Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Дайер

• Демонстрация гнева и неконтролируемого поведения с разбрасыванием вещей, бранью, стуком кулаком по столу.

• Симуляция физических недугов. Когда другой партнер ведет себя нежелательным образом, в ход пускаются сердечные приступы, головная боль, муки радикулита и так далее. Уступая в подобных ситуациях, вы лишь вдохновите своего партнера на регулярное использование этого оружия.

• Испытание молчанием. С вами не разговаривают или умышленно «дуются» – превосходная стратегия добиваться своего в семейных взаимоотношениях.

• Прием со слезами – с помощью плача вы заставляете партнера мучиться угрызениями совести.

• Сцены расставания. Обычно партнера можно заставить пойти на попятную, просто встав и покинув комнату.

• Часто партнера можно подчинить себе с помощью нехитрых заявлений: «Ты меня не любишь» или «Ты меня совсем не понимаешь».

• Прием с угрозой самоубийства. «Если не будешь делать по-моему, я убью себя» или «Я покончу с собой, если ты уйдешь от меня».

Все описанные выше стратегии позволяют держать партнера по браку в рамках отведенной для него роли. Используют их тогда, когда они срабатывают. Если же объект их применения не позволяет манипулировать собой подобным образом, от этих стратегий вскоре приходится отказаться. Регулярными их жертвами становятся те, кто легко попадается в расставляемые сети. Позволяя собой манипулировать, вы определяете этим свою дальнейшую незавидную участь.

Помните, что от человека, который позволяет собой помыкать, исходят соответствующие сигналы покорности. Но вы можете научиться ставить других на место, заставляя их относиться к вам так, как вы сами того желаете. На это потребуется время и немалые усилия, поскольку фундамент нынешнего к себе отношения вы закладывали долго и основательно. Но в ваших силах изменить сложившуюся ситуацию. Приступать можно где угодно – на работе, в семье, в ресторане – повсюду, где отношение к вам оставляет желать лучшего. Вместо того чтобы сокрушаться: «Почему они так ко мне плохо относятся?», задайтесь вопросом: «Чем я вызываю к себе подобное отношение?» Сосредоточьте внимание на самих себе и начните работу над изменением своих реакций.

Характерные примеры состояния зависимости

• Ощущение неспособности покинуть родное гнездо или ощущение, что уход тяжело отразится на обеих сторонах.

• Чувство обязанности навещать кого-то, звонить по телефону, развлекать, подвозить на машине и так далее.

• Привычка спрашивать у партнера по браку разрешения буквально на все – на трату денег, возможность высказаться или воспользоваться автомобилем.

• Вмешательство в личную жизнь другого человека – копание в ящиках чужого стола или просматривание записей своих детей.

• Высказывания типа: «Никогда не могу сказать ему, как я себя чувствую, – ему это не понравится».

• Состояние депрессии и неспособность что-либо делать после смерти любимого человека.

• Чувство обязанности выполнять определенную работу и неспособность испытать себя в других интересных областях.

• Ожидание определенного поведения от детей, супруга или родителей.

• Расстройство по поводу поведения детей, супруга или родителей, как будто вы с ними неразделимы.

• Постоянное пребывание в состоянии подготовки к какой-либо работе или должности, которое никогда не сменяется фазой уверенности в своих силах.

• Уязвимость и постоянные переживания по поводу слов, чувств, мыслей и поступков других людей.

• Способность быть счастливым человеком или радоваться успеху только тогда, когда подобные чувства переживает ваш супруг.

• Выполнение указаний других людей.

• Состояние, когда другим позволяют принимать за себя все решения и всегда спрашивают совета.

• «Ты в долгу передо мной, я столько для тебя сделал», – подобные упреки часто идут рука об руку с зависимостью.

• Запрещение себе каких-либо поступков на глазах у родителей или других авторитетных людей, поскольку они могут осудить вас. Речь идет о курении, выпивке, брани и прочих вольностях, которые нельзя себе позволить вследствие подчиненного положения.

• Отказ от радостей собственной жизни и интересов в случае смерти или тяжелой болезни любимого человека.

• Тщательный подбор слов в разговоре с доминирующим партнером из опасения навлечь его неудовольствие.

• Постоянная ложь о своем поведении – действительность приукрашивается, для того чтобы «они» не сердились.

Психологическая компенсация за состояние зависимости

Причины, обусловливающие подобное вредное для самого человека поведение, достаточно очевидны. Вам известны дивиденды, получаемые зависимыми людьми, но известно ли вам, насколько они губительны? Зависимость может казаться безобидной, но она – смертельный яд для счастья и полноценной жизни. Далее перечислены наиболее расхожие дивиденды, с помощью которых люди удерживаются в состоянии зависимости.

• Зависимость обеспечивает безопасное пребывание «под крылышком» у других людей, обеспечивая преимущества маленького ребенка, которому не нужно отвечать за свое поведение.

• Состояние зависимости позволяет перекладывать свои просчеты на других.

• Зависимость от других освобождает от тяжелой работы и риска, связанных с переменами. Ваше дело маленькое, пусть другие думают и за все отвечают.

• Для обретения хорошего настроения достаточно понравиться другим. Вы усвоили в свое время, что главное – понравиться мамочке, и теперь множество самых разных «мамочек» имеют возможность вить из вас веревки.

• В состоянии зависимости человек забывает о чувстве вины, которое неизбежно преследует самостоятельных, напористых людей. Куда проще подчиняться, чем научиться справляться с этим чувством.

• Вы освобождаетесь от необходимости самим делать выбор и принимать решения – за вас это делают супруг, родители или другие люди, от которых вы зависите. До тех пор пока вы будете думать и чувствовать «по образу и подобию», вы избавляете себя от мучительных раздумий и переживаний.

• Когда все вокруг летит ко всем чертям, значительно проще тем, кто имеет возможность пристроиться за спиной лидера. Достаточно делать то, что велят, – пусть это вам и не особенно нравится. Все равно это проще, чем рисковать и принимать на себя все удары судьбы, пытаясь оставаться самим собой. Зависимость, конечно, неприятна, она принижает личность, мешает ей полностью реализоваться. Но жить с ней легче – против этого трудно возразить.

Рекомендации по избавлению от зависимости

• Составьте свою собственную «Декларацию независимости», в которой определите для себя, какую позицию вы хотите занимать во всех взаимоотношениях, не отказываясь от компромиссов, но исключая все возможности манипуляций. «Я, личность, с целью заключения более совершенных союзов…» и т. д.

• Поговорите со всеми, от кого вы чувствуете психологическую зависимость. Заявите о своих намерениях действовать самостоятельно, описав свои чувства по поводу тех случаев, когда вы действуете по обязанности. Начинать следует именно с этого, поскольку другие могут даже не подозревать о вашем состоянии.

• Продумайте на ближайшее время свои действия по отношению к доминирующим в вашей жизни людям. Попробуйте просто отказаться выполнять очередные указания («Нет, я этого не хочу») и проследите за их реакцией на ваше противостояние.

• Организуйте «рабочую» встречу с доминирующим партнером в тот период, когда не чувствуете угрозы с его стороны. Объясните, что иногда у вас возникает ощущение, что вами манипулируют или пытаются подчинить. Договоритесь, что вы будете в такие моменты посылать партнеру невербальные сигналы (трогать себя за мочку уха или прихватывать большой палец губами), давая знать о своем состоянии, но не желая его в данный момент обсуждать.

• Испытывая психологическое давление, заявите об этом партнеру и затем действуйте так, как считаете нужным для себя.

• Напоминайте себе о том, что родители, супруг, дети, друзья, начальник и многие другие будут регулярно осуждать ваше поведение, что не имеет никакого отношения к вам как к личности. Просто не одобряется конкретный факт в конкретных взаимоотношениях. Готовность к критике позволит вам воспринимать ее более спокойно. Этим вы можете в немалой степени избавить себя от эмоционально закрепощающей зависимости.