Душа компании - Алена Снегирева

– В натуре, начальник.

Подходит страж порядка к машине и видит, что все там и в самом деле круто: кожа натуральная, прибамбасы всякие наворочены…

– Да ты что? Ведь тебе надо на «мерсе» или «БМВ» ездить. А это же грузовик. Зачем он тебе нужен? Что ты в кузове-то возить будешь?

– Обижаешь, начальник. Ты посмотри, разве же это кузов? Это же кошелек на мелкие расходы.

* * *

Идут двое новых русских мимо памятника Пушкину. Поглядел один на Александра Сергеевича и говорит:

– Слышь, Толян, что-то я не понимаю, что за ерунда такая?.. Ведь попал-то Дантес, а памятник почему-то по ставили Пушкину?..

* * *

Решил новый русский купить себе компьютер, приезжает он в магазин, там ему и говорят:

– Вот, пожалуйста, можем Вам предложить 386-й американской сборки. А вот это 486-й, он намного быстрее работает… А вот 586-й, так это еще лучше.

Новый русский обиженно:

– Слышь, кореш, обижаешь! Не держи за фуфло, гони сразу шестисотый!

* * *

Приходит как-то раз новый русский в компьютерный магазин, пальцы веером и говорит:

– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.

– Какую Вам?

– А мне чтобы 600-й Pentium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?

Сидят мужики и думу думают:

– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, мышку обклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такие пальцы найдем?!

* * *

Приходит однажды новый русский в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила она там?

Врач ему:

– Поздравляем, у Вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Четыре двести!

– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще двести баксов.

* * *

Купил как-то новый русский детский конструктор «Лего» и корешу хвалится:

– Слышь, Толян, вот ты посмотри, что на нем написано: «От 2-х до 4-х лет». Так я его всего за два месяца собрал!

* * *

Пришли как-то двое новых русских в театр. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды. Тут один из них на дирижера пальцем показывает и спрашивает у второго:

– Моцарт?

– А кто его знает. Со спины ж их не разберешь.

* * *

Новому русскому загадывают загадку:

– Что это такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?

Тот долго думал, напрягался, голову чесал… Наконец говорит:

– Так это когда мужика взяли да очки ему ко лбу гвоздем и прибили.

– Нет, это вообще-то обыкновенные ножницы.

Новый русский в восторге:

– О-о! Вот это круто! Ножницы мужику ко лбу гвоздем прибили!

* * *

Из выпуска новостей:

«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для новых русских. В случае тревоги из всех окон автомобиля высовываются пальцы веером и сирена кричит:

– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, в натуре?!»

А вот ряд анекдотов несколько грубоватого, но оригинального и смешного солдатского юмора. Рассказав парочку из них, ты сможешь блеснуть своей эрудицией и внести разнообразие в поток рассказываемых анекдотов.

* * *

– Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

* * *

– Что делать, если в бою кончатся патроны?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

Командир командует солдатам:

– Итак! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

* * *

Лейтенант ругает курсанта:

– Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Тогда будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

– Стой! Стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

* * *

– За что тебя списали с подводной лодки?

– Я спать лег, а форточку не закрыл.

* * *

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

Идут занятия по уставу караульной службы.

– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

* * *

Прапорщик – солдатам:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Можно также рассказать несколько анекдотов, которые называют «юмором наизнанку», а в простонародье – «садюшки». Только слишком не увлекайся.

* * *

Сидит в песочнице девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки рассыпались, на песке здоровенное кровавое пятно. Идет мимо мужик, увидел все и спрашивает:

– Что это с тобой?

Говорит злобно девочка:

– Ну чихнула я!..

* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул – да как треснет жену по лбу. Та – в слезы, а он ей:

– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, газет не читаешь?

Идут дальше и встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту тогда съедим!

– Ну что ты! Ее только на мыло можно пустить.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица.

– Папа, уж эту-то мы точно скушаем! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, эту домой возьмем, а маму съедим.

* * *

Перед казнью осужденный говорит палачу:

– Я отказываюсь класть голову на такую плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же Вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова упадет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

* * *

На Волге столкнулись два пловца.

– Извините, а почему все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном и при шляпе…

– Потому что все купаются, а я тону.

* * *

– Вася! Ты поймал кирпич?

– Ну, раз молчит, значит поймал.

* * *

– Как себя чувствует Ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

– Нет, с этим, слава Богу, покончено.

– Неужели вылечился?

– Нет. Он в конце концов с крыши упал.

* * *

– Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей мамочки.

– Как здорово, что они вам подошли!

* * *

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал револьвер и все-таки шлепнул.

* * *

Падает мужик с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок шестой.

– Ну, еще можно пожить…

* * *

Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.

– Комната у меня уютная, светлая. До Вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – наверное результат одного из неудачных опытов Вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

* * *

Возле трамвайных путей лежит мужчина в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках – авоська с хлебом. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:

– Ну ничего себе, сходил за хлебушком!

* * *

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.

– Чего это ты? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

* * *

Ползут два кирпича по крыше, один другому и говорит:

– Ты знаешь – по-моему, сегодня погода нелетная…

– Ничего страшного, – отвечает другой, – лишь бы человек хороший попался!

Особой же любовью у народа пользуются анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. Эти добрые и смешные истории не стыдно рассказывать в любой компании.

* * *

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

* * *

– Василий Иванович, танки в огороде!

– Возьми гранату на печке да и разгони их.

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, разогнал?

– Готово!

– Молодец! А гранату положи на место.

* * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, опять танки на огороде!

– Да ну их! Я вчера о них свою новую шашку затупил.

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька. Вот разобьем контру, тогда и пособираем.

* * *

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.