Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Что-то застряло в горле.
• Давит в груди.
• Ощущаю пустоту в животе.
• К каким действиям побуждают вас чувства, которые возникли у вас по отношению к акту выбора?
• Заставляют вас разозлиться?
• Заставляют вас отстраниться?
• Вам хочется убежать и спрятаться?
• Вам хочется раскритиковать партнера?
• Какая поза или жесты отражают ваше внутреннее состояние?
• Оборонительная?
• Защитная?
• Желание спрятаться?
• Потребность обозначить границы?
Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, вероятно, актам выбора вашего партнера препятствует Защитник. Надо его назвать и договориться с ним.
Называние и переговоры
Этап может показаться повторением предыдущего, но это не так. Называние — это не просто осознание субличности, а официальное уведомление самого себя о происходящем. Практика проста, но очень эффективна, она позволяет отстраниться от защитной части вашего «я». Считается, что, называя переживание, мы ему не поддаемся и можем посмотреть на него со стороны, под новым углом.
Шаги• Подумайте о той части вашего «я», которая мешает вам совершать акт выбора.
• Представьте ее как можно более подробно, как если бы она сидела напротив вас.
• Скажите про себя или запишите в дневнике: «Я вижу тебя, ты моя защитная часть или мой Внутренний Критик, и я знаю, чем ты занимаешься».
После этого можно переходить к переговорам.
Переговоры
Осознав присутствие субличности и назвав ее, попробуйте договориться с ней. Попросите ее не мешать вам выбирать вашего партнера.
Шаги• Назвав субличность, скажите про себя или запишите в дневнике: «Я знаю, как ты стараешься меня защитить. Я вижу все, что ты сделала ради меня. Ты молодец, но мне надо стать ближе к … (имя партнера), чтобы улучшить отношения между нами. Пожалуйста, не мешай. Позволь мне любить и быть любимым». Монолог можно формулировать по-своему. Вам виднее, какими словами уговорить эту часть вашей личности. Главное — поблагодарить ее за все, что она уже сделала, и доходчиво попросить не мешать отношениям.
Любовное эмбарго
У вас любовное эмбарго? Вам и вашему партнеру недостает проявлений любви, добрых слов и физической близости? Вы готовы выбирать партнера только при условии, что он начнет выбирать вас? У вас натянутые, прохладные, недружелюбные отношения? Если вы нашли у себя один или несколько перечисленных признаков, скорее всего, у вас любовное эмбарго. В этом случае у вас два варианта: вы всю жизнь проживете без любви, сострадания, сочувствия и понимания или ваши отношения сгниют изнутри и придут к неизбежному финалу.
Эмбарго бывает частичным, если касается не всех аспектов отношений, а только, например, секса или эмоционального общения. Я часто вижу такое в своей частной жизни и в рабочем кабинете. Партнеры, столкнувшиеся с этим, избегают прикосновений и проводят время вместе не потому, что хотят, а потому, что вынуждены или считают себя обязанными делать это.
Шаги• Проанализируйте, как вы себя чувствуете в отношениях, что ощущаете к партнеру и как относитесь к практике выбора. Как и в предыдущем упражнении, осознайте телесные ощущения.
• Вас что-то сдерживает?
• Вам ничего не хочется?
• Вы выберете партнера, если он выберет вас?
• Вы устали все тянуть на себе?
Для выхода из эмбарго надо начать выбирать партнера. Это означает делать то, что вы оба решили не делать. Я не призываю делать то, что вам не нравится, а прошу осознанно определить, готовы ли вы нарушить эмбарго и подать партнеру пример. Клиенты обычно говорят на это: «Да, я пробовал, но ничего не получилось. Меня в ответ не выбирали». В таком случае надо рассказать партнеру о положении эмбарго и заявить о своем желании его прекратить.
Можно сказать, например: «Я смотрю на наши отношения и думаю, что пора обратиться к психологу». Любовное эмбарго не вечно, его можно отменить.
Шаги• Осознайте факт любовного эмбарго.
• Озвучьте его партнеру.
• Определите, готовы ли вы подать партнеру пример.
• Обратитесь к специалисту.
Ваш нарратив и выбор
Как вы уже знаете, нарратив воплощается в чувствах, а затем превращается в наши представления о партнере. Как и части «я», нарратив может мешать любить и совершать акты выбора. Как вы помните из примера с Имкой и Митчеллом, их нарративы мешали им любить друг друга. При негативном нарративе сочувствие и сострадание уходят из отношений. Нарратив в стиле «Он всегда…» или «Она никогда…» не позволяет быть великодушным и добрым. Цель этого упражнения — найти проблемный нарратив, прибавить громкость и переписать его на позитивный лад, подталкивающий к актам выбора.
Упражнение «Прибавьте громкость»
На протяжении трех-четырех дней внимательно следите за своим нарративом, когда у вас возникает малейшая возможность совершить акт выбора.
Шаги• Прочитайте «любовный список» партнера или подумайте, благодаря чему он чувствует себя окруженным любовью и заботой. Попробуйте сделать что-нибудь из этого списка или представьте,