Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

И Владимир Владимирович™ вышел из резиденции.

Четверг, 6 ноября 2003 г. 18:31:51

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.

– Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.

– Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.

– Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.

– Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович™.

– Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…

– А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович™.

– Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…

– Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…

И Владимир Владимирович™ отключился.

Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.

"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"

– Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.

– Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.

– Какой еще проект? - не понял Борис Абрамович.

– Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.

– Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.

– Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…

По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.

– Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.

И они стали писать дальше:

"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"

– Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…

И он сделал замысловатое движение пальцами.

– Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…

– Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!

Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.

– Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!

– Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.

– Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Абрамович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.

– Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?

– Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.

– Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?

– Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!

– Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.

– Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!

– Записываю! - сказал Владимир Александрович.

За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.

Понедельник, 10 ноября 2003 г. 12:14:20

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Валерия Ильинична Новодворская.

– Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…

– Простите? - не понял Владимир Владимирович™, - Каких клевре…

– Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.

– Как новые? - опешил Владимир Владимирович™.

– А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!

– А… - Владимир Владимирович™ не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?

– Теперь придется, - пробурчала Валерия Ильинична и бросила трубку.

Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на календарь.

До выборов с Государственную думу оставалось ровно четыре недели.

Однажды Владимир Владимирович™ спал и видел сон. Как будто стоит Владимир Владимирович™ в длинном кремлевском коридоре, а прямо на него движется высокая фигура в черном. На голове у фигуры остроконечный колпак, а в руках светящийся меч. И тишина. Владимир Владимирович™ в ужасе поворачивается к фигуре спиной и пытается убежать от нее по коридору, но что-то держит, не отпускает Владимира Владимировича™, и даже новый глава его Администрации не в силах помочь. Но вдруг справа и слева от Владимира Владимировича™ распахиваются двери кремлевских кабинетов, и ослепительный белый свет заливает коридор. Из одной двери в другую, прямо поперек коридора, по красной ковровой дорожке проносится сияющий всадник на белом коне. На голове его английская корона, в левой руке - поводья, а в на согнутой правой он держит фуражку генерал-полковника Федеральной службы безопасности. Владимир Владимирович™ протягивает руки к спасительному всаднику, но тот уже проехал, и двери закрылись, и ослепительный свет исчез, и сзади снова слышны глухие шаги, и черная фигура приближается, и вот уже Владимир Владимирович™ чувствует на своем затылке ледяное дыхание и чьи-то мягкие руки обвивают шею Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ хотел было применить бросок яма-араси, но руки его вдруг ощутили пустоту. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел, что никакой черной фигуры позади него нет, коридор совершенно пустой, и только где-то в самом дальнем конце кто-то тихо-тихо напевает: "Тага-а-а-нка, все ночи полные огня…", и слышно легкое позвякивание алюминиевой ложки об алюминиевую же миску. И тут Владимир Владимирович™ стало по-настоящему страшно. Страшно настолько, что он закричал и проснулся.

Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что над ним склонилось бесконечно милое лицо его любимой супруги.

– Володенька, - сказала супруга, - Ты так кричал. Что случилось?

Владимир Владимирович™ сел на кровати и судорожно оглянулся по сторонам.

– Мне день и ночь покоя не дает, - быстро сказал Владимир Владимирович™ супруге, - Мой черный олигарх. За мною всюду как тень он гонится. Вот и теперь мне кажется, он с нами сам - третей сидит…

Супруга Владимир Владимирович™ посмотрела на мужа широко раскрытыми глазами.

Ей вдруг тоже стало страшно.

Вторник, 11 ноября 2003 г. 15:00:17

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Сегодня он учился складывать птицу-чайку.

"Вот интересно", - думал Владимир Владимирович™, тщательно следуя указаниям, изложенным в толстой книге "Искусство оригами", - "Птица-чайка это любому понятно. А вот что такое птица-тройка? Вот и Гоголь тоже удивляется - кто тебя выдумал, спрашивает. Какой-такой больной человек? Это что же, лошади с крыльями? Или птица с тремя головами? Непонятно…"

Владимир Владимирович™ сделал еще несколько сложений, и птица-чайка расправила крылья. Владимир Владимирович™ с удовольствием посмотрел на свою работу. После этого Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонному аппарату для связи с главами иностранных государств.

– Алле, сестренка, - обратился Владимир Владимирович™ к телефонистке, - Соедини-ка меня с доном Берлускони.

– Одну минуточку, Владимир Владимирович™, - нежным голосом ответила девушка, - Соединяю.

В трубке что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал голос своего друга, итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони.

– Бонжорно, рогаццо! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Как сам-то? Видал, что происходит-то? Не хотят эти лорды Джадды, чтоб ты моим адвокатом был.