Не заставляйте доедать! - Самнер Брукс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Желание отстаивать свою автономность присуще человеку, и оно сохраняется на протяжении всей жизни. У всех нас бывают ситуации, когда наша независимость оказывается под угрозой и мы вынуждены делать что-то под страхом наказания или негативной ответной реакции. Представьте себе, что руководитель указывает вам, как именно надо работать над проектом, не позволяя сделать это самостоятельно. Вспомните, что вы чувствуете, когда близкий человек постоянно говорит, что вы сделали всё не так, и вам приходится делать так, как он или она хочет. Определенные ситуации, когда наша автономность попирается, естественны, и мы способны с ними справиться. Но если нас воспитывают в условиях, когда мы не можем должным образом проявлять свою независимость, либо мы постоянно находимся в такой ситуации, последствия неизбежны. Возможны серьезные психологические проблемы: утрата решительности, постоянные сомнения из-за невозможности проявить автономность. Разумеется, в определенных ситуациях родители должны брать в руки бразды правления — в интересах безопасности и потому что ребенок неспособен решать проблемы или принимать решения. Мы сами режем ему сосиску или виноград, потому что контакт с острым ножом может быть небезопасен, даже если чадо хватается за него с криками: «Я сам! Я сам!». Однако чрезмерный родительский контроль ущемляет независимость ребенка. Он понимает, что его решениям не доверяют, что на него нельзя положиться, что он некомпетентен.
Именно вы главным образом несете ответственность за то, чтобы ваш ребенок был жив, находился в безопасности, был защищен и имел крышу над головой. Вы помогаете детям взрослеть, развиваться эмоционально и интеллектуально. Теперь представьте, что вам под силу установить защитный барьер во всех сферах жизни вашего ребенка. Мы создаем безопасное пространство, где малыш может исследовать мир, совершать ошибки и становиться уникальным маленьким человеком. Как родители школьников, мы (Эми и Самнер) наблюдали за невероятным превращением младенца в малыша, малыша в ребенка постарше и с надеждой и неуверенностью ожидаем следующих стадий — позднего периода детства и подросткового возраста. Все родители, вне зависимости от убеждений, установленных правил и собственного опыта, согласны, что воспитание детей — непредсказуемая, порождающая неуверенность, неподвластная контролю и временами невероятно сложная задача.
Словом «границы» мы описываем необходимый позитивный родительский контроль. Наша цель при этом — помочь своему ребенку сформировать здоровые, опирающееся на независимость взаимоотношения с едой и телом. Вы способны помочь ему услышать голос интуитивного едока внутри себя. Вы создаете границы и позволяете ребенку делать то, что ему под силу на определенном этапе развития. И в результате он вырастает в уверенного и самостоятельного взрослого человека.
Неуместный родительский контроль бывает двух типов, о которых мы говорили в главе 2: ограничения и/или давление (вознаграждение, наказание, принуждение).
Ограничения
Например, вы говорите: «Ты не можешь есть то-то и то-то, потому что для тебя это вредно». Или: «Пока не доешь фруктовый салат, больше двух кусков пиццы не бери».
Вот другие примеры ограничений:
• вы никогда не позволяете детям есть определенные продукты, даже если знаете, что они им нравятся;
• вы редко предлагаете им печенье, хотя знаете, что ваши дети его любят (или никогда не предлагаете);
• в качестве перекуса вы предлагаете только фрукты и овощи, хотя вашим детям, возможно, требуется что-то более существенное, с высоким содержанием жиров и белков, чтобы продержаться до следующего приема пищи.
Как установить границы
Сказать что-нибудь вроде «Сейчас мы не будем перекусывать, но скоро ужин, и мы сможем поесть, когда сядем за стол». Или: «Я добавлю этот продукт в меню на эту неделю». Или: «Осталось всего две штуки. Можешь взять одну, а вторую нужно оставить для кого-нибудь еще». Строго определять размер порции, потому что еды может хватить не всем или это дорогостоящий продукт, тяжело. Границы — это не жесткие правила, и они не будут одинаковыми для всех семей. Опираясь на три ключа, вы научитесь доверять себе и делать правильный выбор для себя и ребенка в зависимости от ситуации. Вы можете учиться на своем опыте.
Стыд и тревога — ненадежные мотиваторы в долгосрочной перспективеКогда приходит время приучать ребенка к горшку, несмотря на огромное разнообразие подходов к этому безумию, вы ожидаете результата. Вы с надеждой ждете, что больше не придется менять подгузники! Вы осознаёте, что, когда вы перестанете их надевать, а отношения малыша с горшком еще не обретут уверенность, будут случаться инциденты. Возможно, вы прекрасно отдаете себе отчет в том, что, если вы начнете стыдить и наказывать ребенка, это не поможет приучению к горшку. Малыш не будет чувствовать себя расслабленным и способным овладеть этой наукой. Вы говорите: «Авария!» — вытираете лужу и напоминаете про горшок. Когда малыш впервые направляется к нему сам и делает свои дела куда нужно — это настоящий праздник! Почему процесс завершается успешно? Потому что страх, стыд и тревога — ненадежные мотиваторы.
Есть много вопросов в сфере воспитания детей, где мы уже осознали, что негативный контроль и доминирование не помогут. Многие родители понимают это и дают детям возможность учиться на собственном опыте. Вот пример, как дать ребенку шанс принять решение самостоятельно: вместо того чтобы заставлять его надевать пальто, выпустите его на улицу. Пусть он выйдет и ощутит холод, тогда он вернется, когда будет готов к этому, и сам попросит дать ему пальто. Но это не значит, что родители, которые используют такой подход в других вопросах воспитания детей, будут применять его и в питании. Виной тому фэтфобия. Взрослые могут слишком бояться прибавки в весе, чтобы дать детям свободу и разрешить им есть
