Сексология. Легко и с юмором про секс, анатомию, оргазмы и многое другое - Наталия Александровна Музыка

когда во время купания ты учишь малыша правильно называть половые органы. Все знания, которые ребенок получает в семье, станут основой его ценностей во взрослой жизни. Поэтому так важно, чтобы то, что ты говоришь ребенку, не противоречило тому, что ты делаешь.

Задача полового воспитания — это прежде всего сексуальная безопасность ребенка. Ее основы можно спокойно давать уже в три — пять лет. Нет, не рано. Если ты уже объясняешь своему чаду, что нельзя прикасаться к горячему и играть спичками, значит, ему можно рассказать и «правило трусиков». Примерно один из пяти детей становится жертвой сексуального насилия, в том числе сексуальных домогательств. Для того, чтобы с твоим ребенком этого не произошло, с раннего возраста говори с ним о безопасности. Ничего страшного в этих разговорах нет. Тебе даже не придется произносить фразу «сексуальное насилие».

А сказать нужно следующее.

То, что прячется под трусиками, принадлежит только тебе. Никто не должен просить тебя показать или трогать интимные части тела. Показывать то, что под трусиками, можно только маме или доктору, когда мама рядом. При этом и мама, и доктор сначала объяснят причину, почему они хотят посмотреть или потрогать, и обязательно спросят разрешения на это.

Есть хорошие прикосновения, а есть плохие. И если тебе неприятны чьи-то прикосновения, ты всегда можешь сказать «нет», даже члену семьи. О любых прикосновениях к интимным частям тела рассказывай взрослому, которому ты доверяешь.

Важно! Прежде чем затискать или поцеловать чадо, спроси у него разрешения. Если в ответ услышишь «нет», не расстраивайся, это нормально. Уважай его границы и учи уважать твои. Если ребенок сможет сказать «нет» члену семьи, то он с большей вероятностью сможет сказать «нет» посторонним людям.

Секреты бывают плохие и хорошие. Сюрпризы и подарки вызывают приятные эмоции, а если секрет расстраивает тебя или вызывает чувство стыда и страха — он плохой. Поэтому о нем обязательно нужно рассказать взрослому: маме, учительнице, полицейскому или доктору.

Ты ни в чем не виноват. Когда дети подвергаются домогательствам, преступнику важно вызвать у ребенка чувство вины или стыда как гарантию молчания. Твоя задача — объяснить ребенку, что в любой ситуации он не виноват и может смело рассказать все маме, папе, доктору или учительнице.

Обращаться за помощью нормально. Учи этому ребенка и не стыди, когда он с чем-то не справляется.

Эти простые и очень важные правила можно обсуждать и прививать детям в любом возрасте, но чем раньше, тем лучше. Не относись к беседе о безопасности как к разовой акции. Напоминай о «правиле трусиков» часто, но не делай из этого рутину. Объясняй его на простом и понятном для твоего ребенка языке. Это правило поможет уберечь его от насилия и укрепить доверительные отношения в семье.

10.2. Когда, как и что говорить детям о сексе

Чтобы у твоего ребенка не было убеждений вроде «она не забеременеет, если я вовремя вытащу» или «буду много мастурбировать — ослепну», тебе важно своевременно формировать у него адекватное отношение к своему телу и сексу.

Чем раньше начнешь, тем лучше. Самое удобное и эффективное для полового воспитания ребенка время — это период с семи лет и примерно до начала полового созревания. А вот самое неудачное время начинать разговоры с ребенком о сексе — с десяти до двенадцати лет. В этом возрасте идет отторжение подобной информации, чаще со словами: «Фу, мама, это так противно. Давай не будем».

Прежде чем мы обсудим, что и когда рассказывать детям, давай поговорим о принципах, которые необходимо соблюдать во время общения с ребенком.

• Дозированно. Всегда отвечай только на тот вопрос, который задал ребенок. Важно! Не давай информации больше, чем он просит. Например, он спросил, откуда он взялся. Ты ответила, что из маминого животика. Если ребенок больше вопросов не задает, то и не нужно его «догонять» более детальной информацией. ОК?

• Просто. Объясняй теми словами, которые ребенок поймет именно в этом возрасте.

• Правдиво и честно. Рассказывай все так, как есть на самом деле. Не ври и забудь о сказках про аистов, капусту и проглоченные семечки. Недоговорить или сказать не все — это не то же самое, что соврать.

#КЕКСЮМОР

— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой.

Чаще всего у родителей нет положительного опыта подобных разговоров или не хватает знаний об отдельных частях тела, гигиене и сексе. Поэтому они смущаются, испытывают неловкость. И папа на вопрос сына: «Почему у нас есть писюн, а у мамы нет?» — отвечает нелепое: «Потому что мама его часто дергала и он отпал».

А теперь представь: ребенок получил ответ от авторитетного взрослого и теперь искренне верит, что у девочек есть писюн. Какое же у него будет разочарование в девочках, а скорее всего в папе, когда он подрастет и узнает, как все устроено на самом деле.

Что говорить? Конечно правду! А вот на вопрос «когда» стандартного ответа нет. Если ребенок спрашивает, значит, он готов услышать ответы. Трехлетнему малышу в ответ на вопрос о том, откуда он взялся, будет достаточно услышать, что из маминого животика. Но чем старше становится ребенок, тем больше он интересуется подробностями: а как я туда попала, а как оттуда вылез, а где папа хранит семечки, а почему я девочка.

Чем сложнее вопросы, тем более развернутые и логичные нужны ответы. Поэтому пусть у тебя под рукой всегда будет эта памятка о том, какие темы нужно усвоить ребенку в определенном возрасте.

Два-три года. Ребенок обучен «правилу трусиков». Все, что спрятано под нижним бельем, показывать и давать трогать другим нельзя. Мама всегда спрашивает разрешения прежде, чем посмотреть половые органы, а доктор может проводить осмотр только в присутствии родителей.

Три-четыре года. Ребенок знает правильные названия половых органов — «пенис» и «вульва». И даже если ты не используешь эти слова в повседневной жизни или тебе неловко их произносить, ребенок должен их знать. Когда малыш скажет «мы играли с его бананчиком», ты можешь не обратить на него внимание. А если скажет «мы играли с его пенисом» — ты точно отреагируешь.

Четыре — шесть лет. Ребенок знает, как родился, как попал в животик и какую роль в этом сыграл папа. Ребенок осознает и умеет защищать свои личные границы. Некоторым детям неудобно говорить людям «нет», особенно старшим приятелям или взрослым. Как правило, это случается,