Рак желудка и кишечника: надежда есть - Лев Кругляк

Первой же сложной проблемой является необходимость решить, насколько подробно следует информировать ребенка о заболевании одного из родителей. Родители не привыкли отягощать детей излишними заботами и не знают, как они воспримут это тяжелое известие. Между тем об этом поговорить необходимо, ибо от наблюдательных детей все равно не скроешь, что в семье что-то изменилось. У очень чувствительных детей может появиться ощущение незащищенности или заброшенности. Следует в мягкой форме разъяснить ситуацию, ведь они порой не понимают, почему папа выглядит хорошо, когда он смертельно больной, а мама вернулась после операции домой уставшая, но здоровая. Будьте готовы к разнообразным вопросам, ответы на них должны успокоить ребенка, лишить его страха, не избавляя от сострадания.

Как и в обычных отношениях между людьми, нет твердых правил, чтобы определить лучшее время для задушевного разговора с ребенком. Вам самим придется определить и форму беседы. Нельзя слишком оттягивать разговор, ибо ребенок узнает правду от третьих лиц и может обвинить родителей в том, что они что-то утаивают. Если заболевание вступило в завершающую стадию, надо подготовить ребенка, объяснив ему, что врачи делают все возможное, но чудо вряд ли возможно. Излишние надежды могут лишь усугубить горе. Трудно решить, с какого возраста надо рассказывать ребенку правду о смерти одного из родителей. Вероятно, это легче сделать в тех семьях, в которых дети приобщены к религии.

Но прежде чем разговаривать с ребенком, родители должны обсудить эту тему между собой, чтобы давать ему одинаковую информацию. Следует учесть, что у детей несколько иное, чем у взрослых, восприятие и понимание услышанного. Дети думают выборочно, «малыми порциями». Они не могут «переварить» всю информацию о болезни (диагноз, лечение, прогноз) полностью, поэтому лучше поговорить о чем-то конкретном, что интересует в настоящее время ребенка. Например, почему мама очень устает или у папы стало значительно меньше волос. И хотя дети привыкли не получать на многие вопросы ответы, желательно не оставлять их открытыми. Тогда они будут сопереживать вам, независимо от того, счастливы вы или печальны.

Дети способны к резким переменам в настроении в течение короткого времени. После ссоры они могут быстро перейти к веселым играм. В отличие от взрослых, они иногда «притупляют» горе, что в какой-то степени является защитной реакцией. Но печаль и страх возвращаются. Поэтому дети нуждаются в особой заботе, даже если они выглядят веселыми. Неудивительно, что реакция родных братьев и сестер на болезнь родителей обычно различная. В любом случае все они нуждаются в поддержке.

Маленькие дети особенно страдают, когда они вынуждены разлучаться с родителями, независимо от причины: поездка или болезнь, ибо нарушается привычный для них ритм жизни. Дети до четырех лет особенно чувствительны, ведь они еще так зависимы, особенно от матери, поэтому боятся, что родители не вернутся. Даже если ребенка окружат заботой и вниманием в семье ближайших родственников, он все равно страдает от отсутствия мамы или папы. Когда же больной родитель возвращается домой, возможно неадекватное поведение маленького ребенка, когда он как бы привыкает к родителю. Иногда можно допустить вспыльчивость или агрессивность ребенка, тем самым мы помогаем ему быстрее преодолеть потерю и вернуться к обычному образу жизни. У детей особая память на события и переживания. Даже спустя некоторое время после возвращения из больницы ребенок может спросить: «Где ты была, мама? Почему тебя не было возле меня? Я так скучала!»

Практика показывает, что у маленьких детей возможны «сбои» и они возвращаются как бы на прежние стадии развития. Например, у одних вновь могут быть мокрые штанишки, хотя они уже давно приучены к горшку, другие вновь сосут большой палец или заикаются, капризничают. С помощью заботы и внимания поведение детей быстро выравнивается. У старших детей разлука с родителями проявляется несколько иначе. Если кто-либо из родителей находится длительное время в больнице, их тоска по ним может проявляться в виде ярости и агрессии, направленных на опекающих их людей. В отчаянии они могут даже набрасываться с кулаками на взрослых. Ребенок может быть озлоблен на родителей (или больного родителя), нарушивших обычный образ жизни и не читающих теперь сказку перед сном или не играющих в привычные игры. За этой агрессивностью кроется печаль по случившемуся и стремление к близости и взаимопониманию с родителями.

Реакция детей на серьезную болезнь родителя может быть различной, но специалисты выявили определенные изменения в их поведении.

Чаще всего ребенок:

• грызет ногти, царапается, бьет себя или кого-либо, в том числе ногами;

• плачет или заметно печален;

• постоянно жалуется на что-то;

• раздражен и агрессивен, старается привлечь к себе внимание;

• боится темноты или необходимости выйти из дома;

• просыпается от кошмаров и нарушений сна;

• страдает нарушениями аппетита и болями в животе;

• с трудом концентрирует свое внимание;

Следует обращать особое внимание, если ребенок:

• чрезмерно послушен;

• стремится спрятаться;

• увиливает от школы;

• обостряет отношения в школе или в детском саду;

Это типичные реакции детей, которые самостоятельно пытаются бороться с тяжелыми мыслями и требуют внимательного отношения со стороны взрослых. Об этом необходимо знать воспитателю в детском саду и учителю в школе, для чего родители должны обязательно с ними поговорить.

Существует еще одна психологическая проблема в поведении детей. Им трудно порой отделить истину от фантазии. Им часто кажется, что слова и желания имеют драматическое воздействие на окружающий мир. Часто ребенок убежден, что болезнь отца или матери связана с резкими словами или пожеланиями в их адрес, брошенными во время бурного спора, и ждут наказания за это. И если он склонен к таким представлениям, ему трудно найти правильную взаимосвязь событий. Надо обязательно поговорить с ребенком по душам, иначе чувство вины будет у него преобладать над разумом.

Со временем, когда ребенок начинает понимать, что его мама или папа страдает от рака и что это заболевание может принести горе в семью, возникает немало вопросов, ответы на которые он бы хотел получить от родителей. «Заразен ли рак? Может ли папа умереть, когда я буду в школе? Что делает рак с мамой? Станет ли папе хуже, если я буду шуметь? Будут ли дразнить меня в школе из-за того, что у мамы нет волос?»

Вряд ли стоит рассказывать ребенку обо всех перипетиях болезни. Лучше успокоить его, не описывая тяжести болезни, убедив, что другие члены семьи будут здоровы. В любом случае следует учитывать, что дети не могут участвовать в длительных разговорах. Они ставят вопросы, получают ответы и спешат продолжить свои игры. Затем всплывают новые вопросы. Решившись на серьезный разговор, надо подумать о создании соответствующей атмосферы. В отличие от взрослых, ребенок нуждается в это время в физическом контакте. Устройтесь поудобнее в углу дивана, обнимите ребенка. Некоторые дети любят разговаривать с родителями, глядя им в глаза. Физическая близость лучше всяких слов выражает мысль: «Мы с тобой сейчас вместе, ты не один, я тебя люблю».

Не все дети любопытны, некоторые не задают вопросов, не надеясь получить на них ответы. Молчание может быть также признаком неуверенности, вызванной непонятным чувством собственной вины за болезнь родителя. Если все же ребенок обратится к взрослым (это могут быть не обязательно родители), надо постараться успокоить его и ответить на его вопросы. Большинство детей не стремятся открыться, если их к этому принуждать. Можно попробовать вызвать ребенка на откровение общим, отвлеченным разговором: «Многие дети сердятся на папу, когда он болен» или «Некоторые дети чувствуют свою вину, когда болеет мама». В этом случае ребенку нет необходимости набираться мужества, чтобы самому начать трудный разговор. Наоборот, у него есть неожиданная возможность раскрыть свои чувства. Понятное желание вечно спешащего взрослого человека успокоить ребенка одной фразой: «Все будет хорошо» – вряд ли является целесообразным, ибо может отбить желание впредь задавать эти вопросы.

Для каждого ребенка очень важно знать, что он любим родителями. Если родители не в состоянии больше проводить достаточно времени с ребенком, ему кажется, что он ими больше не любим. Не забывайте напоминать ему об этом, даже если вы утомлены, раздражены или печальны. Можно объяснить, что есть причины, из-за которых вы стали в последнее время более раздражительными.

Существует еще одна проблема. Как известно, люди чрезвычайно любопытны. Довольно часто под личиной сочувствия они «доброжелательно» пытаются выяснить у детей подробности болезни папы или мамы. Маленькие дети, не имея достаточного понятия, не способны адекватно ответить. Более того, эти ситуации их смущают и пугают. Заранее подготовьте соответствующий возрасту ребенка подходящий для подобных случаев ответ.