Пираты в Сомали. Повстанец (СИ) - Птица Алексей

Вид «живой» змеи сразу привлёк ко мне всеобщее внимание. Мимо проходящие люди останавливались и с любопытством посматривали на меня, вскоре вокруг собралась небольшая толпа. Со всех сторон сыпались вопросы:

— О, а что это?

— Змея?! Она живая?

— А ты продаёшь?

— А зачем она нужна?

Ну, и так далее.

Узнав, что я продаю целебный настой из змей, который можно пить как водку, да ещё и закусить жареной змейкой, часть людей от меня шарахнулась, другие же, наоборот, заинтересовались.

Цену я выставил небольшую, но и не маленькую. Первое время желающих вкусить змеиной настойки не находилось. Но мало-помалу народ начал подтягиваться. Раз уж самые образованные в мире советские граждане велись на манипуляции Кашпировского, то что мешает мне проделать нечто подобное с необразованными неграми? Да, ничего!

Мои громкие крики привлекали внимание:

— Змеиная настойка, целебная змеиная настойка! Спешите! Покупайте! Только сегодня и только сейчас, выпей и станешь одним из нас!

Уже ближе к обеду нашлись первые отважные покупатели, которые понемногу раскупили весь настоянный на змеях спирт. Когда его осталось совсем чуть-чуть, буквально на дне, я прекратил торговлю и, подхватив баллон с телами змей, ушёл с рынка. В гостинице меня ждал ещё один баллон, а пока я завернул в аптеку и купил там пять литров медицинского спирта. Водки в магазине не оказалось, виски и коньяк я не потяну, а вот спирта в аптеках было навалом.

Вернувшись к себе в комнату, я залил змеиные тела новой порцией спирта, а вторую приготовил на завтра. Выручки у меня получилось около ста долларов. Волшебные цифры! Сто баксов? Да!

Утро следующего дня снова началось на рынке, и опять я надрывался:

— Только сегодня, здесь и сейчас

Не упустите единственный шанс!

Силу мужскую мгновенно прибавит

И от недугов других вас избавит!

Зелье подарит вам ясность ума,

В общем: полезно оно, и весьма!

Так, громогласно демонстрируя свой товар, я зазывал народ рекламными акциями. Какими? Да самыми обычными! В аптеке я купил пипетку и мерный стаканчик миллиграмм на пятьдесят. Ну, и в магазине приобрёл большую бутылку минеральной воды.

Дальше просто: стаканчик, вода, мера спирта, накапанная пипеткой из баллона и — пробуйте на здоровье! Рекламная дегустация в действии! Желающих пробовать на халяву оказалось предостаточно. Но не всем она досталась. И постепенно, ближе к обеду, мой товар раскупили.

На этот раз я явился в гостиницу с полностью пустым баллоном и с бутылкой рома. Ё-хо-хо, и бутылка рома… Вновь залив спирт в баллоны, отмерил в них по полбутылки рома, добавил туда немного хороших трав и оставил всё это настаиваться до утра. А сам, устав от трудов праведных, завалился спать.

— Змеиный виски! Змеиный ром! Виски! Ром! — орал я на следующий день во всю мощь своих лёгких, перемежая эти заветные для большинства мужиков слова со стишком собственного сочинения.

Почему я орал «виски»? Потому что с утра, оценив цвет спирта в обеих ёмкостях, я счёл его слишком слабым. Тот спирт, что залил в баллоны на сутки раньше, был темнее и насыщенней, а это уже моветон. Пришлось срочно изыскивать новые возможности и, желательно, без утраты качества змеиного пойла. В ход пошла бутылка самого дешёвого виски, но настоящего.

Залив всю бутылку в баллон, я тщательно размешал сей продукт и остался доволен его качеством. Даже снял пробу. Весьма, скажу я вам, недурно получилось. То, что надо.

Оба баллона вновь оказались на базаре, и пошла торговля. За два дня на рынке я приобрёл известность и даже обзавёлся собственной «клиентурой».

И тут мне снова улыбнулась удача: на рынок явился капитан американского сухогруза, решивший прикупить себе экзотических вещей, и нарвался на меня.

— Почём? — осведомился он через своего спутника шипчандлера.

— Дорого, мистер. Это настоящие змеи, убитые лично мною в горах на западе Джибути. Сильно ядовитые и агрессивные змеи! Настойка из них, принятая внутрь, позволит всякому ощутить себя настоящим мужчиной. Любая женщина окажется в непременном восторге от вашей силы. Два, три, четыре (или даже пять раз!!!) вы сможете удовольствоваться женщиной после приёма этой легендарной в здешних местах настойки, — заливался я соловьём. — Что вы желаете, змеиный виски или змеиный ром?

— Виски!

— Тогда только для вас, мистер, повторяю: только для вас! весь баллон со всеми змеями (что достанутся вам абсолютно бесплатно!) всего за пятьдесят тысяч франков! Это дёшево, очень дёшево.

— Гм. Бутылка виски стоит всего лишь десять долларов.

— Вместе со змеями, мистер? Это экзотика, мистер. Берите, мистер. Это настойка из самой опасной змеи Африки: из серой Мамбы!

Уж не знаю, считал ли кэп себя мистером, но виски он купил, правда, попросил вынуть оттуда всех змей, кроме одной. Воля покупателя — закон для продавца. И баллон с одной змеёй перешёл в его владение. Хорошо, что он не разбирался в змеях, а то возникли бы неприятные вопросы, ведь Мамба бывает только чёрной и зелёной, ну уж никак не серой.

Второй баллон, но уже с ромом купил у меня случайно забредший на рынок швед. Вероятно, тоже экзотики захотелось. Ему я «уступил» весь баллон всего лишь за семьдесят тысяч франков (потому как ром дороже!). Змей он оставил в бутыли и отбыл с ними восвояси.

На следующий день я продавал почти чистый спирт со змеями и, разумеется, гораздо дешевле, потому как остаток. О чём честно предупреждал всех покупателей. В общем, в этот день я распродал всех своих зверюшек вместе с настойкой. Выручка за все дни торговли составила почти восемьсот долларов. Неплохо. Ну, змееголовый обещал мне удачу, вот она и пришла ко мне. Можно начинать подыскивать помещение под лавку.

Освободившись от продаж, я отправился погулять по городу и порту, ища себе приключений на свою задницу.

— Эй, иди сюда, — махнули мне рукой с одного пирса. — Ты кто такой? Зачем ходишь, что ищешь?

Спрашивал меня какой-то непонятный человек: то ли араб, то ли ещё кто.

— Так просто хожу. Может, я наняться хочу.

— Так иди к нам. Эй, ребята! Мужчина хочет наняться к нам, а мы рыбаков ищем. Два человека, соскочивших с небольшого катера, оказались тоже то ли арабами, то ли их смесками с явной примесью негритянской крови.

— Пошли, пошли к нам. У нас хорошо будет. Мы щедро заплатим.

От такой наглости я аж оторопел. Среди белого дня меня решили тупо загнать в рабство. А судя по их рожам, они именно это и хотели сделать. Морские пираты же тоже не взялись из ниоткуда. А уж торговля людьми на кораблях, особенно на рыболовных траулерах, всегда цвела пышным цветом.

— Нет, спасибо. Я, пожалуй, пойду, — сдал я назад.

— А ну, стой! — шустро подскочил ко мне один из двоих.

Он ничего не боялся, и понятно почему: на пирсе не было ни души, а стоящие вокруг корабли жили своей жизнью. Их командам глубоко наплевать на то, что происходило внизу. Подумаешь, ловят какого-то негра! Ловят, значит, накосячил. Накосячил — должен отвечать, вот и вся мораль.

— Стою, — усмехнулся я и отжал предохранитель на пистолете, дуло которого уже смотрело прямо в лицо арабу. Пистолет мне хоть и мешал, оттягивая пояс, зато с ним спокойнее.

— Ты, это…

— Я не это, я то! Давайте, валите-ка отсюда на свой вонючий катер, пока я в вас лишних дырок не понаделал. Рыботорговцы сраные.

— Ты, это… — снова промямлил теперь уже старший над всей этой гоп-компанией.

В ответ на его невнятный лепет я рассвирепел и по-звериному оскалился, отчего моё лицо разительно изменилось и совсем не в лучшую сторону.

— Ищите других дураков, что бродят тут в избытке. А со мной связываться не надо, дядя. Мне вас убить, что муху прихлопнуть.

Они замешкались, не зная, что на это предпринять, я же потихоньку отступал, потом развернулся и ушёл. Преследовать меня не стали: себе дороже. А меня всё это позабавило. Но нужно всё же убираться отсюда. Хватит. Денег заработал, теперь восвояси пора. А то ни документов, ни прав ни на что нет. Забрав вещи из гостиницы, я купил билет на ближайший поезд и уехал из Джибути.