Между сексом и любовью - Наталья Толстая

Действительно, все в этой жизни странно. Мы живем не всегда с теми, кого любим, не потому, что не хотим сделать себя счастливыми, а потому, что так складывается судьба, так все поворачивается в жизни.

ЗВОНОК В ЭФИР

Я хотела бы сказать, что у меня до мельчайших подробностей такая жизненная ситуация, о которой вы сейчас рассуждаете. Прямо в душе все сейчас буйствует. Я встречаюсь сейчас одновременно с двумя молодыми людьми. Одного я люблю всей душой и телом, а другой всеми своим поступками напрашивается на уважение. Человек, поставленный в обществе, и он понимает, что я его не люблю. Он это понимает, он далеко не глупый, но всеми поступками добивается уважения. Я сопротивляюсь всеми силами, но он хороший и обаятельный. Он еще и на семь лет старше. Но тот, которого люблю, вытрепал уже все нервы. Он меня любит, и я его люблю, но нервы на пределе, почти в срыве нахожусь.

С.Ч. Я где-то читал, что необходимо, чтобы в паре один любил, а другой позволял себя любить.

Н.Т. У тебя устаревшие данные. Эти люди должны меняться местами друг с другом. Один подбрасывает в костер дрова, а другой его гасит. Один убегает, другой догоняет. Так устроена жизнь, что остановившегося мгновения не бывает. Оно не умеет тормозить или застывать на месте. Нужно менять градус напряженности отношений, тогда будет можно жить.

Представь, один разрешает себя любить (но чувств не испытывает), а другой пристально смотрит избраннику в сердце и бескорыстно угождает и поощряет за любую улыбку...

С.Ч. Но ведь наиболее крепки семьи, в которых все именно так.

Н.Т. А однажды кто-то не выдерживает и уходит. Уйдет тот, кому тяжелей, тот, который не любит.

С.Ч. Вот ответила так ответила!

СООБЩЕНИЕ В ФОРУМЕ

Тень Ромео:

Жизнь с нелюбимым человеком нереальна. Ну проживешь ты год с ним, два, а толку не будет. Не любишь ты человека, положиться не на кого. К тому же жизнь без любви трудно прожить.

С.Ч. А вот прожили же люди, как написала Raduga, целых двадцать пять лет, и ничего.

Н.Т. Я уверена, что они уже любят друг друга. Вот представь себе, что рядом с тобой нелюбимая, но хорошая постируха и повариха, ты благодарен ей, но знаешь, что где-то ходит женщина грез, и бессознательно ищешь ее. Страдаешь оттого, что не можешь обласкать и обнять супругу лишний раз. Нет желания.

С.Ч. Это смотря какую цель себе поставить. Одному с нелюбимым человеком – мука, а другому и ничего, ведь к хорошему привыкают.

Н.Т. Ты опять путаешь законы счастья и любви! В любви никогда не бывает стабильности. А счастье с нелюбимым (та самая стабильность то есть) может быть достигнуто запросто. И оно вполне способно продлиться дольше, чем с любимым. Вот в чем парадокс. И семья, как я говорила, только на любви не продержится двадцать пять лет. Нет ничего навеки неизменного. Любви это касается в первую очередь.

С.Ч. Мы говорим об одном и том же. Если живешь с нелюбимым и все время думаешь о том, как он тебя раздражает, у вас нет пути совместного. А если смиришься с этим, то все вполне может быть хорошо.

Н.Т. Любимого не прощаешь, а понимаешь. Он хватает котлеты прямо со сковородки, а ты счастлива и думаешь: «Мое сокровище!» А если расчет и благодарность в сердце, а пустырь в душе, как не думать: «С кем я живу?!» Утром увидишь удобного мужа в трико с обвисшими коленками на фоне окна, и хочется завыть.

Наши мысли, формулирующие отношение к супругу, очень важны. Это далеко не мелочи.

Мы же живем счастливо или нет не только по сердцу, но и в своих головах.

ЗВОНОК В ЭФИР

Виталий:

Я живу вот уже больше двадцати лет в браке. Любовь у меня была к ней такая безумная, она жила на первом этаже, а я залазил на дерево и смотрел, почему она не выходит из дома. Мама ее говорила, что ее нет дома, а я залазил и видел, что она дома. Я за ней ухаживал около года, а расписались мы по залету. Аборт она делать отказалась, и я потащил ее в ЗАГС. Прожили и прошли все стадии кризисные – три, семь, десять, пятнадцать лет. Она мне никогда не говорила о любви. Когда наступали кризисные моменты, я предлагал развестись, она соглашалась вроде. Я ее просил собирать документы на развод, но она до сих пор этого не делает. Говорит, что все равно меня никогда не любила, вышла замуж из-за того, что залетела, и все равно живем, и живем счастливо. Так вот, я считаю, что такие браки самые долговечные. А страсть, любовь, она, когда люди живут вместе долго, все равно проходит. Все превращается в большую привычку, и очень трудно расстаться. Мы вместе проводим отпуск, прекрасно отдыхаем, ругаемся, но миримся. А как я смотрю на моих знакомых сверстников, у кого уже второй брак, у кого третий, и вроде бы они воспылали любовью, полюбили друг друга и расходятся. А мы вот уже больше двадцати лет вместе. Здесь, может быть, сработало как раз то, что она позволяла себя любить, ведь я считал, что я ее все-таки любил и люблю, наверное, потому, что мне без нее очень тяжело. Хотя у меня была и любовница, и не одна, но все время тянет к супруге.

С.Ч. Этот звонок мне напомнил одну книгу, в ней речь шла о том, как уже пожилая женщина, никогда не любившая супруга, рыдая над его гробом, поняла, что всю жизнь любила только одного человека, лежащего теперь в могиле. Она поняла, что в жизни у нее не было более близкого и родного человека, чем он. Так вот, очень многие вещи понимаешь позднее, постфактум. Оказывается, все, что было между вами десять, двадцать, тридцать лет, это и есть любовь, только ты не думал об этом! Поэтому жизнь с нелюбимым, как кажется, человеком вполне может стать счастливой.

ЗВОНОК В ЭФИР

Лариса:

Может быть, каким-то людям очень сильно повезло в браке без любви, здесь можно говорить об уважении, еще о чем-то, но я по личному опыту могу сказать – какой бы замечательный человек ни был, если ты его не любишь, это не брак, а каторга. Ты видишь в нем все недостатки, тебя все раздражает. Да он может быть какой угодно положительный, но противно. А когда есть любовь, то не видишь недостатков. Я говорю об этом на своем опыте – человек может быть каким угодно хороший, но без любви брака не будет.

С.Ч. А мне думается, что недостатки все равно видишь, только трактуешь для себя их по-другому и переводишь в достоинства. Но почему нельзя делать то же самое и не любя?

Н.Т. А зачем? Когда любишь, недостатков не замечаешь неосознанно. А когда делаешь вид, что не замечаешь – это уже вранье самому себе. Душа постепенно тяжелеет, и ты оправдываешь свою жизнь как-то и врешь всему миру, что счастлива, чувствуя себя при этом нелюбящей. Поэтому Ларке и противно.

С.Ч. Меня часто спрашивают, по любви ли я женился? Да, уже третий раз женат по любви. Никогда не знаешь, где упадешь, где встанешь. А многие люди, как и сегодня в эфире прозвучало, безо всякой любви уже по два десятка лет вместе. Где истина?

Н.Т. Может, стерпелось – слюбилось – привыклось. Он оберегает ее, сыто и вкусно проживает женщина, а что ей еще надо? Любовь? «Какая любовь? У меня ее нет, а ей зачем?» – может сказать ее супруг через те же двадцать лет. Неравенство брака у такого человека, не важно, мужчина это или женщина, живут с нелюбимым. Живет по непонятным своим соображениям. Кто-то находит в себе силы на перемены, понимая, что жизнь одна. А кто-то живет по привычке, закрывая на все глаза и не высовывая носа из теплой привычной кучи.

С.Ч. Да почему же нельзя прощать не любя? Мне кажется, что как раз наоборот, когда не любишь человека, так и не обращай внимания на его недостатки, пусть он живет рядом с тобой спокойно. Дай человеку быть таким, какой он есть. И если мы сегодня говорим о жизни с нелюбимым, то наверняка есть у него какие-то достоинства, за которые можно со временем превратить свое к нему отношение в чувства, в эмоции. Хотя бы заставить себя. Если это невозможно, то почему же тогда человек решается на жизнь с нелюбимым, во имя чего? Нужно четко понимать, ради чего ты это делаешь. А если не любишь и не можешь жить без любви, тогда уходи. Какого лешего ты живешь и мучаешься столько лет?!

Н.Т. Бывают случаи, когда один из пары любит настолько сильно, что другой не может объяснить, что у него (нее) больше сил так жить нету. Уходишь, а он ползает в ногах со словами: «Вернись, озолочу!» Убегаешь, а он догоняет.

С.Ч. Уйди подальше, чтобы не догнал. Не бывает неразрешаемых ситуаций. Иначе, живя с нелюбимым, ты идешь на такие условия по своей доброй воле и не на что жаловаться. Есть любовь или нет – коль скоро люди живут вместе много лет, то на одной только жалости или привычке семью не построишь.

Н.Т. Русская женщина может.

С.Ч. А мужчина?

Н.Т. Мужчина на жалости и привычке? Какое-то время может продержаться, если умирающая от болезни жена лежит или она попрекает его обещаниями обеспечивать и не бросать, данными еще в ЗАГСе. Пока у него крышу не снесет от влюбленности на стороне или хорошего секса, будет жить. А если жена с руками и ногами и здоровая, но ленивая? Время подтверждает: уходят к любимым мужчины. Пожалуй, выражение «То ли воля, то ли неволя» все-таки женская «терпелка»...