Лучшее время начать. Мечтать, творить и реализовать себя в зрелом возрасте - Эмма Лайвли

В возрасте 78 лет Каида, школьный психолог, заболела раком груди. Операция прошла успешно, и Каида решила выйти на пенсию. «Состояние здоровья стало для меня сигналом: как я хочу провести оставшиеся годы?» У Каиды множество интересов, и ей нужно что-то выбрать. Много лет она выслушивала других, теперь же настала пора прислушаться к самой себе.

От нас зависит только – как распорядиться временем, которое нам отпущено

Каида любит лошадей и решила побаловать себя посещением шоу арабских скакунов в Денвере. Каиду вдохновили прекрасные лошади. Она купила открытки с их изображениями и разослала друзьям, живущим в отдалении. «Это все незначительные поступки, – говорит она, – вроде того, чтобы не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Я лучше понимаю, чего хочу, и внимательнее отношусь к здоровью. Теперь я живу более сознательно. Я слышала об этом раньше, но теперь, прочувствовав на себе, вижу, как важен каждый маленький выбор и как много это значит для меня».

Иногда мы превращаемся в сиделок: близкие тоже стареют, и уход за ними нередко ложится на наши плечи.

Энджи заботится о муже, который страдает болезнью Паркинсона. У него бывают и хорошие и плохие дни, но в целом ситуация неутешительная. Ежедневно Энджи наблюдает, как он постепенно угасает. Энергичный мужчина, за которого она вышла замуж, теперь совсем неактивен. Энджи по-прежнему сильно его любит и предпочитает самостоятельно заботиться о нем, но постоянная борьба за его здоровье повлияла и на нее. Она стала капризной, беспокойной и раздражительной. Когда я предложила ей сходить на творческое свидание, поручив мужа на пару часов заботам кого-то другого, ее глаза наполнились слезами.

– Я не хочу его покидать.

– Это всего на пару часов. Перерыв будет полезен вам обоим.

Энджи не была уверена, что я права. Она поделилась этой идеей с больным мужем, и он, к ее удивлению, значительно оживился.

«Отдохни, – сказал он. – Это пойдет тебе на пользу».

Энджи, несмотря на свои рациональные аргументы, наняла сиделку раз в неделю.

Она пошла на творческое свидание в аквариум, обуреваемая чувством вины, и стала успокаиваться, лишь рассматривая резервуары с рыбами. В полутьме аквариума Энджи тихонько расплакалась. Она впервые за много месяцев позволила себе ощутить роскошь. Снова выйдя на солнце через час, она чувствовала себя гораздо сильнее.

Дома Энджи увидела мужа в приподнятом настроении. Он играл в карты с сиделкой и хотел узнать, как прошло творческое свидание.

Она рассказала ему об аквариуме, муренах и акулах.

«Я так рад, что ты туда сходила», – сказал ей муж, и Энджи решила, что будет раз в неделю выходить из дома, – решение, которое сердечно поддержал ее муж.

Заботясь о себе, вы часто помогаете всем, кто вас окружает. Я поправила здоровье, и это улучшило жизнь моей собаки, потому что теперь ее прогулки стали длиннее и чаще. У меня появилось больше сил для друзей, дочери, внучки. Как преподаватель и писатель я чувствую, что сознание прояснилось. Когда мы заботимся о себе, другие также получают от этого выгоду и могут вдохновиться, чтобы улучшить и свою жизнь тоже.

Отметьте пять вещей, которые вы можете сделать ради своего здоровья – физического, эмоционального и духовного. Например, я пишу для себя такие пункты:

1) – отказаться от машины и дойти до библиотеки пешком;

2) – в следующий раз во время прогулки по центру города зайти в часовню, которая мне нравится;

3) – позвонить Лауре – наши длинные разговоры всегда приободряют меня;

4) – начать снова пить смузи по утрам;

5) – и т. д.

Можете ли вы добавить один или несколько пунктов в список своих ежедневных рутинных задач?

Сбалансированные отношения

Один шутник заметил: «Иметь мужа-пенсионера – это все равно, что поставить пианино на кухне». Это звучит смешно, но очень похоже на правду. Когда ваш партнер выходит на пенсию, он внезапно начинает маячить перед глазами в режиме 24/7.

Потребуется сонастройка. Домохозяйка, привыкшая к свободе, может неожиданно для себя почувствовать, что за ней теперь пристально наблюдают, более того, начинают критиковать. «Я отлично справлялась без помощи мужа», – говорит она. «Теперь как будто у меня под ногами путается ребенок», – жалуется другая. «Муж ждет, чтобы я его развлекала, – делится третья, – по крайней мере, мне так кажется».

Выход на пенсию работающей жены точно так же требует терпения от мужа. «Жена привыкла зарабатывать. Выход на пенсию для нее равнозначен утрате денег и автономии. Я вырос в другое время: моя мать никогда не работала. Думаю, я подсознательно желал, чтобы жена стала похожа на мою мать, а она обижалась из-за этого. Я понимаю, в чем ошибался, но ситуация вызвала эмоциональный бунт у нас обоих».

Не может быть сильного разочарования там, где нет сильной любви.

Метафорически семью можно представить как детский мобиль, в котором движение одного элемента заставляет сильно раскачиваться все другие.

«Я пенсионер, – говорит Джим, – но моя жена продолжает работать. Я чувствую беспокойство и раздражение, одним словом, одиночество. Мне не хватает коллег, и я рассчитывал, что жена составит мне компанию. Тем временем она совсем не собиралась бросать работу и взятые на себя обязательства. Думаю, если честно, в некотором смысле я завидовал ей».

«Мы прошли сложные времена, – вспоминает жена Джима. – Я разрывалась между любимой работой и мужем. Казалось, с каждым днем он старался придумать мне все больше и больше разных задач. Я приходила домой и обнаруживала целый список: сходить в продуктовый магазин, разобрать стопку документов, сделать мелкий ремонт дома. Он привык быть руководителем на работе, но мне не нравилось, что он и со мной ведет себя как начальник, а не муж».

«Бедная моя жена, – говорит теперь Джим, – я придумывал ей задачу за задачей. За долгие годы профессиональной деятельности я привык, что у меня есть подчиненные и что мои приказания исполняются. Я неосознанно сделал жену своей подчиненной. Она явно расстраивалась из-за моих явно необоснованных требований, и я даже начал думать о разводе».

«Я начала думать о разводе, – вторит жена Джима. – У нас был стабильный брак на протяжении тридцати лет, но выход на пенсию все расшатал».

Джим рассказал, что им с женой удалось придумать, чтобы спасти брак. «Жена предложила сходить к семейному консультанту. Я обиделся: если бы она приспособилась ко мне, все и так было бы нормально. Но жена настаивала, и в итоге я согласился. Консультант помог нам увидеть, что мы оба недооцениваем значимость перемен. К ее чести, жена все-таки поняла, что мне нужно было ее сочувствие. К моей чести, и я понял, что она не мой сотрудник и что вместо того, чтобы загружать ее, должен сам найти себе занятия. Я осознал, что вел себя, как «ребенок-царь». Когда я переключился на себя самого, наш семейный корабль снова взял правильный курс».

Любовь к себе – это начало долгого романа длиною в жизнь.

Баланс в отношениях естественным образом меняется после выхода на пенсию. Признание этого факта как неизбежного помогает партнерам обрести равновесие.

Когда Беатриса, юнгианский аналитик, достигла семидесятилетия, ее партнер стал настаивать, чтобы она вышла на пенсию.

«Я не готова, – протестовала Беатриса. – Наконец-то я стала достаточно опытной, чтобы делать что-то полезное».

Против воли мужа она продолжала консультировать своих пациентов и даже брать новых.

– Ты можешь выгореть, – убеждал ее муж, который был счастлив на пенсии и мечтал, что Беатриса присоединится к нему. Беатриса напомнила ему идею о ценности зрелого возраста в книгах Юнга.

– Мне нравится быть полезной, – сказала она мужу. – У меня слишком много энергии, чтобы выходить на пенсию.

– Я бы хотел путешествовать с тобой, – признался он, – слетать в Египет и в Перу, посмотреть Мачу-Пикчу.

– Я бы тоже хотела, – ответила Беатриса. – Думаю, смогу пересмотреть свое расписание.

Но пересмотр расписания ради поездки – это не совсем то, чего хотел ее муж. Он стремился стать фокусом ее внимания. Осознав это, Беатриса приняла тяжелое решение расстаться. Она продолжала работать еще десять лет, и одни из самых лучших ее сессий прошли именно в период между 70 и 80 годами. В 80 лет она вышла на пенсию, счастливая и довольная.

Динамика отношений зависит от выхода на пенсию одного или обоих партнеров, поэтому полезно помнить, что утренние страницы предназначены только для ваших глаз. Когда мы работаем над изменениями, полезно хотя бы часть работы проделывать в одиночку. Не нужно все подробно обсуждать с партнером.