этого добивался?

Новоселье

Говоря о семейных праздниках, не стоит забывать о новоселье. Как правило, новоселью предшествует получение новой жилплощади. Рада вся семья – наконец-то можно обедать в столовой, работать в кабинете, спать в спальне, а не пытаться совмещать кухню со столовой, а детскую – с прихожей, как это приходилось делать до этого. Ты тоже несказанно рад, ведь теперь поле деятельности несоизмеримо возрастет.

Новоселье немного не похоже на другие праздники, и прежде всего тем, что принято соблюдать несколько обычаев. Самый главный и самый известный – пускать в новую квартиру кота. Еще один чрезвычайно интересный обычай – привечать домового или, так сказать, перевезти домового в новую квартиру (подробнее об этом ты узнаешь ниже). А также на новоселье принято первым делом открывать бутылку шампанского и только потом садиться за стол, чтобы отпраздновать событие.

Неужели ты не сможешь сделать так, чтобы новоселье запомнилось твоим домашним надолго? Надеюсь, ты не думаешь спасовать и постараешься претворить в жизнь несколько замечательных шалостей.

Первый пункт плана должен касаться кота, которого твои родные собираются пустить в новую квартиру. Исподволь поинтересуйся у мамы, какую кошку она пустит первой в новую квартиру. Твоя задача упростится, если мама решит воспользоваться для этой цели вашей домашней кошкой Муськой. А если вы котов не держите? Тогда ты должен срочно найти кошку. В любом случае у тебя должно быть время, чтобы привести животное в нужное состояние.

Новая квартира обычно сияет красотой и чистотой. Этот недостаток легко исправить. Возьми кошку и вымажи ей все четыре лапы сажей или чем-нибудь другим, но только следи, чтобы кошка оставляла четкие грязные следы, а перед тем как ехать в новую квартиру, напои кошку валерьянкой.

Самый интересный момент будет тогда, когда родители возьмут кошку из твоих рук и пустят ее в новую квартиру. Ошалевшая от восторга, опьяневшая от валерьянки кошка станет, как бешеная, носиться по квартире, карабкаясь на стены, оклеенные красивыми шелковыми обоями, спасаясь от родственников, будет метаться по квартире, время от времени запрыгивая на люстру или на бабушкину прическу.

Думаю, пройдет не менее получаса, прежде чем ошалевшее животное окажется на руках у твоего отца или брата. К тому времени от чистенькой и красивой квартиры останутся одни воспоминания. Обои клочьями повиснут со стен, люстра будет висеть на одном честном слове, стены, пол и даже потолок покроются отпечатками грязных лап. Конечно, если немного прищуриться и забыть, что это грязь, вполне может показаться, что это такой узор (ведь отпечатки кошачьих лап очень красивы). А когда мама будет сожалеть об утраченной красоте вашей квартиры, скажи ей об этом – может, она все-таки утешится.

Кошачье антре – это только первый этап твоего плана под кодовым названием «Как испортить новоселье и при этом здорово повеселиться». После истории с котом можешь приступать к выполнению второго пункта своего плана.

Если твои родители придерживаются старых обычаев или просто хотят провести обряд, потому что это модно, они обязательно «заберут» домового из своего старого жилья и «поселят» его в новой квартире. Обряд этот происходит так.

В старом доме хозяйка должна произнести примерно такую фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить». А по приезде на новое место хозяйка ставит в уголок стакан молока и говорит: «Домовой, домовой, вот тебе новое жилье, давай здесь вместе жить».

Глупые взрослые считают, что, совершив этот обряд, они отведут беды от нового дома. Может, это так и было бы, если бы не ты. Фантазия у тебя, как у настоящего Плохиша, работает на полную катушку, и потому придумать, как использовать этот обычай в своих целях, ты сможешь меньше, чем за полминуты.

Я же предлагаю тебе воспользоваться достижениями цивилизации в этой шалости, используй магнитофон. Запиши на пленку свой замогильный голос, произносящий следующие фразы: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?», «Ну что мне это молоко? Сами-то, небось, кофе бразильский глушите, а мне молоко скисшее поставили».