Плюс на минус - Ольга Громыко

- Федь, да ты чего? Я ж пошутил.

- Шуточки, - чуть смягчившись, фыркнул домовой. - Ты вон волосом черен, да я ж тебя "фараоновым племенем" не кличу.

"Племенем" Федька почему-то выговорил с ударением на втором слоге, из-за чего слово прозвучало почти как "пельмень". Я живо представил классического Тутанхамона Хеопсовича, налегающего на полную миску пельменей - само собой, под беленькую, - и, не сдержавшись, прыснул.

- Ладно, Федь, извини. Я ж не в курсе ваших родственных или каких уж там взаимоотношений, вот и ляпнул сгоряча. Ты уж не серчай…

- Ничего-ничего. - Домовой дернул ухом. - Лена вон тоже поначалу изрядно путалась, межевика от луговика отличить не могла. Зато сейчас - только взгляд мельком бросит. Ты, Сань, не тушуйся, главное - зерно правильное в тебе имеется…

Имевшееся во мне зерно, вернее, зерна - кукурузные - отреагировали на это замечание Федьки утробным бурчаньем.

- …а опыт со временем придет, это дело неизбежное.

- Угу, - согласно кивнул я, поднимаясь из-за стола. - Дембель неизбежен, как крах капитализма. Федь, посуду не приберешь?

- Сделаю, не переживай. А ты, - настороженно спросил домовой, глядя, как я накидываю камуфляжку, - куда собрался-то? Темень ведь на дворе.

Воровато глянув по сторонам, я поманил Федьку и, клонившись, прошептал:

- Лошадь пойду красть! Белую.

Домовой едва не выронил блюдце.

- Зачем?

- В рамках плана по нарушению психологической устойчивости противника, - сказал я. - Ты представь: утро, звон будильника, убивец наш открывает глаза, а у него за окном - белая лошадь! Он же после такого зрелища сам в милицию поскачет как подкованный.

- А если у него этаж верхний?

- Все учтено могучим ураганом! - заверил я. - Для доставки на верхние этажи будет использован кран, а если не удастся - то воздушные шарики. Второе даже лучше, - я взмахнул руками, словно распахивая невидимое окно, - белый конь под разноцветными воздушными шариками - это будет даже не пьяный бред, а нечто абстракционистско-психоделическое. И еще музычку соответствующую на полную громкость врубить, "Полет валькирий" или там "Лунную сонату" - да у любого крыша поедет!

- Ну я даже не знаю, - растерянно произнес домовой. - Как-то оно странно звучит.

- Все будет супер, вот увидишь! - пообещал я, выскакивая из кухоньки, и, едва захлопнув дверь, согнулся пополам в беззвучном приступе с таким трудом удержанного хохота. Ох-хо-хой… вот ведь понесло, ну и понесло! Причем вроде бы и без всякой уважительной причины. Разве что общая странность ситуации сыграла: сижу, пью чай… и беседую с домовым. Ум-то уже свыкся, а вот подсознание пробило на "хи-хи".

Надеюсь, когда я вернусь, Федор на меня не сильно разобидится за этот розыгрыш.

Самое забавное, что насчет "общей идеи" своего ночного рейда я почти не соврал. Так, преувеличил… немного.

На улице было хорошо, что для данной конкретной ситуации означало: ветер воет, небо в тучах, в воздухе носится какая-то мелкая мокрень. Проще говоря, погодка из разряда "добрый хозяин собаку не выгонит" - а именно это мне и требовалось. Самая охотничья погодка. И пусть фифа мне чего-то там позапрещала, но так ведь охоты - они разные бывают.

Год назад… ну да, год без малого, в конце октября… Паша, Коля-Волк, я и Лысый - молчаливый двухметровый парнишка из-под Калуги, ПК в его лапищах выглядел детской игрушкой, - точно в такую же отменно дрянную погодку шли через лес к околице соседнего с нашим блокпостом села. Нас тогда обстреливали пять ночей подряд, и когда в последний раз по бээмпэшке шарахнули сразу из трех гранатометов, взводный, длинно и затейливо выматерив чичей и их родню до седьмого колена, заявил, что с этими пострелушками надо завязывать.

Судя по следам, чичей было немного, человек десять, и особыми тактическими вывертами они себя не утруждали: короткий - один-два рожка - огневой налет, и затем отступить, раствориться в "зеленке", пока мы спросонья пытаемся замочить деревья вокруг. И - домой, в теплую постель, типа, на сегодня войны довольно, пусть глупые федералы, дрожа от страха, мозолят глаза о ночную темень.

А наш расчет был простой - на лень и наглость. Эти ребята так уверовали в собственную безнаказанность, что даже не особо путали следы. Мы же, как нормальные герои, потопали в обход, вышли к околице, прикопались. И когда чичи, выйдя из леса, пошли через поле - ударили кинжальным!

Сейчас, похоже, трагедия повторялась в виде фарса. С той разницей, что автомата у меня не было. Даже обрез я решил не брать. Во-первых, чтобы Ленка не получила лишний повод повозмущаться, а во-вторых, оружие - штука провоцирующая. И если с обычным воришкой еще могут начать переговорный процесс типа: "а ну, стой, зараза!", то при виде обреза могут и пальнуть. Или я могу пальнуть - рефлексы-то никуда не делись. Лучше уж так, с голыми руками… ну, почти голыми: нож-то я взял. Трофейный, неказистый с виду, но сталь что надо, я им пару раз гвозди на спор перерубал, а уж сколько банок вскрыл… и хоть бы хны, ни выщербин, ни даже царапины на лезвии.

С другой стороны, в роли основного противника нынешней ночью выступали не злые чечены, а злые собаки. Которые, впрочем, как и нормальные люди, предпочитали в этакую осеннюю хреномуть сидеть по конурам, а не облаивать случайных прохожих. И это хорошо, это правильно, да и вообще темнота - лучший друг молодого бойц… а-а-а, б…! Ну какой, спрашивается, хрен вырыл канаву прямо посреди дороги?! Глубокую, с отвесными стенками, а самое главное - наполовину заполненную водой! 3-зараза… поймаю, утоплю!

Из канавы я выбрался только с четвертой попытки, грязный, мокрый, злой как черт, и остаток пути до деревни бежал в темпе бодрого козла, чтобы хоть как-то согреться. А добежав - с разбегу махнул через первый же забор!

Секундой позже в разрыве между тучами сверкнул узкий серпик луны, и я увидел, как сильно мне повезло. Буквально в шаге от моего места приземления во дворе имелась яма, да еще какая! По сравнению с этим котлованом давешняя канава нервно курила в сторонке. Ухни я в нее - сидел бы по пояс в грязи с шансами выбраться самостоятельно примерно как в зиндане.

Справа лязгнула цепь, глухо заворчали. Я мигом принял стойку "пьяного медведя" - колени и руки растопырены, распахнутая пасть готовится издать страшный рев - но местная собака Баскервилей, похоже, сочла свой долг исполненным. Ну и ладно.

Кроме ямы и собственно дома в огороженном пространстве имелось, насколько я мог различить, штук восемь разнокалиберных построек. Если же вычесть конуру и туалет типа сортир, то интересующих меня оставалось шесть - и ни на одной из них не было большой неоновой рекламы "Птичник" или "Свинарник". Кудахтанья с хрюканьем тоже не доносилось, а потому я решил тупо начать с ближайшего сарая. Подошел, дернул за ручку… полюбовался на новенький, маслянисто поблескивающий замок. Вот ведь недоверчивый народ пошел - в собственном дворе, с собакой и все равно запирают. Интересно, что ж у них там? Может, чего вкусное, причем в готовом виде?