Муж сестры мной одержим - Джулия Ромуш

ехали молча, а меня такое состояние тяготило. Хотелось извиниться и спросить как много неприятностей я создала, но смелости даже на это не хватало.

— Мы приехали, — первый раз за вечер подал голос водитель, потому что оказалось, что машина стоит перед моим домом уже минут пять, но никто из нас этого не заметил. Что я, что Габриэль были заняты своими мыслями.

— Я открою тебе дверь, — говорит мой “муж” и следом помогает выйти из машины.

Когда мы подходим к двери моего дома, я уже готова пригласить его на чай, кофе, ужин и все что угодно, потому что я на самом деле ему благодарна, но Габриэль меня опережает.

— Я думаю, что не нужно объяснять почему мне придется пожить здесь несколько дней. Минимум, — говорит он устало, показывая, что и сам не рад такому раскладу.

Я соображаю туго потому что перенервничала и устала. Конечно, причина на поверхности, но пока что я ее не вижу. Он это понимает и поясняет.

— Ты же не хочешь, чтобы твой новый приятель понял, что мы не женаты? — блин, это же была моя ложь, а теперь Габриэлю придется подыгрывать, — к тому же, мне нужно убедиться, что этот отмороженный огрызок не ломится сюда посреди ночи и ничего тебе не сделает…

Глава 17

Мне казалось, что я уже отвыкла от чувства неловкости и необходимости держать все под контролем, когда нахожусь в собственном доме.

Как бы ни так. С приездом Габриэля это чувство появилось снова. Я больше не могла на столько беззаботно и комфортно чувствовать себя в своем доме, потому что я не могла забыть о том, что находилась здесь не одна.

Я бы не сказала, что меня это тяготило. Скорее всего, дело было совершенно в другом. Я не могла себе позволить все то, что позволяла раньше. Мне было неуютно показаться перед ним в простеньком халате и с растрепанными волосами.

Теперь, перед тем как выйти из комнаты, я тщательно наводила марафет. Возможно, что это были мои заморочки, но я не хотела бы, чтобы мужчина — отец моего ребенка думал обо мне как-то плохо.

Я убеждала себя всякий раз, что мне безразлично его мнение, но при этом чистила зубы и красила губы гигиенической помадой (я бы и обычной накрасила, но тогда мои попытки казаться лучше стали бы слишком очевидными). А после этого я выбирала наряд покрасивее и укладывала волосы. И все для того, чтобы, например, спуститься вниз и попить воду.

В такие моменты я чувствовала на себе его взгляды и не могла сказать, что мне это не нравилось. Я даже улыбалась, но затем всегда следовало смущение. Я краснела, как только понимала, что он тоже мне улыбался.

Делая демонстративно вид, что его там не было я гордо выходила из комнаты, а потом что есть силы спешила к себе. И каждый раз ругала себе и твердила, что подобного больше не повторится.

И потом повторяла. Не раз и не два, а день за днями. Такое поведение грозилось перерасти в привычку, но я ничего не могла с этим поделать.

При этом я бы не сказала, что не ждала подвоха. На удивление моя жизнь была настолько спокойна и размеренна, что это стало казаться даже подозрительно.

Я опустилась до того, что начала подозревать Габриэля в каких-то коварных замыслах и несколько раз подслушала его телефонные разговоры. Мне, конечно, потом было дико стыдно, но зато по этому поводу я перестала себя накручивать.

Мужчина разговаривал только и исключительно по работе. Он даже домой возвращался всегда в одно и то же время и тоже сразу после работы.

Кому-то со стороны могло показаться, что мы действительно жили в браке.

Точно! Я разок стукнула себя по лбу и вернула в реальности. Это же ведь все иллюзия совместной жизни в браке. И разыгрывается она для нашего заморского друга, который по совместительству является отцом ребенка Саманты.

Готова поспорить, что он вряд ли так просто купился на нашу с Габриэлем байку и все равно продолжал следить. Отсюда и ответ почему мой “муженек” практически на самом деле ведет себя как муж.

Да! Мне тоже не стоит об этом забывать, как и о том, что этот человек все еще представлял для меня опасность до тех пор, пока не покинет страну.

— Я выйду в сад, — постучавшись в комнату Габриэля, я в очередной раз предупредила его о своих передвижения.

— Тебе необязательно сообщать мне такие мелочи…

Этот ответ был как приятен, так и обиден. С одной стороны, мне было приятно, что он не пытался меня контролировать и сдерживать. А с другой стороны, меня расстраивало, что ему, кажется, было только в тягость знать о том, как я провожу время.

Не знаю кому на зло, но в сад я не пошла. Если вдруг он захочет меня там найти (хотя ничего этого не предвещало и, вообще, ничего такого раньше не происходило), то меня там не окажется. Пусть поволнуется за “жену” и ребенка для профилактики.

Я вредная и капризная? Да, бывает. Но я предпочитаю считать себя милой ромашкой, а вся эта гадость — происки гормонов.

Недолго раздумывая куда пойти, я спустилась на кухню и принялась изучать содержимое холодильника. Пусть он и был всем завален, но я не могла найти там того, чего хотелось больше всего. И это основательно бесило.

А еще меня бесило то, что я сама не знала чего хотела. В изобилии было столько продуктов, но мне хотелось чего-то из разряда “ухи с шоколадом”.

Я стала перебирать в памяти все лакомства и вкусности, которые успела перепробовать за свою жизнь, но все равно не могла найти то самое блюдо.

В расстроенных чувствах я отправилась в сад. Но все время думала о том, что я хочу то не знаю что, и меня это до ужаса бесило.

Спустя час я отправилась в свою комнату. Настроения гулять больше не было.

Стоило мне только зайти в комнату,